Catedral de Girona y Tour de Francia, unidos.
Esta mañana madrugué, quitándome las legañas con una espátula de rascar paredes, y partí junto a mi amigo Alberto a Girona para poder ver la salida de la sexta etapa del Tour de Francia, que curiosamente pasa por España. La salida era a las 13.00 con lo cual llegamos con bastante antelación para poder aparcar en algún parking, sacar los bártulos del Xacobeo y caminar hasta la salida de la etapa. Las calles principales estaban cortadas para permitir pasar a los ciclistas, no es plan de que venga el Tour y tengan que estar parándose en los semáforos y pasando por el carril bici.


Así que empezamos a dar vueltas por la zona de la salida para hacer tiempo y para chafardear los entresijos del Tour. Antes de que salieran los ciclistas hubo una especie de cabalgata de Reyes Magos, pero sin los Reyes ni los caramelos y un montón de publicidad. Modelos cantando y bailando pasándoselo bomba, básicamente. Después de oir un montón de frases en francés sin entender ni papa; y de oir a animadores en coche hablando en castellano afrancesado sin entender ni papa también, nos fuimos a ver la entrada de autobuses de ciclistas.



Se empezaba a llenar de gente, tanta que un hombre me coló su cabeza justo en el momento de la foto. Señor, desde aquí le aviso, esas entradas pintan mal
Los autobuses de los ciclistas son fantásticos, tienen los cristales tintados o con publicidad del equipo. Así pues, no se ve absolutamente nada de lo que pasa dentro. Y se montan unas fiestas ahí... Venga a pasar azafatas para dentro y el autobús a menearse solo. Claaaro, como no se ve naaada. Ríete de las fiestas de Berlusconi. Luego dicen los ciclistas que están cansados, no me extraña. "Nooo, es que ayer subí un repecho complicadísimo" Y el otro: "¿Repecho? ¡Repechos los que tuve en estas manitas esta mañana en el autobús! ¡Madre de Dios! ¡Qué repechos!" Se las saben todas. Y más existiendo equipos como Rabobank y Saxobank. Si es que siempre pensando en lo mismo.


Empezaron a aparecer los ciclistas y la gente gritaba al paso de Alberto Contador, que casi no se le vio al entrar al bus. Nosotros terminamos colocándonos delante del autobús del equipo de Carlos Sastre, la persona más maja y cercana de los más conocidos del pelotón. Era el único que se acercaba a firmar a todo el mundo tanto si estaba montado en la bici como sino. Incluso creo que si le hubiéramos gritado: "¡Sastre! ¡Hazme un traje!" No se lo hubiera tomado a mal. Pero tampoco era plan de comprobarlo, una bici de esas en la cabeza tiene que doler.



"¡Sastre! ¡Arréglame los bajos del pantalón que me van largos!"
Después pudimos hablar con Eduardo Gonzalo, un ciclista de aquí que Alberto conocía. Se podría decir que tenemos declaraciones exclusivas como si de un medio deportivo se tratara. Nos dijo que la etapa anterior, que fue muy ventosa, fue horrible y les cansó muchísimo. No dijo nada sobre los cristales tintados del bus, claro. Nos dijo esto: "Prefiero subir tres veces al Tourmalet que una etapa como la de ayer". Sí que tuvo que estar la cosa complicada, sí. Nos fuimos y le deseamos suerte.


Terminamos al lado de la carretera viendo salir a los ciclistas hacia la posición de salida. Los más famosos como Freire, Contador y Armstrong pasaron rapidísimo a los que casi no les pude fotografiar. Armstrong, más conocido en España como Brazofuerte, es todo un crack: sube a la Luna, gana el Tour siete veces y tocaba la trompeta cuando se pintaba de negro. Casi nada. Al maillot amarillo, Fabian Cancellara, sí le pude hacer una foto. Uno de los ciclistas tuvo un detalle bonito con un chaval que pasaba por allí. El ciclista se quitó la gorra para ponerse el casco y se la dio a un niño al que seguidamente fueron las cámaras a preguntarle. Yo no lo escuché, pero creí leerle de los labios algo así: "Puee no sé quién cojone era, pero la gorra esta me viene mu bien pal sol, mu majo el chico" O quizá no lo dijo, nunca lo sabremos.


Seguidamente salieron los ciclistas, hicieron fiú y ya no les vimos el pelo. Nos volvimos para nuestro pueblo por el cual también pasaban, y al estar todo cortado hicimos el rally Tordera-Blanes, derecharrras ojo se cierra, cuidado plantas, coche de cara, rasss, rayada en el coche, rasss, cierra la ventana ojo que entra planta, sassaarrr. Una odisea. Eso sí, gracias a los caminos de tierra que pasan por debajo de la nacional pudimos entrar en el pueblo. Vean:



Rally Tordera-Blanes. Aquí querría yo ver a Carlos Sainz.


Para terminar, un chiste sobre la situación del equipo Astana en el Tour con el que bromeábamos Alberto y yo. Pobre Contador, ¿será el líder?:

Mirándose las capas dicen aquello de tengui y falti
La tuna es una agrupación musical de estudiantes de origen medieval que usaban sus, ejem, dotes musicales para pagarse los estudios. Muy probablemente lo conseguían dando la brasa a todos los oyentes hasta que alguno de ellos les decía: "Mira, le doy mil maravedíes, pero cállese vuesa merced, cállese pesao de los cojones" En esa época hablaban muy fino hasta que escuchaban por quincuagésima vez los clavelitos. Todo tiene un límite.


Normalmente la tuna está formada por estudiantes de alto rango, de alto rango de suspensos. Normalmente hay muy pocos tunos (se llaman así) que no tengan barba e incluso alguno que otro tiene hijos, nietos o bisnietos en algún caso que se ha dado. Sus últimas palabras antes de morir fueron: "Maldito profesor de derecho romano, me tiene manía, ha aguantado hasta los 140 años sólo para no aprobarme, atjó, tttjjooó" Y expiró. Los tunos son una especie que ama la universidad, y les cuesta dejarla. Así que se mantienen cantando y haciendo novatadas a los nuevos durante años y años. Lo de aprobar ya se andará.


Si hay algo característico de las tunas es su vestimenta. Así como la ropa de todo el mundo ha evolucionado, hay cosas que se mantienen en una época concreta y no se modifican jamás. Llega un punto en el que no se puede tocar. Los tunos van vestidos con un estilo medieval casual. Informal pero arreglao a lo medieval. Sus botas, su camisa, su jubón y sus bombachos. Las vetas que llevan formando una V marcaban antiguamente que estaban becados por la universidad a la que pertencían. Ahora simplemente son la marca de Vinoman. Por eso llevan una capa, porque hubo una época en la que la gente llevaba capa, pero ahora sólo la llevan o Ramón García o los superhéroes. Superhéroes como Vinoman. Tanta fama de amantes del vino es por algo. En la capa llevan un montón de escudos, que algunos dicen que son de los pueblos que visitan pero yo creo que son sacados de la colección de cromos de Panini de la liga 95-96. Que se las saben todas.


