Comportamiento habitual ante un fin de año

Hoy, queridos lectores, es 31 de diciembre de 2006 y me dispongo a deciros que hoy es el último día del año. Por si algún despistado no se había enterado, yo aviso. Mañana por lo tanto empieza el 2007, no te agaches por si te la mete, y por esa situación de cambio de año esta noche se celebra la fiesta de fin de año. Cuántas obviedades en un sólo principio de post, oye. El caso es que hoy todo el mundo se dispone a preparar una fiesta como si fuera la última noche que tienen una. "Ya no podremoss saliiirr máaass ooohh, salgamos en fin de año como si se acabaraa el muuundo". Y al final acaba siendo como un sábado cualquiera, pero más caro y con más borrachos.


Ese vendría a ser el resumen así a lo rápido. Luego lo que pasa es que las mujeres tienen un cierto afán de prepararse para la mayor fiesta de su vida y gastarse un pastón en: un vestido carísimo y un peinado carísimo. Ambas cosas que sólo usarán una vez. Tienen una tendencia muy extraña las mujeres en gastar dinero de esa manera tan inútil, sino mirad las bodas. Les pasa lo mismo, un vestido carísimo y un peinado igual de caro para luego usarlo un día. Porque yo que yo sepa no he visto ninguna mujer que vaya con vestido de boda a comprar el pan. Que iría por la calle todo el día con la marcha nupcial de fondo. Tatatataaan. Eso sí, le serviría para ahorrar arroz para el puchero.


En fin, que me voy por las ramas y empiezo a decir más chorradas de la cuenta. Yo tengo amigas que ya tienen hora preparada para la peluquería esta tarde. Serán felices con un peinado de esos que a la chica de la revista le queda genial, pero ellas no son la chica de la revista. Y luego vienen los llantos. Los vestidos suelen ser la mar de preparados para el invierno. El otro día una amiga mía me dijo: "Me he comprado un top para fin de año". Imaginad que esa misma frase fuera: "Me he comprado un top para el pleno invierno". ¿A qué sonaría absurdo? Pues no lo suena con fin de año oye. No sé lo que pasa.


Lo más curioso de todo esto es que la gente sale en fin de año con dos objetivos claros. El primero fornicar. El segundo emborracharse. En el caso de las mujeres el emborracharse y fornicar suele ir de la mano. "Así tengo excusa pa liarme con quien quiera". El del tío suele servir para deshinibirse, pero luego no queda bien. Así que ojo con mezclar alcohol y ganas de fornicar, que luego vienen las sorpresas. O una cosa, o la otra. Pero las dos cosas mezcladas pueden dar lugar a traumas varios y a chicas insatisfechas. Aunque teniendo en cuenta de que según un estudio, el 80% de las mujeres terminan a mano, tampoco creo que sea problema para el borracho para quedar bien, al final va a tener que hacer lo mismo.



Bien, ahora hemos unido conceptos, hombres y mujeres por algo que les une. El sexo. Los hombres se toman fin de año más a la ligera, no pretenden encontrar un amor ni nada por el estilo, pero sí que quieren fornicar como sea. Bueno, eso como cada sábado, lo único que en fin de año se potencia. Pero a esto lo unimos las ganas de beber alcohol y lo que se ponga por delante, llámale agua oxigenada o jarrones para las flores; y se convierte en un cóctel explosivo de tíos tirando la caña a todo lo que se mueve mientras luchan por mantenerse en pié. Suerte que en fin de año todo está tan lleno que es imposible caerse, te vas aguantando en las otras personas y no pasa nada. Lo malo viene cuando tu apoyo está más borracho que tú y aparece la famosa "caida en cadena" que en toda discoteca ocurre una vez cada semana, como mínimo.


Y esto es un comportamiento básico, casi todo el mundo lo hace, excepto las personas que pasan olímpicamente de estas fiestas o bien las personas que se la toman como un sábado normal con más gente. Lo mejor de todo es que hoy todo es más caro, las discotecas te clavan el triple por la misma mierda. Habría que hacer una manifestación a las puertas de la disco, y como a veces se oye la música desde fuera, que todo el mundo bailara en las puertas. O con radiocd's con el Reggaeton Mix, para tener lo mismo que dentro y cosas así. Seguro que así bajan los precios y encima ponen barra libre, que hay que dar salida a todo el garrafón...


Otra cosa aparte es cuando la gente va al cotillón. Que yo me pensaba que era Jorge Javier Vázquez engordado al máximo. "Míralo, por ahí va el cotillón". Pero no, es una fiesta como otra cualquiera, pero al ser fin de año se llama cotillón. Ahí te dan un matasuegras que muchos piensan: "No fuera verdad que la mata..." Luego también te dan un gorrito, algunas serpentinas y papelitos varios. Todos de una utilidad muy grande sobre todo para la señora de la limpieza que llega al día siguiente. En esos sitios suele haber barra libre y si llegas a beberte un cubata puedes dar gracias. La gente se agolpa a la barra y ya no la suelta hasta que cae en coma etílico. Qué portentos.


