Publiqué ayer un post y ni siquiera me acordaba que hoy precisamente cumplo cuatro años en esto de la blogosfera. Cuatro años escribiendo tonterías y disfrutando de esta página. En todo este tiempo he recibido un poco más de 4 millones de visitas (a millón por año por lo visto), muchas felicitaciones y muchas alegrías. Además, he conocido gente especial.


Así que por todo eso, muchas gracias a todos por seguir visitando este blog, dejando comentarios o no, y espero y escribiré para ello, que sigáis viniendo y leyendo mis chorradillas. Gracias.


[Mi primer post] [El año] [Dos años] [Tres años]

Los "rankings" y "toptens" varios que pueblan internet sirven para muchas cosas, entre ellas llamar la atención. Como si de una obsesión se tratara, como el personaje de John Cusack en Alta Fidelidad, el mundo internetero se lanza a la palestra lanzando su top 10 de consejos para ser buen blogger, su top 10 de reglas para tener éxito o su top 9 con una última que diga: "10. No decir que haces un top 10 y quedarte sin ideas en la novena". Por lo tanto, con un gran ánimo de llamar la atención, por supuesto; y de proponer ideas que no haya hecho nadie (por algo será), por supuestísimo también; os he preparado un top 10 de posibles temas para hacer un top 10 y, oye, ¿por qué no? ¡Ser portada de Menéame!


1. Top 10 de lugares poco apropiados para lanzar una ventosidad furtiva. Daría mucho de sí, una entrevista de trabajo con un pedo al dar la mano de tu entrevistador sería un gran momento para enmarcar. Al conocer una chica el primer día de clase: "Hola qué tapprrrettt". La estrella del ranking sería ese camarero que se agacha a dejar un plato con suma amabilidad mientras la señora empolvada y maquillada hasta los bordes de 70 años recibe una hermosa combustión interna en su langosta recién peinada. Qué maravilla de momento. A evitar claro, a evitar.


2. Top 10 de gadgets que Enrique Dans usaría si no usara Twitter y tuviera tiempo. El reloj de cocina, la lavadora, la secadora, la plancha... Todos esos gadgets magníficos que no por haberse inventado antes dejan de tener interés, por supuesto. Eso sí, donde se ponga una buena PDA con Bluetooth combinado con Wifi, Infrarrojos, avisador automático de conferencias propias, espejo de bruja de La Bella Durmiente y masturbador-o-matic que se quite todo lo demás.


3. Top 10 de llamadas en estado etílico un sábado por la noche a las cuatro y media de la mañana a alguien que sabes que trabaja en domingo. La llamada "te quero busho y cuando me lié con la Juani taba borracho" Y que tu novia no supiera que te hayas liado con la Juani, esa misma noche. "Estabos aquí de fiesshhtaaaa y tú mañana a currarr joputaaa" Del amigo amable y dicharachero o la no menos famosa de "Ambulancia, vengan a buscarrnoshhh que mi amigo parece posheido y vomita bocarriba". Daría mucho juego.


4. Top 10 de respuestas de un tío que trabaja en domingo a un amigo que le llama borracho a las cuatro y media de la mañana. Sería lo mismo que hacer un top 10 de insultos e improperios más graves que les puedes soltar a una persona. De "Mecagontumuertopisoteao en vinagre con cucaracha empastada en la boca de tu abuela" hasta "Joputacabronaso ahí te muera de una sobredosis de almorranas mientras se sienta encima tuyo un hipopótamo". Un top 10 entrañable, repleto de amor, como debe de ser.


5. Top 10 de consejos para ser un mal blogger. ¿Por qué aconsejar a la gente para que hagan las cosas bien? ¡Leches! ¡Que luego nos quitan el puesto! Tanto consejo, tanto consejo... Por lo tanto este top 10 sería un mejunje de consejos para fracasar, como el crear contenido propio (si algunos bloggers de esos que hacen treinta "vías" al día hicieran eso, fracasarían estrepitosamente) o no poner comentarios a desconocidos aleatoriamente diciendo lo mucho que te gusta su blog aunque vomites cada vez que lo lees. Hay que tomar nota.


6. Top 10 de colores de fondo recomendados para hacer de tu fotolog el más visitado. Rosa, fucsia fosforescente, verde pistacho chillón, amarillo gritón o rojo respondón serían los más triunfadores. Si pones alguno de esos colores de fondo en tu fotolog seguro que te visitarán millones de usuarios. La estadística no miente. ¡Ostras! ¡Se me olvidaba! También faltaba una serie de fotos de tu escote desde distintos ángulos. Pero bueno, eso es secundario, el rosa rompe-retinas funciona seguro.