No sé como estarán a nivel de contratos actualmente, pero antes de la invención del cuñado disc-jockey con disco duro repleto de mp3 eran los que se dedicaban a amenizar las bodas. Aparecían de repente entre los postres y los cafés y se dedicaban a cantar su repertorio más conocido. Ya sabéis, los clavelitos; el vino que tiene Asunción no es blanco ni tinto ni tiene color; carrascal, carrascal, qué bonita serenata y etcétera, etcétera. No será por canciones, si una cosa tiene la tuna es que cuando empieza no acaba. O al menos es lo que parece.


También se usaban de vez en cuando para declarar el amor de una forma romántica. Es decir, llamabas a la tuna y ésta se personaba al pie del balcón de tu amada a cantarle unas bonitas serenatas. En esto están en clara disputa con los mariachis, los famosos cantantes que al cantarle a Mari estornudaron de repente. Chiste del día y si no lo habéis pillado, mejor. Están picados porque se disputan los mismos casos de enamoramiento extremo con pérdida de conciencia vital. Es ese tipo de enamoramiento que hace perder a uno la noción de la realidad y en un estado de enajenación mental te hace llamar a la tuna. En alguna época quizá funcionó, ahora creo que se usa en modo de venganza cuando la novia te pone los cuernos. "¡Y no se callarán hasta que no te tires por la ventana y me pidas perdón, so zorrón!" Y terminan tirándose y pidiendo perdón. Sin duda.


Los tunos, eso sí, son entrañables. Tienen cierta fama de borrachuzos, aunque no menos que cualquier cantante. El mundo de la música, ese refugio de alcohólicos y drogadictos conocidos... Y también hay leyendas urbanas, o realidades palpables, a su alrededor sobre las novatadas que hacen a los que entran nuevos. Las novatadas dan para un tema aparte pero su funcionamiento es así: "Yo estaré puteado ahora, pero ya verán los nuevos que entren, lo van a flipar". Así, siguiendo esa cadena de, ejem, favores las novatadas, año tras año, son peores que el año anterior. Y eso que pensábamos que sólo eran crueles con las canciones... Qué inocentes.


Fuentes:


[Wikipedia]
[Algunas explicaciones de novatadas]
[Canaletas] No tiene nada que ver pero es una fuente, qué pasa.

Y se quedó así
El mundo del porno se ha levantado convulsionado esta mañana al salir a la luz la noticia de que una famosa actriz ha quedado completamente bizca, al parecer, por hacer demasiadas felaciones seguidas. La actriz, Tuyupa Quellótea Viso, salió tan tranquila de la habitación donde rodaban una escena, se miró al espejo y dijo: "Bggrrllpp brrggllppsshh" Que traducido vendría a ser: "¿Qué coño pasa que sólo puedo mirar al centro?" La actriz está muy preocupada porque esto puede acabar con su carrera.


Al parecer la noticia ha intentado ser silenciada por el sindicato de actores porno europeos que creen que puede ser una mala noticia para sus intereses. Según hemos podido hablar con el famoso actor Rafa Lotieso, están muy preocupados: "Esto puede sentar un grave precedente, con lo que me cuesta hacer que mi novia habitual me haga una felación, sólo faltaría que las actrices con las que trato también se nieguen por temor a quedarse bizcas" Al final, hubo una filtración a las agencias y la noticia ha trascendido al mundo entero.


Los médicos que han tratado a la actriz no saben descifrar si esto se ha sobrevenido por el número elevado de mamadas realizadas o porque simplemente la mujer era proclive a quedarse bizca. "Sí, los médicos estamos consternados, por esa razón estamos pidiendo voluntarias entre las actrices para que nos hagan felaciones a nosotros y comprobar si se quedan bizcas también o es simplemente un caso aislado". Un trabajo duro al que se someten los investigadores, pero que según ellos comentan: "Alguien tiene que hacerlo y todo sea por la salud de las mujeres". Se comenta que el número de peticiones para hacer guardia y horas extra han aumentado un 200% en las últimas horas.


Mientras tanto, un grupo de actores están sometiendo a la actriz a una terapia de choque para devolver sus ojos a su sitio. Dicen que con las suficientes embestidas de Mandungui Quemango, el famoso actor afroamericano, podrá sacarle los ojos de las órbitas y seguidamente los médicos podrán volver a recolocarlos en su sitio. Seguiremos informando. O no.

"Cuidado con la droja en el Colacao" Jose Tojeiro - prespidipitador
Hoy se termina la primera encuesta de la web patrocinada por Nesquik. Os traigo los resultados que podéis consultar rápidamente en este link de lo que han votado vuestros compañeros lectores sobre sus gustos grumosos de Colacao. En total ha habido ni más ni menos que 1274 votos, para que veáis lo importante que es este tema para el devenir de la población mundial. Los grumos del Colacao cambiarán el mundo. Así pues, pasemos a ver qué ha votado la gente y así podréis dormir tranquilos. De nada:


La opción mayoritaria ha sido el sí. A la gente le gustan los grumos. Concretamente al 41% de los votantes les va el grumillo. Al 30%, es decir a 378 personas, les gustan los grumos y se los comen a cucharaditas. Cuando se les queda ese poquito al final no pueden dejarlo ahí. Supongo que de vez en cuando toserán ya que el grumo se deshace y el polvillo sale y atjó, atjó. Típico. Los otros que votaron que sí (140) creen que le da un toque especial y que por eso prefieren el Colacao a otras marcas. El grumo es marca de la casa.


Los que votan que no, que suman un 29% de los votos totales, escogen esa opción por dos motivos: a 131 personas les da cosica eso de los grumos y les debe recordar otras cosas más asquerositas. Como esto:



El primer nombre que barajaron, Colacagao, no triunfó en el mercado
Con lo cual esas personas no toman Colacao. Las otras 244 personas que votaron que no les gustan los grumos, opinan eso porque prefieren el Nesquik, que no genera ese tipo de residuos al removerlo con la leche.


Luego tenemos un porcentaje nada desdeñable del 20% (253 votantes) que ni siquiera sabe qué es el Colacao. Supongo que serán lectores de allende los mares a los cuales no ha llegado esta marca. Cosas que pasan. Hay 82 personas que no toman este tipo de bebidas, ni Colacao ni Nesquik ni marca blanca que se le parezca. Y por último tenemos a los 46 votantes que solo toman Colocao. Vamos, que van todo el día en marcha o dormidos como el famoso José Tojeiro de la foto del principio del post.


Y esto es todo por hoy. Os dejo una nueva encuesta sobre un tema que aún me sorprendo que no os haya preguntado en más de cinco años de web. Pero por más que busco no encuentro la encuesta anterior. Así que, ¿os meáis en el agua de la piscina o de la playa? ¡Ale! ¡A votar que es lo que toca!