Pero hay otra forma de celebrar el fin de año más dada a parejitas. Que es la de ir a un restaurante que un día te cobran por un menú 15 euros y en fin de año te piden la friolera de 100. Luego irse a un hotel que cualquier día te sale a 30 euros la noche y te piden 150, eso sí, te dan cava y te ponen velas en la habitación. Ohh, ooh, qué romántico. Y se gastan los ahorros del año en pasar una noche de fin de año en un hotel y un restaurante cuando podían haberse montado un viaje de los que hacen historia. "Oh, pero es que hay que empezar el año con buen pie, y un polvo aquí era una buena manera de empezar". Porque al final todo se basaba en eso.



Foto: 20 Minutos
Y es que la gente se mueve a razón de polvo sí o polvo no. Todo se basa en el sexo, en fin de año sobre todo, pero en general también sería aplicable. Excepto unas personas, las que van a la Puerta del Sol a tomarse las uvas. Después de estar allí desde las 4 de la tarde cogiendo sitio delante del reloj y pasando frío como unos condenaos deben de tener ya todo tan congelado que no se podrán ni mover. "Está ahora el pájaro pa fiestas". Todo el mundo se agolpa para celebrar el año nuevo delante de ese famoso reloj. Ramón García le ha cogido el gustillo y cada año va, eso sí, desde el balcón y nos dice cómo seguir las campanadas. El tío, hay que reconocerlo, lo explica bien, pero tampoco hace falta ser un hacha para ello, lo que pasa es que si lo comparamos con Carmen Sevilla, pues claro. Imaginad: "Aaayy, mih niñoooh, a vé, primero son lah campanah, ay no, los quintos, ayy, ezo no que e lo que me tomao antes, 3 o 4 quintoh, ajú, los cuarrtoh, y despué de loh quarto, loh quinto, ay no, lah campanadas, ay cuidao que baja la bola, tolón tolón, ayyy, que no me entero, e la primera aaggumppff" Y media España atragantada, un desastre.


Y así funciona la mayoría de la gente en fin de año, yo saldré de fiesta como mandan los cánones y me tomaré las uvas con Ramón García que en casa la tradición no se mueve. No hacemos ritos navideños para tener suerte eso sí. Así que a todos los lectores os deseo un feliz año nuevo y próspero 2007.


Si todavía tenéis más ganas de leer sobre el fin de año aquí hay dos posts antiguos:


[Fin de año Part. 1]
[Fin de año Part. 2]


(Los dividía y todo los posts... Qué tiempos. ¡Feliz año nuevo!)

¿Ande andará?: Los aerolitos

Hoy, día 28 de diciembre de 2006, día en el que todo el mundo intenta colar sus inocentadas varias, os voy a hablar de los aerolitos. Sí, todo el mundo hoy está diciendo que deja su blog, que la SGAE se pasan a las Creative Commons o que Apple se alía con Microsoft. Todas son noticias muy creíbles, bueno, menos la primera. Yo este año voy a cambiar, más que nada porque hacer una inocentada a estas horas de la tarde no colaría ni al más ingenuo de los ingenuos. Así que he decidido hablar de una inocentada que no llegó a serlo porque no pasó el 28 de diciembre. Os hablo de los aerolitos.


Para poneros en situación. Todo esto pasó hace casi 7 años en un país como el nuestro: España. País dado a este tipo de cosas. De repente, un día, cayó un aerolito en un pueblo del país, no sé exactamente cual fue porque misteriosamente todos los datos del fenómeno han sido borrados como diría Iker Jiménez. Bueno, la verdad es que mi búsqueda por hemerotecas virtuales ha sido la justa y he encontrado una noticia de El Mundo del año 2000. Entonces una comisión científica buscaba el origen de los aerolitos mientras aparecían nuevos por toda España. Sólo faltó que alguien sacara el plástico del congelador con los cubitos de hielo diciendo que era un aerolito que le había caido del cielo...


Los telediarios dieron una cobertura increíble a este fenómeno social que ríete tú del efecto 2000 que se daba por aquella época. Primero apareció uno, salió por todas las noticias como una noticia de sucesos normal y corriente. Ya se sabe, el típico pueblerino con boina y palillo en la boca diciendo: "Jiii" (Un sí gritando mucho) "Ge ha caido allá abahoooo, me lo he encontrao yo aquí pastorando laj cabricas, taba congelao el jodío, ma dejao lah manoh fría fría, toca toca, ayyy que te pongo frío el cuellico reporteraaaahh" Y a partir del día siguiente empezaron a aparecer aerolitos por toda la geografía española. En Valencia, Madrid, Andalucía... Por todos lados. De distintos tamaños... Incluso llegó a aparecer uno con forma de botella de Coca-cola de 2 litros. Ya se sabe, estos cometas son de un caprichoso...