7. Top 10 de luxaciones sufridas con el mando de la Wii. La gente dice que tiene agujetas después de jugar al Wii Sports, en realidad se podría hacer un top 10 con los hombros y codos luxados en emocionantes partidos. Dentro del top 10 siempre quedaría el hueso occipital del craneo roto en algún lanzamiento fuera de control o una pelea de boxeo que fue a más. Para que luego digan que hacer deporte con la consola es sano.


8. Top 10 de excusas a ponerle a un amigo cuando te pregunta si te gusta su blog. ¿Quién no se ha encontrado en tal embarazosa situación? Es como cuando alguien te envía una foto por internet y te pregunta: "¿Qué te parezco?" Debe de ser que por la calle van preguntándole a la gente su parecer sobre su físico. Pues lo mismo. Para que podáis poner excusas un top 10 con frases del estilo a: "Está bien, pero la mierda de música de fondo esa que tienes, ¿cómo se quita?" "Para ser analfabeto no está mal" o "Mi sobrino de tres años también tiene un blog, se parece al tuyo". No son excusas, pero y lo que te desahogas...


9. Top 10 de aplicaciones web 2.0 que harán de tu vida un lugar mucho más estresante. No hay que dejarse en el tintero nada, ni el último sistema de microminiblogging en el que explicas lo que haces a cada segundo. "He pestañeado, he vuelto a pestañear, nuevamente he pestañeado dos veces que la frase es más larga y ha dado tiempo a más". El próximo creador de redes sociales en el que tengas que apuntar hasta a tus padres para que también cuenten. "¿Cómo que eres mi padre? Si yo no te tengo en Facebook como padre ni nada de eso. Calla calla, que cosas tienes". Y todos esos programillas que harán de tu vida algo más difícil de llevar.


10. Top 10 de posibles puntos número 10 de top 10 que no tengas ni pajolera idea de cómo acabar. "Jeje, pues al final me han salido nueve" "Esto... ¡Y el 10 es... siga todos los pasos anteriores a la vez!" "Y colorín colorado el diez os lo he colado" y así sucesivamente en un top 10 que maravillará a todos los bloggers deseosos de hacer un top 10 propio. Solo hay que probar. Es muy fácil.

Los empleados del metro quieren a los ciudadanos, los aman, los adoran y por eso nos cuidan como niños cada vez que abrimos sus puertas para adentranos en ese mundo monótono de próxima parada: "Laquesea". ¿No se cansa la mujer que dice las paradas de decir cada día lo mismo? Al final voy a pensar que están grabadas. Pero la cuestión no es esta, la cuestión es que han conseguido crear un clima propio dentro de sus vagones con lo cual solo unas pocas especies privilegiadas han conseguido adaptarse al medio. Veamos con unos ejemplos ilustrativos cuáles son esas magníficas especies:



Ejecutivos agresivos: Como se puede apreciar en la foto, estos ejecutivos cogen diariamente su transporte preferido con sus mejores galas. Su camisa blanca, su traje negro, su nariz picuda... Con ello se dirigen a la oficina felices y contentos porque en el metro, por fin, han encontrado su hábitat natural. El primero, como podéis ver, es el jefe; y los que le siguen son los típicos trepas dispuestos a darle la cuchillada en cualquier momento. O el picotazo.



Abuelos canosos: En la imagen de arriba podéis observar uno de los abuelos cascarrabias que puede encontrarse uno en el metro. A pesar de sus canas tienen enormes fuerzas y quién no se levante a dejarles sitio en cuestión de segundos será azotado con un bastón, o en su defecto, por las fauces oseznas.



Estudiantes universitarios: Carne de cañón del futuro. Quién lo diría con tantos estudios. Las ganas de azotar palos de las consultorías y grandes empresas para vender la piel de estos entrañables estudiantes al mejor postor no dejan de mostrar que estos seres han sido capaces de adaptarse a las extremas temperaturas del metro. Su joven y frondoso pelaje les ha permitido sobrevivir durante años de carrera. Aunque el mercado laboral esté deseoso de hacer sangre de ellos a la más mínima posibilidad.


Sí, señores del metro. Cuando no estén los vagones a rebosar y la gente adosada entre ellas cuales mejillones en escabeche enlatados, pueden quitar la temperatura del aire de frio polar a algo más llevadero. Gracias.


P.D: Idea parcialmente sacada de un chiste del gran Carlos Areces en el Jueves de hace la tira de tiempo.

¿Qué pasa ahí?

Pue no sé, pero con tanta gente seguro que algo tiene que habé
El tiempo libre es peligroso. Parece mentira, pero sí. Cuando una persona tiene más tiempo libre de lo habitual comienza a hacer cosas extrañas. Las principales son arreglar la habitación o repintar las paredes, pero cuando se tiene tiempo libre de verdad lo que se hace es quedarse parado mirando cualquier cosa especial que ocurra en la calle. Aunque sea un tubo que sale del mar y va soltando arena con agua a presión que proviene del fondo. Dicho así parece una tontería, y efectivamente, lo es.