"Hola guapo"
"Hola cegata"
Tener una coletilla habitual es algo ligeramente cansino. Que se lo digan a los futbolistas con sus "sí bueno" "¿no?" y a las demás personas del mundo con sus "¿sabes?" "tío" "venga" "¿vale?" y el no menos usado "guapo". Esto no es que sea ligeramente cansino, es que llega a ser cargante. Vale guapo, gracias guapa, muy bien cariño y guapa, de nada guapetón, a ti guapísima tía buena maciza. Etcétera, etcétera. Al final se emocionan y todo. ¿Por qué usan con tal alegría una palabra que debería indicarse como piropo? Cuando le digan a alguien guapo de verdad, ¿qué le dicen? "Te voy a comer el CENSORED y los CENSORED y luego CENSORED CENSORED CENSORED". ¿Todo eso? No se sabe.


Todo esto lo digo porque he recordado un día en el que yo trabajaba en el supermercado y una compañera no muy agraciada topó con una de estas personas fanáticas del guapo. La mujer, enganchada a su coletilla, respondía a todas las indicaciones de la cajera con un gracias seguido de guapa, un de nada seguido de guapa y así sucesivamente. Su hijo, que estaba muy atento a la conversación le espetó a la madre, con esa cruel sinceridad que caracteriza a los niños: "Mamá, ¿tú le llamas guapa a todo el mundo, no?" Con la trabajadora delante. Cuando a ésta se le quedó la cara a cuadros, la madre, no contenta con eso dijo: "Será guapa para su madre, ¿no?" Toma ya, ole ahí, el arte y el salero y la gracia de la señora. Y el tacto, todo sea dicho, y el tacto.


Ese es uno de los peligros de decir guapo a todo el mundo para cualquier cosa. Que alguien como un niño se dé cuenta de que todo es una farsa, una coletilla de amplio uso con poco sentido. Alguna persona, consciente de su fealdad, puede incluso llegar a ofenderse. Imagínense a alguien mellado, cejijunto, calvo y con pelos en la nariz, los ojos desorbitados, una barriga prominente y las orejas de soplillo. Y aparece una persona de estas pidiéndole algo mientras está de espaldas. "Perdona guapetón, ¿me dices dónde puedo encontrar la calle Sepúlveda?" Y se gira el chaval y grita: "¡¡¡Encima pitorreo hija de puta!!! ¡Encima pitorreo!" No se puede jugar así con los sentimientos de las personas.


Peor hubiera sido, eso sí, que ese chaval al oir la palabra guapo detrás suyo se lanzase como una exhalación a darle un morreo a la susodicha. "¡¡Por fin alguien me dice guapo!! ¡Tómame! ¡Hazme un hombreeee! Ssllslsslrrrupppp" Con la lengua fuera, desaforada, bamboleándose entre los labios de la coletillosa mujer, mientras ella intenta alcanzar al spray antimosquitos para echárselo en los ojos y gritarle un "contigo no, bicho" rociándole de Kill-paff.


Sea como sea, son peligrosos estos usos de piropos para cualquier cosa. Los demás pueden tomárselo demasiado bien o demasiado mal, si no tienen en cuenta que es un tic lingüístico sin más importancia. Con todo y con eso, es una coletilla que debe de ser exterminada junto a todas las demás, por el bien de las conversaciones. ¿Cuántas veces no nos hemos puesto a contar el número de veces que una persona repite su coletilla favorita? Sobre todo con profesores... Así pues, sean originales, cambien de frases, ¿vale? ¿vale? ¿no? Gracias guapos/as.

"Hijodemialmademividaydemicorasoonn, ¡ponte alcohó!"
Las madres suelen tener costumbres bastante extrañas. Ninguna sigue una lógica, o por lo menos ellas no la saben; sin embargo todas repiten las tradiciones tal cual sin pararse a pensar por qué lo hacen. Una de ellas era la de poner alcohol en las piernas cuando llegaba el verano y nos empezábamos a poner pantalones cortos. Y no queridos lectores, no me refiero a echar whisky encima de las piernas escanciando alegremente, no. Que no estaba la cosa para malgastar el whisky. Luego te paraban por la calle los borrachos del barrio a lamerte las piernas. "¡Fuera malditos pederastas!" "Pero si es por el whisky... Slurp, slurp" En realidad lo que te ponían era alcohol puro, de 96º para más señas. Aunque a los borrachos del barrio ya no les venía de ahí.


Así pues, al empezar el veranito ibas a buscar tus pantaloncillos cortos para salir a la calle a jugar con tus amigos. Y de repente al ir a abrir la puerta aparecía tu madre corriendo con un bote de alcohol en la mano. Imaginaosla a cámara lenta y con voz distorsionada: "Niiiñooouuuuuu, el alcooohhhooouuuooollll" Y tú: "¿Qué pasa? ¿Me he hecho una herida y no me he enterao?" Y no, te cogía, abría el bote y empezaba a restregarte con el alcohol -que todo sea dicho, estaba frío- y te dejaba las piernas brillantes. Que como a alguien se le ocurriera fumar a tres metros tuyos salían ardiendo. Que pasa alguien al lado por la calle y piensa: "Pues va a ser verdad lo del cambio climático, cuánto calor que hace que hasta a los niños les arden las piernas".


No sé hasta qué punto estará extendida esta tradición, pero en mi entorno cercano era algo habitual. ¿La razón? Pues ninguna. He intentado documentarme sobre el tema, pero no hay absolutamente nada. Le he preguntado a mi madre, la experta en frotaciones alcohólicas pierniles, y no lo tiene claro. Los posibles motivos:


"Poner las piernas más fuertes". Ya se sabe, el alcohol no sólo te desinhibe, sino que te hace creer más macho. Por lo visto el de 96º aplicado a las piernas te convierte en una especie de Hulk de poder supremo que al pisar la calle en verano evita que te hagas heridas. Un niño sin costras en las rodillas es un niño sano (y raro de ver), y con el alcohol: adiós costras. Y si te las haces, imposible que se infecten ya que ya vienen impregnadas de nuestro querido producto etílico. Todo son ventajas.


El otro motivo era el de "evitar resfriados". Que como todo el mundo sabe los resfriados se producen por los poros de las piernas. Sobre todo los que tienen que ver con dolores de garganta. Por todos es conocida la famosa angina de pantorrilla, de alta virulencia en verano.


Por suerte llega la adolescencia y te crecen los pelos en las piernas. Y las madres, por no hacer un mejunje extraño, dejan de ponerte alcohol. Supongo que siguiendo la misma lógica chamánica de las madres, los pelos de las piernas pueden ser una alta protección contra las famosas infecciones de garganta veraniegas. Si os depiláis, queridos metrosexuales y ciclistas, debéis saber que vuestras piernas no estarán suficientemente a salvo hasta que no os las frotéis con alcohol.


Así pues, a partir de ciertas edades la única manera en la que puedas ver a un chaval con alcohol en las piernas es porque alguien le haya tirado el cubata encima. Quién le iba a decir, mientras se limpiaba sus pantalones piratas, que su amigo el borracho estaba haciéndole un favor y evitándole un resfriado asegurado. O transformando sus gemelos en cocoteros.