Las investigaciones no cesaron, veías las noticias y aparecía la presentadora, que por aquellas fechas aún era Letizia y soltaba: "Se han dado casos de aerolitos en Alcudia, Dos Hermanas y... ¡Felipe guapo! ¡Te quiero! Perdón, se han dado casos también en Vall d'Uxó, Torres de Cotillas y ¡Ouch! Perdón, me acaba de caer uno en la cabeza. Última hora, Aznar tiene también un aerolito en casa". La gente no daba crédito a lo que pasaba y llegó un punto en el que todo el mundo iba por la calle con casco por lo que pudiera pasar. Alguno soltaba: "No había visto una granizada tan rara en mi vida".


Se convirtió en un fenómeno social. Ya parecía que si no tenías un aerolito o habías visto alguno no eras nadie, y en Internet llegaron a proliferar las webs que explicaban en sencillos pasos como crear desde 0 un aerolito en tu casa. De un día a otro casi había más aerolitos que personas en España. Lo raro es que no se hubiera creado alguna empresa de venta y distribución de aerolitos por el país. "Disponemos de las mejores avionetas, lanze un aerolito en casa de su vecino cabrón, no lo dude, no dejamos pruebas, ponga un aerolito en su vida". Pero no triunfó la idea al final.


La moda se pasó, se disipó con el aire tal y como llegó, dejando todas las dudas e incógnitas en el ambiente. ¿De dónde venían esos aerolitos? ¿Llegaron a ser reales de verdad? ¿Eran todos montajes del gobierno de la época para que nadie se fijase en lo que estaban haciendo con Pinochet? ¿Alguno había caido del cielo? ¿Eran todos de un tío de una empresa de nieve artificial que estaba aburrido? Estas dudas perdurarán en el tiempo...


Otros posts de la sección ¿Ande andará?:


[Cañita Brava]
[Hugo del telecupón]
[Pressing Catch]

La invasión de los Papá Noel escaladores

Los Papás Noeles escaladores, qué entrañables figuras nos ha traido la Navidad en estos últimos años. Últimamente, no se sabe por qué razón ni por qué motivo aparecen miles de muñecos de Papá Noel preparándose para asaltar las casas de los ciudadanos de medio mundo. Y España no iba a ser menos. Hemos pasado de adornar con guirnaldas, espumillón y arbolito de Navidad y de dejar el balcón de casa como el de un puticlub de postín a colocar a Papá Noel intentando subir a ese lugar como un putero cualquiera. "¡¡Jo, jo, jo!! ¡Que me preparen la rumana y la cubana que son mis favoritas!"


Y es que en estas fechas navideñas hay costumbres que no tienen mucha lógica así pensándolo friamente. Para empezar la manera de entrar en las casas de Papá Noel. El día que descubrieron el gas natural y las calefacciones en los hogares al hombre le fastidiaron el trabajo. Recordemos que Papá Noel, antes de todo esto, entraba en las casas por las chimeneas y como todos sabemos, al final del reparto tenía el culo más negro que las pelotas de un grillo. Así que ahora Papá Noel entra los balcones como un ladrón cualquiera, y ya sabemos cómo está la cosa con las mafias que más de uno se ha dado un susto al llegar a casa y ver asomarse unos ojos por el balcón. Más de un segurata ha descerrajado un tiro a algún Papá Noel furtivo, que se lo digan al de Tous.


Lo más curioso de todo es que no siempre es una sola persona la que coloca el Papá Noel colgando de su balcón, entre tangas y calzoncillos, sino que todo el vecindario tiene alguno que cuelga y si miras el edificio de lejos parece que nos estén invadiendo los marcianos rojos. Al Fedeguico Losantos le dió un día un yuyu al ir a entrar a su casa y encontrarse a toda una horda de rojos invadiendo el edificio. Pobre hombre, aún se está recuperando del susto. Por poco no llama a Tejero para que intente sacar los tanques a la calle.



Pero, ¿realmente le gusta a la gente ver a un Papá Noel colgando de su balcón? ¿O es una moda que hay que hacer porque sí? ¿Quién ha dicho que la moda de la Navidad no se iba actualizando? Otra cosa es que se actualice para mejor. ¿Por qué siempre hay una sensación de horterismo con todo lo relacionado con la Navidad? Es decir, las luces de los balcones puestas de cualquier manera, el espumillón colgando de las figuritas de Lladró y de la sevillana y el toro... En fin, no deja de tener un cierto aire cutre salchichero, y lo digo con todo el cariño del mundo.


Y la pregunta sería: ¿Quién empezó todo esto de los Papá Noeles escaladores? Yo no recuerdo haberlos visto hace... Pongamos... Tres años o cuatro. Es una moda bastante actual. ¿Es una campaña de marketing rápida de alguna empresa lista? ¿Es una campaña de los ayuntamientos para que la gente no ponga pancartas de queja porque no les caben al lado del Papá Noel? No se sabe.