El alcalde de mi pueblo se ha dado cuenta que la playa estaba corta de arena. Se percató un día que andaba por el paseo, puso un pie en la playa y se dio de cabeza contra las rocas y se lo llevó arrastrando el mar. Cuando volvió tres meses después con una barba prominente y una pelota llamada Wilson, prometió que nunca más volvería a pasar hambre... Ah sí, y que volvería a haber arena en la playa. Para eso alquiló un barco muy hermoso, unas tuberías gruesas y una bomba de presión. La misión era traer arena del fondo hacía nuestra despoblada playa. Lo que no se imaginó nuestro insigne alcalde es que tendría que haber puesto sillas en el paseo y un hombre dando tiquets o repartiendo bocadillos a dos euros. ¡O no me di cuenta yo leches! ¡Ahora he caido! ¡Maldita sea!


¡Qué espectáculo habían montado sin querer! Montones de abueletes aburridos por culpa de la crisis del ladrillo se agolparon a la primera fila del murito del paseo para observar de primera mano como sacan arena del fondo del mar. Y así durante horas. Sí, durante horas. ¿Qué gracia tiene mirar una tubería sacando arena más de cinco segundos? No se sabe. La tubería tenía un efecto hipnótico sobre ellos y sobre la mayoría de los viandantes cual Anthony Blake metamorfoseado y no les permitía seguir con sus quehaceres diarios. ¡Aún no sé como pude resistir al paso de aquel triángulo de las Bermudas! El que pasaba por allí, se quedaba para siempre.


Gente de todas las edades y condiciones quedaba absorta ante tal espectáculo y emoción de tubería. Hasta tal punto que costaba pasar por el paseo del mar. Yo aún, a día de hoy, le sigo buscando explicación. Aquello debía tener un efecto llamada o el efecto cola larga. Cuando hay mucha gente en un sitio se activa un gen llamado el Xafarder Gen, o más conocido como el Tomate Gen. "Si hay tanta gente será por algo". Y allí que se quedan esperando algo como esa gente de las sectas que espera a que un ovni se acerque y se los lleve. "¿Y luego dónde se os llevarán los marcianos?" "Pue no sé, pero con tal de que me den una vuelta me da igual oye".


Pues igual con esto. Debía de ser una vía de escape a la rutina diaria, relajante como mirar una pecera en la que todos los peces nadan extrañamente boca abajo. Os voy a poner un video que alguien ha colgado en Youtube en el que se muestra este ente endemoniado que hace perder las horas a los viandantes del pueblo. ¡Ojo! ¡Podéis quedar atrapados en un bucle infinito y visionar durante horas esta tubería mágica! ¡Oh!





Y cuando se hizo de noche y les entró hambre decidieron aplaudir y gritar bravos.

Sé que sabéis que ahora actualizo poco y disculparme sería repetirme, pero es que llevo tales semanas de faena y poco tiempo que ni siquiera puse que fue mi cumpleaños el miércoles. Veinticinco años que cumplió un servidor. Pero es que no hay tiempo, yo siempre digo que en la universidad estoy un poco como Farruquito, en tercer grado pero al revés: Todo el día allí y luego me dejan ir a casa a dormir.


El fin de semana está más o menos igual con exámenes, proyectos y demás por hacer así que durante estos días es probable que no actualice nada como ha venido siendo habitual por desgracia. Lo peor de todo es que no paran de salirme temas para escribir y tengo la libreta de temas echando humo gritando: "¡Escribe algo cohoneee!" Pero por ahora no tengo tiempo suficiente para hacer un post decente. De esos que no se desnudan ni nada.


Así que con estas estoy, espero volver lo más pronto posible. Mientras tanto yo siempre recomiendo echar un vistazo a los archivos antiguos que siguen vigentes la mayoría de los temas. Y sinó, alguno de mis enlaces recomendados o amigos.

El problema del agua no es un problema de matemáticas o de lógica como el de los sombreros o el del cambio del camarero. No. El problema del agua es el tema de moda estos días después de que casi todo el mundo hubiera olvidado el Plan Hidrológico Nacional que quiso llevar a cabo el PP. En Barcelona, debido a la sequía incipiente, ha habido un problema grave de suministro de agua y prometía ser más complicado en días venideros. Al final, después de muchas discusiones, el proyecto de trasvasar agua temporalmente a Barcelona desde el Ebro va a salir adelante. Pero el tiempo, que es muy cachondo él, decidió que ayer empezara un temporal en la ciudad para regocijo de todos. Y por qué no decirlo, para que un servidor llegara al trabajo sacando agua por las orejas a modo de fuente de rotonda de pueblo. Era para verme. ¡Gracias señor del tiempo! Mis compañeros casi me echan monedillas y se ponen a pedir deseos.