Según múltiples estudios, el porcentaje de SPAM que hay en la red respecto al tráfico total es altísimo. Tanto que incluso algunos se atreven a decir que es del 99%. Yo no tengo esos datos así que no me aventuraré, pero si de algo podemos estar seguros es que el SPAM nos ataca diariamente de forma masiva en nuestros e-mails. Si usáis Gmail habréis notado que el cliente de correo filtra muy bien los mensajes de spam de los que no lo son, con lo cual es mucho menos visible que si usas Hotmail. Así que a día de hoy el spam puede hacerse prácticamente invisible, pero eso no significa que no exista ni que deje de ser potencialmente peligroso en algunos casos.


Los mensajes de SPAM en su mayoría lo que quieren es timarte. O conseguir cierta información. Para timarte después. Además, son molestos porque saturan el correo de mierda y según el cliente que tengas pueden confundirse con e-mails que no son SPAM que te interesa tener. Así pues, os voy a hacer una lista de e-mails típicos para que podáis haceros una idea de lo que hay (descartando los de las cadenas de mails que van para un post aparte), y para echarnos unas risas con algunas de las cosas que hacen para que piques. Que aunque nos podamos reir, poca broma con esto porque hay gente que cae. Sino, no lo harían. Aunque también hay gente a la que le gritas: "Mira, un burro volando con una bicicleta de ruedas cuadradas" Y levanta la cabeza buscando: "¿Dónde? ¿Dónde? Mierda, ya me lo he perdido". Esta gente, son las víctimas potenciales del SPAM.


Para haceros un resumen corto de lo que va a ser el post debéis tener en cuenta que los mensajes de SPAM siguen dos premisas básicas para engañarte, usando los instintos primarios de las personas: sexo y dinero. La mayoría de mensajes de SPAM están relacionados con uno de estos dos temas, o con ambos a la vez. Si no lo creen, pasen y vean:


- Diplomas universitarios: Hubo una época en la que la mayoría de mensajes de SPAM eran mensajes que te ofrecían diplomas universitarios. Así, tal cual, sin estudiar ni nada. Como si fueses una infant... (Alego animus jocandi) Suponiendo que esos diplomas se pudiesen conseguir de verdad, ¿en alguna empresa colará una de estas falsificaciones? ¿Si lo pides también te hacen la foto de la orla? Estos mails evidentemente son un timo, en los que te pretenden sacar dinero por unas supuestas clases de dos a seis semanas en las que te darán el título. Si intentas acceder con uno de esos a un trabajo, no sólo no te lo darán sino que encima te pueden denunciar por falsificación de documentos oficiales.


- Viagra: Cuando apareció la pastillita del amor en tiempos de flaccidez, todo el mundo hizo chistes por un tubo. Luego aparecieron los mensajes de SPAM donde ofrecían viagra a buen precio y por supuesto de forma confidencial. Y sobre todo sin necesidad de pedir receta. Con lo cual esos hombres evitan la vergüenza y encima se ahorran un dinerito. Pero claro, tiene un problema, te pueden estar engañando o vete a saber tú lo que lleva la pastilla. A lo mejor te la pone tiesa o te dan un laxante, no quieras saberlo. "Cariño, ahora ya no se puede decir que estás conmigo que no cagas".


- Alargue su pene: Cuando uno recibe mails de viagra y seguidamente otro de alargar su pene empieza a replantearse la vida. "Oigan señores, me están ofendiendo, que yo estoy muy bien eh" Pero estás cosas venden, sino que se lo digan a la Sexta y su anuncio de Jess Extender. Parece evidente que no hay que avisar de los peligros de estas cosas, pero aún hoy en día la gente pica y sus traumas y deseos ganan por goleada al sentido común. Lo bueno que tienen estos mensajes es que suelen estar en inglés, tanto los de viagra como estos, y poca gente en este país pica. Otro tema será en EEUU, allí ahora están todos que no caben en los pantalones.


- Estafas bancarias: Este es uno de los mensajes de SPAM más peligrosos porque te pueden desplumar fácilmente. Son los mensajes conocidos como phishing. Consisten en e-mails que avisan de cierto fallo en su banco, de ciertos datos a confirmar y te piden que clickes un enlace y accedas a tu cuenta. Te llevan a una web con el mismo diseño que la original del banco, pero totalmente falsa, con lo cual los datos que introduzcas, incluída la contraseña, formarán parte de sus bases de datos. Y puedes darte por enculado. Muchas veces os habréis preguntado, ¿por qué me llegan mails de Bankinter si yo soy de BBVA? Por esto. Son estafas. Un banco nunca te pedirá que certifiques datos vía e-mail. Y si lo hace, cambia de banco.


- Negocios piramidales: Estos negocios son la mar de graciosos, pero si te estafan no tienen ni puñetera gracia. Que se lo digan a los amigos de Madoff. Estas estafas consisten en que ellos te timan a ti, y para sobrevivir en ese mundo y no perder el dinero invertido, tienes que estafar a otros por debajo tuyo. En estos e-mails te ofrecen un dineral por conseguir que más personas entren en el negocio piramidal. Si los consigues, más dinero ganas. Siempre llega un momento en el que no entran nuevos inversores y es cuando la pirámide peta y los creadores huyen a las Islas Caimán con amigas de esas de Berlusconi.


- Anuncios porno: Son anuncios, o proposiciones indecentes, que provienen de un mail con el nombre sugerente de una chica. Como por ejemplo Manoli, sugerentísimo. Con las mujeres no lo prueban porque para eso difícilmente pican. Suelen ofrecerse enviando fotos en las que previsiblemente están desnudas en un sospechoso archivo zip o incluso exe. Supongo que ya imaginaréis que eso es un virus y no hay que ejecutarlo. Eso sí, si sabes los virus que usan esa técnica para infectar, si ves el ordenador de alguien infectado por uno de esos ya se lo puedes decir a la cara: "¡Salido! Que te han pillao con el carrito del helaoo" Algún virus de esos puede ser un troyano que permita el acceso a tu PC del atacante y encontrar lo que le dé la real gana. Incluída tu foto con manguitos de patito. ¿Hay algo más vergonzoso que alguien mayor con manguitos y encima de patito?


Estos serían los e-mails más típicos de SPAM que se reciben. También hay algunos de casinos online (o más bien cansinos online) y de amenazas de virus, pero suelen ser menos habituales. Los spammers se las ingenian como pueden para conseguir que esos mails lleguen al mayor número de personas posibles y lo hacen por un único motivo: el dinero. El SPAM da mucho dinero a quienes lo hacen, sino no lo harían. Así que no hay nada como tener un buen filtro antispam, como el de Gmail, o el tener mucho cuidado con los mails que se abren. Que luego vienen los disgustos.


Bonus: Para acabar os dejo con el video que dio la idea para el uso de la palabra SPAM para definir este tipo de correo no deseado. Los geniales Monty Python en uno de sus mejores gags: [Spam, spam, spam, beans and spam] (Subtitulado en castellano)

"Ese invento del demonio"
Nunca se sabe de lo que cualquier persona puede ser fanático, hay clubs de fans para todo: incluso para Tamara Yurena Ámbar o la Duquesa de Alba; si no os lo creéis mirad a vuestros contactos del Facebook. Como diría aquel sabio: "Hay gente pa' tó". Lo que uno no podría nunca imaginar es que alguien fuera fan de las batidoras. Sí, de las batidoras. Tal y como lo leéis. Yo tengo un vecino que ama a las batidoras por encima de todas las cosas.