Yo lo único que sé es que el Papá Noel escalador ha llegado para quedarse y ya mismo les salen competidores con los Reyes Magos escaladores con los camellos a rastras colgando y sinó, tiempo al tiempo.

Breve resumen de esto de la Navidad (es un decir lo de breve)

Hoy, ya que es día 25 y es exactamente Navidad os haré un breve, o no tan breve, resumen de lo que son las fiestas navideñas en general día por día como si fuese un diario en el que la mayoría de la gente se va a poder sentir identificada. Y es que al fin y al cabo en estas fiestas todos acabamos haciendo lo mismo y si quisiera hacer un resumen corto podría ser este: "Nos pusimos de comida hasta el culo y bebimos hasta perder el conocimiento". Esos son los mensajes de paz de la Navidad... Paz, porque estará todo el mundo durmiendo la mona, la taja y reposando los kilos de comida en el estómago. Beurp. Perdón, un calamar.


La Navidad da el pistoletazo de salida el día 22 de diciembre, el famoso y conocido día de la salud. En él se hace el sorteo de la Navidad y la mayoría de la gente se tira la mitad de la mañana viendo un sorteo aburrido e insulso en el que no te toca nada. Luego aparecen unos cuantos actores contratados por los telediarios que dicen que les ha tocado la lotería y lo celebran con champagne. Nada más lejos de la realidad, la lotería es una leyenda urbana y nunca toca.


Luego viene el primer día de comilonas, la Nochebuena. Supongo que lo de Nochebuena viene porque después del atracón de comida que te pegas en la cena acabas pasando una noche buena de eructos, indigestión e insomnio. En ella la gente tiene tendencia a cantar villancicos de postín y siempre son los mismos. Yo me pregunto: ¿No componen nuevos villancicos ya? Como se entere Kike Santander el año que viene saca un disco que se llame la Villanzuka, les pone bases de reggaeton sobre el sonido de zambomba a los peces en el río y nos pone a una tía buena bailando con coreografía. Eso sí que sería un bombazo.


Al día siguiente, por si fuera poco la cena de Nochebuena, llega la comida familiar navideña por excelencia. ¡Cómo si te quedara estómago para más! Lo mejor de todo es que en la comida de Navidad se suelen comer muchas cosas que sobraron de la noche anterior y entonces piensas: "Cohones, con la de cosas que comimos anoche, ¿aún había más?" A veces tu madre saca la comida hasta de debajo de las piedras... Aún así haces un esfuerzo titánico y te comes todo lo que hay y te preparas para no cenar. En tres días.



Pero en Cataluña por ejemplo hay una tradición más. El día 26 es San Esteban y también es fiesta. Y lo que es mejor, también va relacionado con comida. No sé que tenía este hombre por los canelones, pero debió ser un fan enfervorecido de ese plato. Se crean canelones para alimentar aproximadamente a tres levas del ejército y aún así te sobran. Por ese motivo durante los días siguientes hasta fin de año se come del canelón del propio canelón creado a partir del canelón, del canelón anterior mezclado con un poco de canelón del año pasado del día de San Esteban. Y aún así, sobra.


Otra fecha señalada de estos días tan entrañables es el día de los Inocentes. Este es el día 28 de diciembre y tiene la particularidad de celebrar la fecha en la que se mató a todos los niños recién nacidos por orden de Herodes, orden por la cual se lavó las manos Pilatos. El primer hombre con nombre de batería y de movimiento sonoro del aparato respiratorio. Se celebra un día sádico de la historia de la humanidad de una manera curiosa: haciendo bromas a nuestros semejantes. Es el único día del año en el que decir una mentira sobre cualquier tema va a ser más difícil de colar que cualquier otro día del año. Así que si pretendes crear una historia ficticia y que parezca real, no la hagas este día.


La próxima fecha festiva de la Navidad es el día 31 de Diciembre. Se acaba el año y hay que celebrarlo. Las mujeres se pasan el último día del año metidas en la peluquería para prepararse un peinado que les durará lo que duren serenas. La gente está más dada a querer fornicar para empezar el año con buen pie. Todo el mundo va borracho y en casa también hay comilona con 12 uvas incluidas. Si consigues sobrevivir al vómito al día siguiente tendrás una resaca de tres pares. Hay gente inconsciente que decide que es el mejor día para comer churros después de la comilona, el alcohol y el cansancio. Los churros suelen salir a la misma velocidad a la que entran pasadas unas horas.


Al día siguiente, o al año siguiente, decides despertarte a la hora de cenar. Con las lagañas pegadas y restos de vómito por la comisura de los labios miras a tu lado y te das un susto al ver la/el callo que te has ligado. Él/Ella a lo mejor piensa lo mismo, pero es Navidad y hay que ser solidario. Siempre estará la excusa del alcohol. No cenas porque no está el estómago para muchos trotes.