Sí, la Ley de Murphy hace acto de presencia en los mejores momentos. ¿Ahora cómo van nuestros políticos a pedir agua? Ya veo Zapatero diciendo: "¡Que saquen todos los catalanes barreños a la ventana! ¡Que no se quejen tanto!" O en su defecto que todo el mundo lave a la vez el coche esparciéndose por toda la geografía catalana. Bien es sabido que cuando uno decide lavar el coche, ese ente que decide los designios del tiempo tiende a mandar sus mejores aguas. "¡Paco! ¡Ves llenándome las nubes que he visto que Manuel Bermúdez lleva al coche a la estación de lavado! ¡Pero no le pongas demasiada agua, mézclala con un poquito de barro para que le quede bien enguarrao!"


Y así los dejan, que al final nadie quiere ir a lavar el coche por si las moscas. Por si las moscas, sí, pero al final llegarán y se quedarán ahí dentro de la mierda que hay. Eso sí, el tiempo siempre ha sido impredecible. Ahora dicen que es por culpa del cambio climático, que debe de ser el chaval aquel que siempre se llevaba las broncas en el colegio. Tiraban un papel a la "seño", se giraba ésta y decía: "¿Quién ha sido?" Y todos al unísono: "¡Cambio Climático! ¡Cambio Climático!" señalándole con el dedo. El pobre estaba marginadico. Ahora de mayor le pasa igual, todo lo que pasa es culpa del cambio climático. Y sino, del calentamiento global. Más conocido como la reacción del planeta entero ante una foto de Angelina Jolie en pelota picada. Por cierto, ¿cómo es una pelota picada? ¿Una pelota con puntos negros como una manzana picada? ¿Una pelota a cachitos para echarla a los spaghettis? Dudas que tiene uno joé.


La cuestión es que el tiempo hace lo que le da la santa gana pasando absolutamente de todo lo que le digamos. ¡Hasta las monjas han dejado de rezar para ello! "Shh, chicas, que con esto de la sequía se va a notar el pastel..." Ahora está de moda pedir que llueva, así pues habría que recuperar grandes canciones de la historia como Que llueva, que llueva, la virgen de la cueva. Canción censurada por Renfe debido a los destrozos que provocaba con aquello de que se rompan los cristales de la estación. Dicho todo esto con cantinela por supuesto. "Desde que conseguimos hacer olvidar aquella canción hemos conseguido reducir los costes de arreglos, pero los trenes siguen yendo con retraso no os preocupéis" declaró Pepeluí Renfe, que como todos sabéis es el director general. Y si no lo es, lo mismo da.


Viendo esta situación de problemas con el tiempo y sus decisiones aleatorias la gente se ha encomendado a esos poderosos señores llamados los hombres del tiempo. Después del fracaso del cálculo a ojo, o a dedo. Sí, hay gente que se chupa el dedo, lo dirige al aire, entrecierra los ojos como el que va a mirar de lejos y dice: "Va a llové" "Oh, ¿cómo lo has sabido?" "Porque están las nubes mu oscuras y me acaba de caer una gota". Con un par, sí señor.


Pues bien, como esto fracasó se crearon los hombres del tiempo que con gracia y salero nos comentan qué tiempo hará mañana. Así hay alguien a quien echarle la culpa cuando el tiempo, pasando olímpicamente de las informaciones del Picazo (el pintor famoso dicho en andaluz) de turno, decide hacer que llueva cuando predicen sol y viceversa. Eso sí, en Euronews no se pillan los dedos, ponen un mapa enorme con musiquilla de fondo con solecitos y nubes. Y toma tú tus conclusiones. Aunque nos ponen el tiempo que hará en Australia que dices, ¿para qué bemoles quiero saber yo qué tiempo hará en Australia? ¡Si cuando vaya a llegar allí a lo mejor ya está lloviendo! Si salgo de mi casa y cuando llego a Barcelona no sé qué tiempo hará... Como para fiarte del tiempo en las antípodas.



De todas formas, a todo el mundo siempre nos parece que el tiempo está ahí para fastidiarnos nuestros planes, pero como dice el refrán: Nunca llueve a gusto de todos. Pero siempre moja, leches; añado.

Vuelve la sección de noticias locas explicadas a mi absoluto gusto. Para más información podéis visitar el primer post de Noticias locas o algunos ejemplos de las que hice en la radio hace tiempo.


Empecemos por el sexo, o por el amor. Ahora es cuando hacéis oooh. Más de 7000 personas se besan a la vez en Madrid. Ni que decir que todos tenían unos labios de tres kilómetros para que cada persona estuviera tocando los labios de otras 6999 personas a la vez. Ojo, que es tarea complicada. Algunos que no sabían nadar quedaron ahogados por culpa de los regueros de babas que cayeron de aquellos que no sabían besar sin tragar saliva. Días después hubo un brote de mononucleosis y nadie sabe por qué. "Bueno, estaba jodido en casa con fiebres y demás y me dije, ves allí a besar a gente y así se solidarizarán contigo". Declaró el bromista.