Y no es un fan normal, no; es un fan enfervorizado. Tiene hasta pósters de batidoras por toda la casa. En el lavabo tiene imágenes de batidoras en tanga de leopardo y picardías picantones. Las batidoras también pueden ser sexys, ¿por qué no? Yo sólo espero que no lleve esa afición demasiado lejos o terminaremos viéndolo en las noticias de sucesos. "Joven intenta jincarse su batidora y se hace papilla", "Aficionado a las batidoras es pillado in fraganti licuándose los cataplines", "Un joven se hace mayonesa y se olvida el aceite" serían los titulares que veríamos en los diarios serios, como por ejemplo el Qué.


Todo esto tiene que ser verdad, porque sino no entiendo la manía de este vecino de batir cosas, lo que sea, a primera hora de la mañana. La cocina de este fabuloso batidorófilo cae justo al lado de mi habitación, y el lugar en el que procede a disfrutar con la vibración de su electrodoméstico favorito cae justo en la cabecera de mi cama. O por lo menos lo parece. Y siempre, siempre, siempre, la usa cuando yo no tengo que madrugar. Hoy que me he levantado temprano el muy mamón seguro que ha hecho un puré de sobre.


Vosotros os reiréis, pero es muy doloroso despertarse por la mañana con tal sonido. El otro día me desperté y no sabía si estaban batiendo huevos o se habían puesto con una percutora a levantar las baldosas de mi habitación. Me levanté sobresaltado gritando: "¡Dejad mi habitación tranquila! ¡Vale que no hay pisos para hacer, pero no se pongan a trabajar porque sí!" Pero no había nadie. Era la maldita batidora. Estoy por ponerme de tono en el móvil la canción de la mayonesa, porque al final le estoy cogiendo cariño a esto de levantarme con sonidos estridentes.


Yo desde aquí pido piedad, que he empezado las vacaciones y quiero dormir como una persona. No como un topo, escuchando gente agujereando su hábitat. Señor vecino, si quiere usted batir cosas hágalo por la tarde, o a media mañana aunque sea; pero no a las ocho de la mañana por caridad. O compre mayonesa de bote, leches. Y quite esos pósters ya, que son muy feos. Y turbadores.

Hace años puse en este blog un video del famoso niño alemán que se volvía loco porque quería jugar a un juego y cargaba lento. Me gustaría haberlo visto esperando los tiempos de carga de un MSX... Como el mundo de Internet da muchas vueltas, siempre hay alguien que lo puede empeorar aún más. El que sale al principio en pantalla es el hermano del protagonista, que nos explica que su madre le ha quitado la cuenta de World of Warcraft; el juego que arranca la vida a aquel que lo prueba, o algo así. El caso es que el chaval parece ser que tenía un vicio considerable y la reacción, es cuanto menos, algo escandalosa. Como bien dicen la buena gente de GamesAjare, lo podrían contratar para la nueva película de "El exorcista". Estad especialmente atentos al minuto uno, en el que hace algo con el mando a distancia de la tele difícil de comprender. Si es que hay algo del video que pueda comprenderse...





Ahora que ya lo habéis visto... ¿Por qué leches el chaval intenta meterse el mando por el culo con los pantalones puestos? ¿Tendrá algo que ver con tanta entrada y salida del armario? ¿En algún momento dice: "Mira lo que ha hecho la guarra de tu hija"? ¿El grito gutural es sacado de un orco del propio juego? ¿Es el niño un orco en realidad? ¿Es su hermano un cabronazo por grabarlo y colgarlo en Youtube? ¿Será todo un fake y el chaval es un actorazo que contratarán en Hollywood? Preguntas, y más preguntas.


Video visto en GamesAjare. Y creo que se verá en muchos lugares más...

Vuelvo a la carga con la sección de juegos de mesa que inauguré con la Herencia de Tía Ágata. Después de unos días sin actualizar por esos elementos llamados exámenes y demás que no permiten tener la mente despejada. Hoy os hablaré del Scattergories, ese gran juego de humor.

¿De qué va esto?

Bien, el Scattergories es un juego de mesa sin tablero. Es decir, que se puede jugar en un sofá. Con lo cual se podría haber llamado juego de sofá, que a nadie le hubiera molestado. Pero eso sí, no hubiera vendido tanto. ¿En qué sección de la tienda lo pones? Los juegos de sofá no tienen sección, maldita sea.


A lo que vamos, el juego consiste en rellenar unas tarjetitas con más palabras que los contrincantes. Estas palabras han de comenzar con una letra que decide un dado. Se levanta, toma la palabra y dice: "Soy el dado, quiero que empiece por la Y" Y todos cagándose en el dado, por supuesto. Las tarjetitas contienen definiciones, digamos: en la tarjetita pone Planta, y tú tienes que decir una planta que empiece por la letra que ha dicho el dado. Si dijo la B, por ejemplo, pues dices "baja". Planta baja. Y así no ganarás nunca.

Elementos y reglas del juego

El juego trae en su cajita (con su canesú) unas tarjetas, unas libretas, unos lápices, un contador de tiempo y un dado. Los lápices los diseñaron para ewoks o pitufos. Dijeron: "¿Para qué vamos a poner unos lápices grandes? ¿Para qué les duren? Venga hombre, a ahorrar." Y para escribir algo tienes que cogerlo por la puntita como el que no quiere hacer daño a nadie.


El contador de tiempo, si no recuerdo mal, era antes un magnífico reloj de arena. Que siempre uno se pregunta cómo calibraron los primeros relojes de arena para saber cuánto tiempo marcaba. Hay teorías que mencionan el uso de cronómetros digitales para tal ardua tarea. "Aristóteles, coge el cronómetro, que he inventao un reloj que no lleva pilas, nos vendrá de perlas ahora que hay crisis, cuenta a ver". Era así, que me lo han contao.


Y el dado era un icosaedro sacado de los juegos de rol de Dragones y Mazmorras, pero le cambiaban los números por las letras. Que alguno se lo quería llevar para su casa. Y la gente: "¡Que no te vale! ¡Que tiene letras!" "¡Me da igual! En mi idioma inventado élfico-graznárico-kumbayá estas letras tienen significado numérico, ¡me lo llevo!" Total, un jaleo.


Las reglas del juego eran muy sencillas. Se tiraba el dado, sacaba una letra y tenías que escribir en la tarjeta todas las palabras que se te ocurriesen que empezasen por esa letra y se atuvieran a las definiciones marcadas. Y además, que existiesen en el diccionario o que tus compañeros la aceptasen como válida. Y aquí es donde aparecía el verdadero espíritu del juego.

¿Qué pasaba en realidad?

Lo que pasaba en realidad cuando jugabas al Scattergories es que sólo salían chistes. Yo nunca he ganado en este juego porque sólo se me ocurrían paridas en vez de responder las palabras que tocan, con lo cual siempre mis compañeros echaban para atrás mis respuestas. ¿Por quéééé? Gritaba indignado. Pero permanecían impasibles. Eso pasa en cada casa donde se juegue con lo cual el Scattergories es un juego de humor siempre, la gente termina picándose para ver quién dice la más gorda, en vez de intentar ganar el juego.