En los días siguientes te dedicas a recorrer tiendas en busca de regalos para tus familiares. No sabes qué comprarles, nunca se sabe qué comprar. Así que acabas comprando algo para tus padres que sirva para la casa y algún regalo suelto. Prohibidos los regalos de corbata para el padre y batidora/licuadora para la madre. Tu abuela te la encontrarás por alguna lencería comprándote calzoncillos. Y calcetines. Son las fechas adecuadas para renovar el cajón de la ropa interior.


Así que vienen los Reyes y llegan el día 5 de Enero. El día 6 se dan los regalos y el día 5 vas a la cabalgata donde algún niño con mala leche te dejará sin dientes debido a un caramelazo. Los más pequeños de la casa estarán contentos de darle la carta con sus pedidos a un tío de 40 y pico años largos, concejal de urbanismo, disfrazado con ropas chillonas y con una barba postiza. De mayores en vez de darles la carta les darán los impuestos y les dará más utilidad. Lo más seguro es que te acabes peleando con alguna mujer mayor en busca de un caramelo que quedó en territorio comanche.


Y una vez finalizados Reyes vuelve la realidad del trabajo o de los estudios. En el caso nuestro de los estudiantes llega el estrés real de la llegada inminente de los terribles exámenes y ya veremos como salen. Pero acaban de empezar las Navidades y hay que disfrutarlas. ¡Feliz Navidad!

Nuevamente por aquí

Ya estoy de vuelta de tierras valencianas dispuesto a volver a la normalidad general y a la de esta web en particular. Eso sí, si los estudios me dejan. Aunque ya se sabe por estas fechas... "Hoy no estudio porque es nochebuena y hay que preparar la cena, hoy es Navidad y no es plan que es fiesta, mañana es San Esteban y post-Navidad, hay que reposar el estómago, es el cumple de la prima y hay que ir a comer fuera, es el día de los inocentes y hay que hacer una inocentada, hay que preparar fin de año, hay que salir, hoy es año nuevo y no es plan empezar el año estudiando y encima hay resaca, hoy hay que comprar los regalos de Reyes, no hay tiempo, hay que salir en la Cabalgata y disfrutar de los regalos y..." Y en fin, que no estudias. Pero la cuestión es proponérselo.


Eso sí, yo ya he vuelto de tomarme zumos de naranja de verdad, visitar sitios de Valencia dignos de ser vistos y pasarlo genial en mayúsculas con una chica genial en mayúsculas. Así que en breves instantes, según me deje la familia y esas cosas que suceden en la Navidad, os haré un post a modo resumen, de lo que son las fiestas navideñas en general, y posteriormente, en posts posteriores (valga la postundancia), entraremos en más detalles sobre estas fiestas tan entrañables que me llenan de odgullo y sadisfacción.


Así que espero que estéis por aquí, que el Mundo está loco ha vuelto a casa por Navidad.

Vacaciones por unos días

Actualización:

Podréis oir el programa de El mundo está loco el sábado 23 a las 20.00 hora española. Para escucharlo necesitaréis el Winamp que os lo podéis bajar de aquí. [Winamp]


Y para oir el programa una vez instalado el Winamp, y si lo tenéis ya, pues perfecto, clickais a escuchar el programa y se activará Radio Palafolls. A las 20.00 de la tarde del día 23, estará El mundo está loco. Espero que os guste.


[Escuchar Radio Palafolls]



Esta semana no podéis esperar mucho de esta web en cuestión de actualizaciones. El martes me voy a Valencia de vacaciones hasta el domingo y no actualizaré la web con casi total seguridad ya que tengo faena universitaria para el martes y el tiempo es justo.


Eso sí, os avisaré de cómo y a qué hora podréis escuchar el programa de El mundo está loco de radio que grabamos en el puente y se emitirá el día 23. Mañana si tengo un hueco y me avisan de la hora que se emite la pondré en este mismo post para que lo podáis escuchar cuando llegue el día 23, sinó entre semana intentaré actualizar para avisaros a qué hora se emite.


Por lo demás, desearos felices fiestas y si os aburrís mucho siempre queda el archivo de posts en el que hay más de 1200, las webs recomendadas que también escriben cosas interesantes y por qué no decirlo, salir a la calle y deslumbraros por la iluminación. Hasta, seguramente, el lunes 25. ¡Feliz Navidad!

Encuesta de fiarse del alcalde acabada

Hoy os traigo los resultados de la encuesta tiempoindefinidoal en la que os preguntaba si os fiabais de vuestro alcalde. En esta encuesta supongo que los que más concienciados estaban eran los lectores españoles, ya que la cosa está muy mala entre los alcaldes de aquí. Aquí el que no roba lo está intentando. Más o menos. El número de votos ha sido de 810 en total, una participación alta, pero más baja que las anteriores.


Lo que podemos ver claramente nadamás mirar la encuesta es que la gente no se fía de sus alcaldes. Hay 271 personas que no se fían de su alcalde ni de ninguno porque creen que todos son unos ladrones de cuidado. Y hay 227 que piensan que su alcalde es un chorizo y lo saben de buena tinta, pero no piensan lo mismo de los demás.