Adeptos de una secta apalizan a su gurú después de esperar cinco meses el Apocalipsis. Apocalipsis, el primo de Piotr Kuznetsov, líder de la secta, era conocido por su falta de puntualidad para traer sus dosis de anfetamina. Los colgad... Perdón, los adeptos, entre ellos un niño de veinte meses, estaban con el mono y la emprendieron a golpes contra su jefe. Amedio, líder de la revuelta, salió de la cueva y a grito de Iihh, iihh, uuuh, uuhh reclamó su liderazgo en la secta de la auténtica iglesia ortodoxa rusa. Huelga decir que lo consiguió.


Discuten por el tráfico y le arranca un dedo a mordiscos. ¿Quién no ha tenido esa tentación cuando le hacen el gesto del Fuckyou desde el coche contiguo a la vez que con la otra mano aprietan el claxon? Pues un hombre lo hizo en Palma. Eso sí, prefirió el meñique que era más cortito y más fino ya que acababa de cenar y tenía miedo de empacharse. El agresor es de nacionalidad británica y se llama Timothi P. Quién lo iba a decir de alguien con nombre de champú.


Las clarisas de Murcia dejarán de rezar para que no llueva. Resulta que había unas monjas en Murcia que rezaban para que no lloviese el día de la boda de la gente. ¡A ver si tienen huevos de hacer lo mismo en Galicia! El caso es que visto el éxito de sus plegarias y de que en Murcia no llueve ni lanzando escupitajos al aire van a dejar de rezar. Una de las monjas declaró: "La Diócesis está rogando para que llueva en Murcia y nosotras pues a quien nos pide que no llueva le decimos que si lo hace será lluvia de bendiciones y que la novia mojada también debe estar alegre y ser feliz en su vida". Claro que sí, una novia mojada es una novia feliz. Que se lo digan al novio.


Para acabar, una noticia turbadora: Detienen a un hombre porque fue pillado fornicando con su mesa de picnic. Yo entiendo que la gente le coja cariño a sus objetos personales, pero de ahí a follárselos hay un paso. Al parecer un vecino lo grabó, no tienen otra cosa que hacer los vecinos, lo denunció a la policía y lo detuvieron. ¿Cómo es que no detuvieron también al perturbado que grabó impasible el polvo entero? Los vecinos y amigos no pudieron evitar su preocupación después de haber asistido a varias barbacoas organizadas por el follamesas. "Recuerdo un día que le dije, oye Joe, tu mesa está llena de manchas de mayonesa; nunca creí que pudiera... Oh, Dios, dejadme una taza de water".


Y esto es todo por hoy, el mundo está loco señoras y señores, y están dispuestos a demostrárnoslo cada día.

Décathlon / Pekin 2008
Cargado por nqtv

Las Olimpiadas de Pekín 2008 se acercan día a día y los atletas se preparan para la gran cita. Pero no todos tienen un gran presupuesto para poder alcanzar los mejores récords, no todos tienen los patrocinadores contratados ni becas del Estado para entrenarse. Algunos se las saben ingeniar muy bien para prepararse, y además, se encuentran grandes talentos con los que llegar a ganar en las Olimpiadas. En serio, con estos atletas, los españoles lo tendrán muy difícil para entrar en las medallas, ¡incluso los americanos!. Qué nivelazo.


Sin duda el lanzamiento de jabalina del primer video es un portento. No os perdáis ninguno de los dos, no tienen desperdicio.

GYMNASTIQUE PEKIN 2008
Cargado por nqtv

Gracias Dani por los videos.

"¿Dónde estará la maneta de la puerta?"
Foto vista en Paranoias.es
Los pájaros son unos seres vivos hermosos, tienen el don de volar, flotan en el aire con gráciles movimientos y por si fuera poco son los descendientes que nos quedan de los dinosaurios. Pero los pájaros también tienen sus cosas malas y es que como todo el mundo, hasta como las tías buenas, también cagan. Sí, tienen la mala costumbre de comer con su hocico picudo y después de digerirlo todo convenientemente sueltan truños a distancia. ¿Por qué leches no se paran en el suelo y cagan en una esquinica? Pues porque su deporte preferido es cagarse en los coches.


Yo tengo una mala experiencia personal con el tema, todo hay que decirlo. Una mañana salía de casa para coger mi coche y al pararme delante de él tuve la visión de un cuadro modernista. Si lo hubiera llevado tal cual al MACBA como una alegoría de la tecnología y la mierda me lo hubieran aceptado. "Esta escultura representa los valores que nos induce la sociedad al hacernos consumir productos tecnológicos de mierda día a día para hacernos más y más consumistas... O sea." Y con el nombre de Tecnomierda urbana hubiera sido un éxito. Si pones algo que diga urbana en cualquier obra de arte ya tienes la mitad hecha. Pero no lo hice, tenía prisa por irme y marché entre churretones pajariles en una bonita estampa.