Alguno, eso sí, siempre se lo toma en serio y está todo el rato rechazando las palabras que dicen los otros. Es un grave problema cuando, por ejemplo, en las tarjetas ponen que digas grupos de música. Y claro, como para conocerse todos los grupos. Siempre hay alguno que dice uno raro y todos: "Eeeh, ¡ese no existe! ¡Te lo has inventao!" Y el que lo dice empieza: "¡Si no tenéis cultura musical no es mi culpa! Que os sacan de Operación Triunfo y Carlos Baute y no dáis para más" Y ya ahí empiezan las peleas, los lanzamientos de dados al ojo, las tarjetas cortantes, el reloj de arena en la boca... La gente se puede volver muy agresiva.

La figura del árbitro

Todo el que haya jugado dirá: "¿El árbitro? ¿Qué leches dice este?" Efectivamente, qué leches estoy diciendo. Pues bien, desde aquí reivindico la figura del árbitro de Scattergories como figura necesaria. Y como trabajo remunerado. Propongo que con cada juego de Scattergories se dé una tarjeta con el número de teléfono de un catedrático de la Lengua, o en su defecto de un ganador del Pasapalabra, para que pueda dar fé de los resultados de los jugadores. Así evitaríamos peleas por posibles palabras que puedan o no existir, y con el teléfono evitamos que el árbitro pueda ser dañado por algún elemento del juego con el que los jugadores quieran herirle en caso de problemas. Señores de Hasbro, tomen nota.

El anuncio

Si por algo es famoso el juego de Scattergories es por su anuncio. Como la mayoría de juegos de mesa, vamos. El anuncio de este juego era especialmente carismático porque dejó huella en toda una generación. La frase: "Es mi Scattergories y me lo llevo" fue la frase comodín para cualquier discusión. El video, por desgracia, no lo he encontrado, así que si hay algún buen samaritano que lo tiene grabado en VHS que lo suba ya al Youtube como sea.


Tenía dos escenas importantes. La primera aparecía el dueño del Scattergories saliendo de la casa con el juego bajo el brazo mientras decía: "¡Es mi Scattergories y me lo llevo!" Y todos: "Aceptamos baaaarco" "¿Como animal acuático?" "Siii" Mientras se cagaban en todo. Y cuando ya estaban dentro decían: "Con la P, ¿animal de compañía?" Y el tío: "Un puuulpo" Mientras babeaba encima de una tía. Vale que tuviera un Scattergories muy molón el tío, ¿pero por qué lo aguantaban? ¿Por qué? ¿No se podían comprar otro? ¿Aunque fuese poniendo un fondo común entre los amigos? Qué cosas.

Acabando...

En definitiva, el Scattergories fue un juego, y lo sigue siendo, muy divertido para jugar en grupo. Con mucha gente a poder ser que formen grupos entre sí. Y en el que además no haya nadie que se lo tome en serio y se puedan decir chorradas a tutiplén. Si todos esos ingredientes se juntan, es el juego de mesa con el que más te puedes reir sin ninguna duda. Si no lo habéis probado, probadlo.

Gracias a los avances de la ciencia y de la medicina tenemos actualmente a una generación de personas que han llegado a los cien años de vida. Antes, cuando había algún abuelo longevo que cumplía años todas las televisiones iban allí a entrevistarles. Y sí, les llamaban abuelos aunque no tuviesen ni hijos, a las personas mayores se les presupone la abuelez, si no tienen nietos se les pinta. Ahora, aunque es más normal que hayan personas centenarias, siguen yendo a darles la brasa.


Como todo el mundo quiere llegar a la máxima edad posible, y a poder ser en plenas facultades, los periodistas que se acercaban a hablar con estos señores mayores les preguntaban por la clave de su longevidad. La CLAVE. Así, en mayúsculas. Porque si han llegado a tan viejos es porque tienen algún secreto bajo llave, algún poder especial o un pacto con el diablo, del que además ellos son conscientes. No porque la naturaleza les ha obsequiado con más años de vida, no. Es porque ellos tenían un plan, y así han conseguido llegar a los cien años.


Los pobres abueletes cuando se encuentran en tal situación, con tantos periodistas de programa de tarde preguntando chorradas a su alrededor, contestan lo que buenamente pueden. La entrevista normalmente es una cosa así:


- "¿Qué cuaa e el secreto de mi longevidá dise?"
- "Sí, abuelo, dígame"
- "Pue mire, yo usaba el Jess Extender y no vea lo que se me alargó"
- "No, abuelo, no era eso a lo que me refería, sino a sus años, a sus cien años"
- "Aaah, haber empezao por ahí, pue mira, mi secreto son las pipas, como muchas pipas, toda la vida comiendo pipas, y así he llegao a los cien, fíjate"



Y ya está, esta es la noticia. O sea, a ver... Las pipas. Es decir, comes pipas toda la vida, y voilà, llegas a los cien años como una rosa. O sea, toda la vida comiendo quicos, para esto. Para que llegue un señor mayor y te fastidie todo tu plan diciéndote que la clave de la longevidad, el santo Grial que ha buscado la ciencia toda la vida, son las pipas. Ni más ni menos que las pipas.


- "¡Pipas Facundo, lo mejó del mundo!"


Sí, abuelo sí. Esto es lo que pasa cuando se preguntan chorradas a personas anónimas en la tele. ¿Qué va a decir el hombre? ¿Lo que más ha comido en la vida? ¿Cómo que el secreto de la longevidad? ¿Es que han hecho una estadística entre todos los centenarios para comprobarlo? Mañana sale un estudio canadiense que prueba que las pipas son claves para una vida sana y duradera, fijo. Y al día siguiente está el planeta entero repleto de cáscaras.


Y eso cuando alguna de esas personas oye bien y puede hablar, que es cuando tiene más sentido una visita periodística. Pero muchas veces va la tele a su casa, y están los pobres - o las pobres mejor dicho, porque son muchas más mujeres las que llegan a esas edades - que no pueden ni moverse y hay un nieto que le grita al oído. "Que dice el de la teleeee que como estáaa" "¿Qué dice? Me acabo de cagá encima" "Ay, qué cosas tiene la abuela, siempre ha sido muy chistosa" No es plan de sacar así a tu abuela en la tele, un poco de dignidad para ellos, que no han vivido tanto para eso.

Hace unos años alguien inventó una cosa llamada Air Guitar. El invento consistía en tocar la guitarra sin guitarra. Es decir, haciendo los gestos, muchas veces de forma exagerada, de lo que sería tocar un solo de guitarra en una canción heavy-metal, por ejemplo. No se sabe muy bien cómo comenzó el fenómeno, se habla de ejemplos en los años 70 en algunos clubs de Londres; pero tampoco está muy claro su origen. Yo tengo una teoría. Seguramente un guitarrista famoso estaba tocando la guitarra, apareció un mangui en el escenario, le birló la guitarra y el artista estaba tan drogado que ni se enteró que se la habían quitado. Y siguió "tocando". El público, que iba tan o más drogado que él siguió animando y el concierto terminó con un fenómeno novedoso, un guitarrista con tendinitis y un detenido en comisaría tocando la guitarrita. "Ya lo podías haber dejao escapar Teddy Porculo, vaya brasa nos está dando el jodío mamón".