Luego tenemos a las 81 personas que creen que su alcalde es muy íntegro y confían en él hasta para prestarle dinero y 68 personas se fían porque el alcalde del pueblo es precisamente su padre... Y no van a decir que no se fían. Es más, si roba lo verán los primeros, así que confiar confían en que mangue bien. En los comentarios una chica comentó que el alcalde era su tío, y aún así... No las tenía todas consigo.


Para acabar hay 157 personas, un número bastante importante, que se la rempampimfla si el alcalde roba o no, que mientras tengan trabajo y piso los demás que hagan lo que quieran.


Así que os dejo una nueva encuesta para que votéis esta semana. Chicas, ¿os fijáis en el paquete? Chicos, ¿os fijáis en las tetas? ¡Ale! ¡A votar y a sincerarse!

Cómo decir obviedades en un debate político sin que se note mucho (o sí)

De todos es sabido que la política es muy aburrida, es más, se repite más que el ajo. ¿Por qué razón? Pensaréis. Pues porque nunca se acaban de solucionar los problemas de los ciudadanos y éstos se convierten en un chicle que se va estirando sin fin y no se acaba de romper. Vamos, los problemas de los ciudadanos son como si juntaras tres cajas de Boomer (tu súperchicle) e hicieras una bola de la cual es imposible despegarse. Los periodistas de política siempre creen tener la verdad y las soluciones y de vez en cuando se juntan para hacer debates, y cómo no, decir obviedades.



Véase sinó el programa 59 segundos. Por poner un ejemplo. Un programa en el que es imposible argumentar nada porque cuando has hecho la introducción se te baja el micro, el muy mamón, y no te deja continuar hablando. En los programas de debate se traen personas de un bando y de otro y a algún despistado neutro políticamente correcto. Lo mejor de todo eso es que te avisan de qué diario son cada uno de los tertulianos y enseguida te sabes el discurso. ¡Cuánta objetividad hay en los diarios!


Por ejemplo, tenemos a un tertuliano que se llame Pepe Exfachez y que trabaja para La Razón o El Mundo. Pongamos un tema, negociación con ETA: "No se debe ceder ni un ápice ante el chantaje de una banda terrorista". Ante el 11-M: "Queremos saber toda la verdad, aunque lo que nos inventamos no nos lo creemos ni nosotros". Para los matrimonios homosexuales: "Mire usted, el matrimonio es de un hombre y una mujer". Y así sucesivamente. Luego tenemos a otro tertuliano que se llama Enric Voydeprogre que trabaja para El País o Elplural.com y ya sabemos qué dirá. Negociación con ETA: "Si no se negocia no se consigue nada, ¡ustedes también negociaron señores peperos!". Ante la paridad: "Deben de haber el mismo número de mujeres que de hombres en todos los lados". "Oiga, que los mancos también piden tener una cuota de poder". "Pues que la tengan, estamos con todas las minorías". "Pero, ¿y sino hay suficientes mancos con capacidad de presidir una empresa?" "¡Pues se le corta el brazo a alguien que tenga capacidad!"


Son tremendamente previsibles. Luego está la neutral que no sabe qué decir y siempre dice obviedades como: "Debe de haber unión de los demócratas" "En esto debe haber consenso" (palabra muy usada, si la dices mucho triunfas: ¡Consenso! ¡Consenso!) Y luego también dicen: "Esto es un diálogo de besugos..." Y en esto tiene razón. La mejor manera de definir un debate político sería esta conversación de dos peces cualesquiera en la inmensidad del mar. ¿Os acordáis de Buscando a Nemo? Pues los tertulianos políticos son como muchas Dorys juntas. Vean, vean:

Pez 1: - Hola
Pez 2: - Hola
P1: - ¿Qué tal?
P2: - ¿Qué tal qué?
P1: - Hola

Conversación pez mítica que si lo cambiamos por usted es un facha y usted es un progre trasnochado, insulto que es ciertamente gracioso por lo absurdo que es, nos dará un debate político de alta alcurnia oigan. Esto no se ve tanto en la tele, pero en los foros y lugares concurridos como Escolar.net se pueden ver a porrones. Así que como en los debates políticos nadie te escucha lo mejor es insultar directamente y allá donde más duela. Así seguro que contestan a lo que dices, o por lo menos, te oyen. Insultos sobre su trabajo, sobre su vida, o por qué no, a la vida personal. Que se lo digan a Pedro J. que cada vez que oye hablar de ligueros le entra sarpullido.