¿Qué les hace a los pájaros tener tal visión sobre un único coche de toda la calle? Porque cuando me fijé en los demás vehículos aparcados por la misma calzada descubrí que el mío era el único que formaba un cuadro abstracto. ¿Van regidos por algún tipo de poder cósmico? ¿Hay alguien que es capaz de controlar sus intestinos y conseguir que caguen en el momento justo y todos a la vez? Yo me los imagino como en el anuncio aquél de coches en el que los pájaros, ataviados con gafas de pilotos de la Segunda Guerra Mundial, se abalanzaban sobre los coches nuevos para estrenarlos con gran fruición. Los veo con sonrisas malvadas, aguantándose los pedos para soltar la carga en el momento justo. Por cierto, ¿los pájaros se tiran pedos? ¿Hacen peo en vez de pío? Chiste de la tarde absurdo a la par que tonto, fíjate.



Ha llegado un punto de paranoía que ya no se va tranquilo por la calle. Palomas, gorriones y demás aves de ciudad nos acechan desde los cielos para atacarnos en el momento más adecuado. "Vosotros, pío (para que se vea que está pensando un pájaro), nos habéis quitado el hábitat, pío, pero ahora os machacaremos". Y hay gente incluso que cuando pasa por debajo de según qué árboles se pone casco en forma de escupidera por si las moscas. Es como la película de Hitchcock, los pájaros nos persiguen y, si quieren, somos pasto para ellos. ¿Tienes entrevista de trabajo y vas trajeado? Ellos lo saben. Chas, plof. ¿Has quedado con una chica guapa? Ellos lo saben. Fiiuu, plof plof plof. ¿Has mirado para arriba porque no te fías? Placa, en un ojo. "¡Por mirón!, ¡pío! ¡Que me estaba cambiando de plumas, que voy a esquiar!"


Los pájaros cagan en un público, pero también tienen su vergüenza. Quien más, quien menos, se lo ha encontrado. ¿Quién no ha sucumbido ante el terror que produce pasar por debajo de un pino en el que el suelo está literalmente cagado? En mi barrio hay un territorio comanche que si pisas esa zona durante veinte segundos la probabilidad de que te caiga un regalito del cielo es apróximadamente del 110%. La gente pasa por al lado mirando para arriba con caras de corderos degollados: "Ahora no eh, que tengo tres lavadoras haciéndose, por favó". Y pasan rápido haciendo eses para evitar posibles ataques escatológicos.


La ciudad es una jungla, sí. Y estos pájaros se han sabido adaptar a ella infundiéndonos el miedo a ir sucios con una gran capacidad de intimidación. Ni los leones, ni los osos, ni los tigres; lo que da miedo de verdad es un gorrión con gastroenteritis.


Bonus: Este será el próximo coche que me compre, sin duda.

La palabra inflación, cuando aparece en boca de periodistas y viandantes, sugiere mal rollo. El simple hecho de mencionarla a menudo nos crea desasosiego, malestar y no pocos dolores de estómago. Porque cuando no se escribe esa palabra es porque la cosa va bien. Desde la entrada del euro subir los precios cada dos por tres, no sólo a principios de año, se ha convertido en un deporte nacional. Así, cada día, es más complicado comprar cualquier cosa sin sentirte estafado; o lo que es peor, ir a un bar a tomar algo se ha convertido en un artículo de lujo.


Sí, ahora los pijos en vez de lanzarse a conquistar el último bar chic de la ciudad se meten en cualquier Bar Pepe de tapas y platos combinados por la exclusividad de esos lugares. "O sea, ¿aquí donde se escupe, saes? Oish, qué logrado está esto tía, si hasta tienen viejo con palillo de dientes y todo, qué atrezzo más chachi". Por lo tanto, uno cuando va a un bar a pedirse cualquier chorradita y luego le dan a uno el tiquet con el precio debe de estar preparado para dar respuestas adecuadas y ocurrentes que hagan el momento de ser estafados un momento para el humor y el chascarrillo. Nunca hay que perder la sonrisa aunque nos enculen con una maza repleta de pinchos, y por eso os ofrezco respuestas posibles cuando os digan que una mísera lata de Coca-cola cuesta tres euros:



El bar más caro del mundo
Esto es una dramatización, aquí tenéis que imaginar que hay una música de fondo al estilo Psicosis: "Hola, querría una Coca-cola, por favor". Y aquí música de tensión... Ojos desorbitados del camarero, incluso ensangrentados, disfrutando del momento. Tú esperas el momento diciendo para tus adentros: "Estamos en el año 94, es el 94, es el 94" Pero no es así, el camarero contesta: "Sí, aquí tienes, son 3 euros". Dolor. La sensación es dolor. Pero nunca se ha de perder la sonrisa, contesta una de estas:


- "Emm, jeje, ¿dónde está la cámara oculta?"
- (Quítate el jersey y enséñale el tatuaje de la espalda que tiene una diana y pone:) "Su puñal aquí"
- Ves al supermercado más cercano, compra una Coca-cola y enséñale el tiquet. Si no se le cae la cara de vergüenza, vacía el contenido de la Coca-cola en su cabeza con suavidad.
- "¿Por este precio me puedes bailar una Jota vestido de flamenca?"
- "Me han hecho mamadas por menos"
- "¿Puedes poner la cabeza? Quiero experimentar si es verdad lo que dicen de que con la Coca-cola se deshace la carne"
- "Te la pago si tienes cambio de 500 euros, es que no tengo más suelto"
- "Con una media en la cabeza intimidarías menos"
- "Eso no me lo dices en la calle"
- "¿Me lo dices a mí o a ese que se ha pedido tres tapas de calamares a la romana?" No, ese ya ha pagado 30 euros y se ha ido llorando a casa.


Así está la cosa, que después de tomarte cualquier cosita en cualquier bar o cafetería de este país, la sensación de atraco no te la quita nadie. Así pues, ¿por qué no probar una de estas respuestas?


Otros posts de posibles respuestas:


[Respuestas alternativas a la pregunta del café]
[Posibles respuestas ante una llamada de spam telefónico]

El mundo del corazón está en periodo de crisis desde hace un tiempo, a la misma vez que comenzaba la crisis financiera de las hipotecas subprime y ketchup prime el corazón sufría un grave revés y el tomate abandonó las pantallas. Aún así, antes de irse dejó el pavimento de las calles de las zonas famosiles repletas de restos de la inmundicia periodística. Además, dejaron un poso de sabiduría en los telespectadores de sobremesa que difícilmente podrán olvidar, son los fenómenos de los paparazzis y reporteros del corazón.


Ir detrás de los famosos no es tarea fácil, se necesita una carrera de periodismo aprobada a duras penas y unas piernas bien entrenadas para correr detrás de coches en marcha con un micrófono en mano. Al final era eso a lo que se referían cuando decían que tenían la carrera de periodismo. ¿Cuántos reporteros del corazón habían hecho antes la prueba del 4x100 con relevos? ¡Podrían ir a las olimpiadas! Los ves detrás del coche con el micro estirado gritándole al famoso desde lejos: "¿Pero no nos quieres decir cómo estás?" Total, para preguntarles eso: Cómo estás.


Porque los reporteros del corazón no hacen preguntas importantes. Ellos se tiran once horas delante de la puerta de la casa de la Pantoja para que cuando sale alguien puedan decir: ¿Cómo estás? ¿Qué tal todo? Y es que después de tanto tiempo, cuando aparece alguien deben entrar tantos nervios que se te olvida que tu pregunta real era cuál era su opinión sobre la investigación con células madre. Y es que los persiguen por todos lados, no sólo delante de su casa, sino que para preguntarles qué tal les va la vida les siguen a Punta Cana o donde sea. "Jesulinnn Jesuliin, ¡tenemos una pregunta para ti! ¿Cómo te encuentras?" "Pues yo no zé, ¡pero vozotroh me encontrái ziempre mamoneh!"


La verdad es que los reporteros hacen preguntas al nivel del que están también los famosos. No me veo a ningún periodista esperando en la puerta de casa de Paquirrín y aprovechar para preguntarle por la bajada del dólar. "Paquirrín, ¿tienes un momento? Necesitamos tu opinión sobre la crisis americana y la bajada del dólar, ¿qué opinas sobre la coyuntura política que se nos aproxima debido a los indicadores económicos del Down Jones que nos marcan una tendencia a la recesión económica mundial?" Y ves a Paquirrín mirar al periodista con los ojos bizcos pensando: "Mmmhh" Y por detrás surje un ligero humillo grisáceo saliendo por los poros de su cabeza. "¡Destructore! ¡Que soy unos destructore! ¡Dejadme vivíii! ¡Soy libre pa irme de putah si quiero cojonee!" Así no se puede, no se puede.


Así pues, los periodistas del corazón simplemente se dedican a preguntarles por su estado de salud y por sus romances. Ahí es donde están siempre los paparazzis. Hay un paparazzi por cada hotel de lujo y cada playa escondida. ¿No se deben sentir frustrados de tanto fotografiar a gente que va a fornicar y de hacer fotos de famosas desnudas en la playa? ¿Los sacan por pura envidia? "Fueron pillados camino de un famoso hotel de Madrid en el cual se estuvieron un rato" Y los famosos comentan: "No es lo que parece, simplemente fuimos a tomar algo..." Si lo butaneros nunca han tenido credibilidad con una frase semejante, los famosos menos.