Lo que puede parecer en un principio una chorrada de dimensiones cósmicas, resulta que es un fenómeno de masas en el que se realizan campeonatos mundiales para ver quien toca mejor una guitarra que no está ahí. Desde el año 1996 hay un campeonato que decide qué actuaciones tienen más gracia. Yo no se la veo, por muy bien que se meneen los airguitarristas, es un poco coitus interruptus. Es como si se dedicaran a fornicar al aire, sí, muy bonito, pero muy poco práctico.


Pero resulta que es que eso de follar contra el aire también se ha inventado. Y es que el mundo de la chorrada mayúscula siempre nos sorprende aún más. Los japoneses, que son del país con más parafilias por metro cuadrado, han descubierto un filón con esto del Air Sex. Hace nada más que dos añitos de nada, alguien estaba tan salido que dijo: "Me follaría hasta las moscas que pasan". Y tú, mosca que pasaba, mosca que intentaba encular. Pero claro, el tema es complicado, por muy pequeña que la puedan tener los japoneses; así que lo que veía la gente era a un tío raro, y difícil de ver, que realizaba movimientos pélvicos espasmódicos contra el aire de la calle. Lo que en un sitio normal hubiera terminado en un manicomio, en Japón se convirtió en un éxito. Y ahora también hacen campeonatos.



"Mosca míaaa, ahora no te escaparaááas"
Bastó con que saliera en Internet y en varios blogs para que pasara de Tokio a EEUU en un abrir y cerrar de ojos. Y ahora ya es un fenómeno en EEUU, la gente se fornica a las moscas que es un gusto. Las moscas han pedido asilo político en Canadá, con eso os lo digo todo. Además, cuando esas personas hacen Air Sex tienen que poner música de fondo y simular los orgasmos, nada de emocionarse y sacarse la churra ahí en medio amigos. "Es que con la emoción..." Ni emoción ni leches, eso en tu casa marrano.


Esto que os explico tiene más sentido si véis el pequeño video a continuación, está en inglés, pero los gestos son universales. Diría que es no apto para ver en el trabajo, aunque quizá sea no apto para mentes sensibles ante la vergüenza ajena. Pasen y vean:





Uno de ellos declara que es virgen (por el fondo se oye la romería) y otro que practica tanto air sex que no realiza el acto sexual real. Con lo cual viene a ser lo mismo que el Air Guitar, los que lo hacen jamás han tocado una maldita guitarra; pero con el sexo es algo más preocupante. Sobre todo porque el público de Air Guitar quizá no sabe cómo se toca una guitarra y por lo tanto no echará en cara al intérprete que lo está haciendo mal. "Eh, que te has equivocado de traste" "Vaya mierda de LA" "Está desafinado, qué desastre". Pero en lo del Air Sex el público que vaya a verlo un mínimo de experiencia sexual tendrá - más que el intérprete seguro - con lo cual no deja de ser un espectáculo de humor en el que se ve a unos cuantos señores adultos imitar pelis porno de dudoso gusto.


¿Qué será lo próximo? ¿Air Paella? ¿Air Swimming? ¿Se llama Air con algo detrás porque es lo que todo el mundo desea hacer con ellos: Tirarlos al aire y ver como caen? Dudas y más dudas.


P.D: Idea sacada de esta noticia a partir de un mensaje en el foro de mi facultad. Para que veáis de lo que se habla en época de exámenes.


Bonus: He recordado que el Air Sex ya llegó a España y puede aparecer en cualquier sitio. [Air Sex con reportera incorporada]

Hace unas semanas vino a mi casa una señora del Ayuntamiento muy maja. Traía una carta en la que se me informaba que había sido designado como consonante de una mesa electoral para las elecciones europeas. Sí, como consonante, es decir, de suplente de primer vocal. Chiste original donde los haya, pero había que decirlo o sino brotaba en mí un fuego interno que destrozaría mis entrañas. Efectos secundarios de esto del humor. Como estaba de suplente imaginé que el titular vendría y solamente tendría que ir, firmar e irme para casa. Así pues tenía planeadas varias cosas para el día, entre ellas hacer un post sobre la campaña europea de nuestros partidos políticos.


Evidentemente, todo eso es más aburrido y además pone de mala leche. Tendría que haber hablado de la campaña marrullera de PP y PSOE tirándose los trastos a la cabeza; de que no hablaron de nada que tuviese que ver con Europa; del puñetero bipartidismo que han querido fomentar y de la triste campaña del PSOE en la que nos trata de imbéciles. Juro que veía los carteles y no sabía si tenía que votar a López-Aguilar (para el que no lo sepa, el candidato del PSOE) o a Silvio Berlusconi y Aznar. Y poco faltó para que hubieran puesto a Hitler. Ya puestos en meter miedo, qué menos.


Lo que hubiera dado para un post apañadete de bilis va a terminar siendo un post sobre el día electoral, porque a estas alturas del texto ya habréis deducido que el titular no vino y tuve que salir a calentar, vestirme de corto y saltar al campo. Sí, fui vocal en una mesa electoral.


Cuando salí de casa no lo sabía. Simplemente tenía que estar a las ocho de la mañana en el colegio electoral por si las moscas. Cuando me levanté y me dirigí al colegio sentí fluir por mi cuerpo la emoción de madrugar por la Democracia. Así, con mayúsculas. Se me puso la piel de gallina, los ojos llorosos y unas legañas como tres camiones de grandes. Pero todo sea por cumplir con mi deber como ciudadano europeo. Así pues, me dirigí allí con cierto buen humor y esperamos a que llegara el titular. No vino. Entonces la emoción me embargó, daban 61 euros con veinte por quedarte. Algo es algo.


Lo primero que teníamos que hacer era rellenar ciertas actas de mier... Digo, de constitución de la mesa. Ayer descubrí todo lo que odio de la burocracia; esto es: escribir treinta veces lo mismo para que le quede claro a algún funcionario oligofrénico. Y es que mientras más papeles distintos, más posibilidades de que alguien copie mal algo y termine habiendo lío. Luego teníamos que poner las papeletas y los sobres en lo que yo llamé la "ducha". La llamé así porque es un cubículo pequeño donde la gente puede escoger quien vota de forma secreta, pero le pusieron una cortina que era de ducha. Entonces veías entrar a la gente y parecía que de un momento a otro te iban a pedir el champú. Hubo una señora que abrió la cortina con tal lentitud que debió pensarse eso. Abrió y había alguien dentro en pelotas echándose gel por el cuerpo: "Eeehh, ¡cierre coño!" Cuando descubrió que no había grifo fue la risión.