Además, si alguna vez tenéis que ir a un debate político a defender vuestras ideas, nunca debatáis con argumentos. Nunca. No he visto a ningún tertuliano hablar con demasiados argumentos, siempre funciona una palabra mágica. Es casi perfecta. Demagogia. "Esto que usted dice es demagogia barata". Y te quedas tan ancho. Y no es muy difícil usarlo ya que todos los tertulianos en mayor o menor medida acaban haciendo uso de ella. Tanto de criticarle al otro que hace demagogia como para hacerla. A lo fácil. "Sí, sí, usted dice que el PP negoció con ETA, por qué no se preocupan ustedes los progres trasnochados del hambre en África ¿eh? ¿eh?" Vale lo mismo cuando alguno del otro lado le pregunta al socialista qué opina sobre el robo de armas en Francia. "Sí bueno, se roban armas en Francia, pero también se roba en las calles del Barrio Chino y ustedes los del PP no les preocupa, ¿verdad? ¿Por qué no se preocupan por los problemas reales del pueblo?" Y así hacemos demagogia todos y todos felices.


Y van entrando en un bucle de demagogia, obviedades baratas e insultos aburridos con poca ambición innovadora y mientras tanto el público se duerme. Cada día, los debates políticos, por previsibles y aburridos, tienen menos sentido. ¿Algún día dirán algo nuevo, argumentado o lógico? ¿O se tirarán toda la vida diciendo obviedades y tirándose los trastos a la cabeza? ¿Tendría sentido un debate así? Quién sabe. A lo mejor lo vería menos gente aún...

Vacaciones por ser padre

Hoy es un gran día para nosotros los hombres. Sobre todo para gente como yo que aún somos jóvenes para ser padres. Porque tengo la gran potra de pillar las mejores ofertas en leyes electorales en los momentos justos. Ya fui la primera generación en librarse de la mili sin tener que limpiar retretes de asilos y ahora llega esto: Los hombres dispondrán de un permiso de paternidad de dos semanas que llegará a un mes en 8 años. El que puso el titular en el País se quedó agusto, me encanta su capacidad de síntesis...


Así que queridos lectores, yo que ahora mismo dispongo de 23 años y que no pretendo tener un hijo por ahora, en fechas posteriores, quién sabe, podría ser, que llegase a tener un hijo o hija algún día. Haciendo cuentas rápidamente, 23 + 8 son 31 años. Edad adecuada si todos los condicionantes están ahí, que haya una madre, por poner un ejemplo; para tener un hijo. Y es justo en ese año que ya empiezan a dar un mes de vacaciones por paternidad. ¡Coñe! Lo haces que nazca en Julio, te pillas vacaciones en Agosto, se lo dejas a la abuela que tiene más práctica y ala, ¡dos meses de vacaciones pagadas!


Vale, ya sé que no está muy bien eso de endosarle a la abuela el crío recién nacido, pero bueno, cosas peores se han visto y esto creo que será algo común, ya lo es ahora... Está claro que van a aumentar los padres solteros, esto va a acabar con el uso del condón. "Tranqui hija, lo hacemos sin condón que yo controlo". Se lo pasan por el forro, acaban ahí mismo y a los nueve meses tienen un mesecito de vacaciones por paternidad. "He sido padre, la madre está en Hawaii así que tengo que ir a buscarla". ¿Cuantas familias numerosas habrá? Un español por unas vacaciones hace lo que sea, aunque luego tenga que pagar la escuela a diez churumbeles, por fin el Opus Dei estará contento con una medida que les favorece.


Además, todo esto acabará por fin con los engorrosos trances que sufrían los padres cuando en el trabajo sacaban su teta peluda para que el niño mamase. Ahora ya lo podrán hacer en casa sin esas caras de limones amargos de los compañeros de trabajo. También se ahorrarán esas caras de ojeras que llegan hasta el suelo después de que el niño haya estado berreando toda la noche, o la depresión post-parto. Esa depresión que tienen los hombres después de ver a su mujer sufriendo y pariendo, y algunos celosos, después de que le haya visto el médico el chichi. "Sí, sí, ¡pero bien que te abriste de patas nadamás ver el médico!" Pues eso se acabó, porque se quedan en casa y se evitan el estrés trabajil que agudiza las depresiones.


Y es que ahora, por fin, los hombres, si somos padres, también tendremos nuestros días de descanso. Ya era hora, porque la mujer no tiene que cargar sola con la faena que trae un niño a casa. Estamos de enhorabuena.

El fascinante mundo de las colas

Hoy os voy a hablar de ese magnífico tema que son las colas. Ahora es cuando saltáis y decís: "El tío este ya no sabe de que hablar, ahora resulta que va a clasificar las colas de perros y gatos". Nada más lejos de la realidad. Podría hacerlo, pero no va a ser hoy. El tema que nos ocupa van a ser las colas y filas indias que sufrimos los humanos allá donde vayamos. Sea donde sea hay alguna cola que nos va a hacer esperar, y como la providencia, el azar o el hombre que sabe diseñar inteligentemente nos dio la virtud de la paciencia, somos capaces de aguantarlas. ¿Por qué? Porque es un mundo fascinante, sin duda...