Los paparazzis no necesitan más carrera que la de espía profesional y la de escalador. Para poder encaramarse en los cocoteros de las playas paradisíacas para filmar a las famosas. Que hubo uno que se subía tan bien a los árboles que los monos de Gibraltar lo denunciaron por intrusismo profesional. ¿Diferencias entre voyeurs de playa y paparazzis? Que los paparazzis cobran por ello. Ya los ves con la cara llena de babas buscando a la famosa. "Ggg, Pataky, ahora te veréeeghh" Y no quieras saber cuando suelta las manos para coger la cámara con qué se aguanta en el árbol. No lo quieras saber.


El caso es que por suerte para los famosos y para la salud mental de la televisión, estos programas están de bajón. Los del Sé lo que hicistéis les han dado tanta caña que al final no van a tener videos de programas para poder criticarlos, se están hundiendo.

"Menudo pedo colegui..."
La gente cuando es padre o madre suele perder cierta noción de la realidad. Con el paso de los años se acentúa, lo que antes no hubiera colado nunca jamás, como un "he estado potando toda la mañana del domingo porque la cena de anoche me sentó mal", de pronto suena la mar de convincente. Sí, los padres pierden el culo por sus hijos hasta el punto de llegar a estados de pérdidas de conciencia adolescentil que les permite creer que sus hijos son Santa Teresa de Calcuta reencarnada con bigotillo incipiente y gallos en la voz. Cuando son bebés es mucho peor.


Cuando son bebés los niños son el acabose, no hacen nada malo porque no tienen maldad y el jarrón chino de la tía Gertrudis era feo de cojones y se lo merecía. Y aquí paz y después gloria. Las patadas a los viandantes son dignas de elogio: "Míralo, será futbolista" Sí, será futbolista, pero será Javi Navarro. Cualquier punto, mínimo aunque sea, de algún tipo de talento es exagerado hasta límites insospechados. Si suena música y le gusta será cantante, porque todos sabemos que el que con 2 años te guste la música dice mucho de tu capacidad vocal. "¡Castrémoslo antes de que se le joda la voz!" Siempre hay algún padre ávido de dinero. O si le gustan los coches y hace brum brum con la boca, es descarado, será Fernando Alonso. Ya lo habréis visto la tira de veces a Alonso dentro del coche: "Bruum, bruum, vamos Hamilton que ahora sí que te pillo, bruum, bruum" Es la táctica del brum brum.


La cosa se empieza a poner fea cuando empiezan a ver bonito hasta las cosas más escatológicas. ¿Alguien ve normal enseñar la caca de un bebé por ser su primera mierda? "Mira mira, qué mono, ay que negruzca, huele huele, huele que alimenta, mmm" Sólo les falta decir eso. Madre mía. Y te la ponen en la cara a la mínima. ¿Qué pasaría si siguieran con eso hasta la adolescencia? Ya me veo a las madres haciendo de mamporreras en el primer polvo de sus hijos y enseñando el condón a las vecinas: "Miraaa, miraaa la lechee de mi hijooo, su primer polvooo, qué mooono".


Y hombre, hasta ahí podíamos llegar. Que la gente lo hace, que parece que porque sea un bebé no pueda ser asqueroso un truño. Con perdón. Pero lo son, señores padres, lo son. Lo mejor es que entre las madres hablan entre ellas sobre las consistencias de las cacas de sus hijos. "Ay, el mío me caga la mar de durito" "Oish, pues el mío parece una fábrica de churros, juaa, juaaa" "¡Pasados por chocolate! ¿Verdaaad? Oiigh, estos críos". Todo les parece genial. ¿Qué hay en los críos que sus propios padres pierden la noción de la realidad?


Pues no se sabe. Universidades canadienses prestigiosas intentan arrojar luz sobre esta realidad padreril, pero no consiguen dilucidar el por qué de estos cambios repentinos de criterio sobre lo que da asco y lo que no. Sobre lo que es creible y lo que no. Es como los típicos eructitos que se les hacen hacer a los niños y que en el futuro serán condenados al ostracismo. ¿Por qué un niño eructando es sano y un hombre mayor está mal visto? ¿Debe el hombre mayor explotar por combustión interna? ¿No es eso crueldad con los mayores? Lo mismo ocurre con las ventosidades. Los peditos del crío son música celestial de los dioses. Un día de estos grabarán a bebés tirándose pedos y formarán un disco. O eso, o fue ya lo que hicieron con el último recopilatorio de Operación Triunfo.


Bebés del mundo, si leéis esto, vosotros que porque miréis un libro seréis Gabriel García Márquez, aprovechad ahora que podéis. Además, si miráis webs no estará mal visto y aún no os podrán llamar pajilleros. Padres del mundo, recordad que hubo una época en la que teníais criterio. O no.