Para el que no se fijara cuando fue a votar, o directamente para el que no fuera (que hubo muchos) que sepa que había treinta y cinco partidos políticos distintos. Las frases de sorpresa son siempre las mismas, existe Falange y CDS todavía, y hay un partido que se llama POSI. ¿Qué fuiste a votar ayer? POSI. ¿Te digo que qué votaste? POSI. Y así hasta al día siguiente. Algunos representantes de partidos políticos se preocupan de que sus papeletas estén a la vista, como si la gente que va a votar cogiera una papeleta a boleo. "La que esté más cerca, esta" Cosas de los políticos. También esperaba que en cualquier momento, y más siendo las ocho de la mañana, apareciera un yonki preguntando: "¿Es aquí donde dan papelinas gratis?" Papeletas señor, papeletas.


Desde el primer momento que entré ya puse en plan mi objetivo de: vamos a estar aquí puteados todo el día, pero vamos a pasarlo bien. No sé como habrán sido en las otras mesas electorales, pero la nuestra, dentro de la seriedad de los votos, fue un cachondeo. Es lo bueno de que te toque con gente que está de buen rollo, que te sigue la broma, que es simpática y agradable y aprovecha para divertirse mientras tiene que cumplir todo el día ahí. Es por eso que entre las dos mesas inventamos un pique para ver quién sacaba más votos. Fue la otra. ¡Malditos Martínez! ¡Con el montón que había y no vino casi nadie! Y también inventé la figura de los premios a los votantes de ciertos números redondos.


La dueña de la pastelería más famosa del barrio nos trajo unas bandejitas con pastas para que desayunáramos. Como no teníamos tanto buche sobraron unas cuantas, esas que aproveché para dar a los votantes número 250, 100 y cosas así. Había algunas personas que no se lo creían: "Ah, ¿va en serio esto de los premios?" Mientras me levantaba a por la bandeja. En la otra mesa propuse que le dieran un premio a la mujer más longeva que vino a votar, con 96 años y más fresca que una rosa. Así pues, creo que hemos sido pioneros en la introducción de los premios a los votantes simplemente por votar. Lo de dar premios por votar a cierto partido lo dejamos para los caciques, que ya hace lustros que lo inventaron.


Total, fue un cachondeo. En los ratos largos que no venía nadie a votar (ya se sabe, esa gran participación) también contamos chistes, como el chiste del oso que ya comienza a ser un clásico de mi repertorio. Descubrimos nombres extraños como el de Restituto. Que no se lo imagina uno como nombre de mujer. Restituta. "Hola cariño, ayer estuve con Restituta" "¿¿¿Quééee??? ¡Será cerdo! ¡Pido el divorcio!" Lo que no hubo fueron muchas anécdotas de gente que no se enterara de nada. Había los típicos que te dan el DNI y lo preparan todo y cuando les dejas el espacio para que voten resulta que no tienen el voto preparado. O los que se ponen nerviosos al poner el sobre en la urna, y los que incomprensiblemente los meten en diagonal y claro, se queda encallado el sobre. Como para todo sean igual, hijos míos...


A mí me hicieron especial gracia los señores y señoras mayores que vinieron a primera hora. Haciendo cola y encima metiendo estrés, ¡la segunda señora! Lo nunca visto. ¿A qué venían esas prisas? Vete a saber. Supongo que para luego poder decir: "Ala, una cosa hecha". Si me hubiera puesto a contabilizar cuantas personas mayores dijeron: "Ala, una cosa hecha", me hubiera quedado sin libreta. Tenían como una presión interna, un reconcome por dentro que como no votaran pronto estarían todo el día con el corazón encogido. "Ay, y si me cierran, y si no puedo votáaá". Quién diría que están jubilados.


También como anécdota quedó el lavabo que teníamos en el colegio electoral. Era especialmente curioso porque había water, pero no había papel; había pica, pero no había jabón. Que dices, mmmm. No. No son formas de tener lavabos.


Y bien, así fueron pasando las horas, de charla, atendiendo votos, subrayando a las personas y apuntando todos los datos necesarios. Y al final tocó el recuento de votos. La tarea más aburrida, no por el conteo en sí, que uno al menos curiosea quien gana; en mi barrio siempre gana el PSC y ayer no fue una excepción, además de calle. Sino más bien por todo el papeleo burocrático, otra vez, que había que rellenar para llevarle al juez, a correos, a los representantes del partido y hasta a un hombre raro que pasaba por allí. En serio, ahí estaba. Un tío que había venido a chafardear el conteo y daba un poco de grimilla no sabría explicaros por qué.


Y así fue todo. Luego en las noticias podríamos escuchar las frases de siempre: "La fiesta de la democracia", "La juventud desencantada", etcétera. Frases que tienen en una plantilla para cuando hay elecciones. Pero en fin, para nosotros en la mesa, ¿quién nos hubiera dicho que estar en una mesa electoral sería un día entretenido y diferente? Pues fíjate tú por donde como con buen humor y con una gran dosis de charla - a veces hablo por los codos - se puede pasar bien mientras recoges votos por cuatro duros. Porque sí, los sesenta euros vienen muy bien, pero por trece horas currando no estaría mal que el Ayuntamiento se estirase un poco más. Que al alcalde no le cuesta nada subirse el sueldo nada más entrar, pero para los demás... ¡Cómo les cuesta soltar la pasta!


P.D: La foto de PP y PSOE la he sacado de aquí.

El humor tiene unos resortes muy curiosos. Muchas veces es encomiable el intentar hacer un humor con cierta dosis de inteligencia, con calidad, con chistes bien pensados, etcétera. Pero luego llega este video y lo cambia todo:





Inevitablemente te partes el culo. En proporción al tremendo porrazo que se da el hombre en lo que viene a ser el cuerpo entero. ¿Por qué? ¿Por qué nos hace tanta gracia un leñazo de una persona? Mientras nos lo preguntamos y pensamos sobre nuestra condición humana y nuestra maldad intrínseca, reflexionemos sobre lo importante: ¿Qué leches pretendía hacer este hombre?


Suelta un par de frases ininteligibles para acto seguido lanzarse como un torbellino contra la pared y pegarse el tortazo de su vida. Como nos podíamos quedar de brazos cruzados dando por incomprensible el salto de este hombre, al que he apodado, el salto de la salamandra; intentaremos dilucidar qué dijo este hombre antes de saltar. Hay varias teorías:


- "¿Que soy un fantasma? Mira, te demostraré que no soy un fantasma"
- "¿Que no aguanto más de diez segundos enganchado en la pared? Ya verás"
- "¿Que no se caminar por las paredes? Vamos, si lo vi en Matrix"
- "¿Que no caí en una marmita de superglue cuando era pequeño? Vas a flipar"
- "¿Que por qué de pequeño me llamaban el chincheta? Fíjate bien"
- "¿Quieres ver como la poli hace las siluetas en el suelo? Te lo demostraré"


Y así sucesivamente. Aunque la más probable de todas sea: "¿Que no soy gilipollas? ¿Que no soy gilipollas? Ahora lo verás" Y todos lo corroboraron. ¿Y nosotros? Nosotros nos reímos.


Gracias Dani por el video.