Lo primero en lo que nos fijaremos de una cola es que existe. Sí, amigos, las colas son fascinantes, pero ojo, a veces son escurridizas. Tú llegas a un sitio que tú crees amigable, un lugar apropiado para ti en el que quieres ir a una taquilla o donde sea, y la cola, no sabes cómo, está escondida. Te acercas al mostrador porque no hay nadie y te colocas. "Qué bien, he llegado el primero". Ante todo ten en cuenta una cosa, la gente que hace cola nunca está de buen humor, es decir, la mala leche abunda en el ambiente. No los provoques. Una persona que se cuela delante de personas que llevan 3 horas esperando no está bien vista. Por lo tanto, si no has visto la cola, cierra la boca y huye antes de que te invadan hordas de "esperadores" con antorchas de fuego y estacas en las manos. Cualquier intento de razonar será visto como una provocación. El "es que no la había visto" es la excusa más usada por los expertos "coladores".


Bien, he introducido dos términos nuevos a vuestro vocabulario, y de paso si algún redactor del diccionario de la RAE pasa por aquí, que por favor, me mantenga los testículos intactos. Gracias. Por lo tanto, llegados a este punto, con o sin huevos, podemos entrar a ver qué dos tipos de "coleros" (gente que habita en las colas) hay. El primero es el esperador. El esperador es paciente y mantiene su turno en su sitio en cualquier momento, ante una posible intentona de colarse alguien, el esperador soltará toda su furia contra él. Hay algunos que, antes de ir de compras al súper, dejan al pitbull sin comer dos semanas y se lo llevan allí. A ver quien tiene huevos de colarse.


Y luego tenemos a los "coladores". Muy importante, no confundir con los "coleros", que son todos. Ni tampoco con esos utensilios que tenéis en la cocina. Se sienten muy mal cuando intentan escurrirles la escarola en la cabeza. Los coladores son aquellos que se intentan colar en alguna cola con la típica excusa de: "Yo ya estaba aquí y yo a usted no lo he visto en mi vida", la clásica "No había visto a la demás gente", "Aquí está mi cesto" o la más usada desde que éramos niños e íbamos a la escuela: "Tú me dejas pasar a mí y yo te dejo pasar a ti". Qué ya ves tú para qué servía colarte en la cola del colegio, si total, ibas a llegar antes a clase. ¿Y para qué cohone querías entrar primero en clase? ¡Si luego salías despavorido cuando sonaba el timbre!



Chiste gráfico: Forges.com


Pero en fin, este no es tema que nos ocupe ahora. El caso es que los "coladores" intentarán colarse, valga la redundancia, siempre que tengan la ocasión. Cualquier momento es bueno. Son personas poco propensas a esperar, siempre que la de Telefónica le dice: "Espérese un momento que ahora vamos a ponerle una música de mierda para que se tire 5 minutos de pie esperando con la oreja al teléfono" pues el "colador" siempre cuelga. Y es lo que deberíamos hacer todos, pero esto tampoco entra en el tema. No os importa, ¿no? Pues nada, yo sigo.


El caso es que estos dos tipos de personajes coleros se encuentran siempre y provocan no pocos follones. Siempre hay alguien dispuesto a colarse y siempre hay alguien dispuesto a quejarse. Para que nos pongamos en situación, hay dos tipos de colas básicas, las que están numeradas y las que no. Las que están numeradas son fáciles de llevar, los "coladores" más profesionales han adquirido en clases de magia y de dar vueltas por las ramblas, la capacidad de pegar el cambiazo a cualquier tío o tía que tenga un número más favorable para ellos. Pero aparte de gente que sabe robar, las colas numeradas no tienen mucho misterio. Ahí están las de Renfe, que excepto los despistados que no saben que hay que coger número y los "qué más te da cogerme a mí si el 135 se ha ido y no ha dejado en herencia su número". Aparte de estos, no hay mucho problema.


El problema está en las no numeradas. No numerar algo es un problema muy gordo. De todas formas aquí podemos subdividir las colas no numeradas en tres apartados. Las de "quien da la vez",las de "fila india" y las de "alabulié" o en castellano "al barullo". Las de alabulié, que es un grito en clave sacado de un anuncio que ya no me acuerdo cual era, es cuando hay una cola posible, pero que luego todo el mundo se la pasa absolutamente por el forro. Véase el cine cuando no hay sesión numerada, la gente se agolpa a la cinta de seguridad, que no deja pasar nadie. La cinta es la mar de segura, es como una pared, es muy difícil saltársela, sí, sí. Nadie se atreve por si les dan descargas eléctricas o algo. El caso es que cuando el acomodador abre cinta sale la gente en manada e incluso salta por encima de los sillones para coger el mejor sitio. Yo creo que los cines a veces se compinchan con los dentistas para que en los saltos esos alguien pierda tres o cuatro dientes y tengan más clientes. Va por ahí la cosa.


Otro ejemplo claro sería el del hospital. Os explico la situación de mi hospital. Cuando se va a hacer un análisis de sangre siempre es a primera hora de la mañana y está todo el hospital cerrado. Por lo tanto hay que esperar en unos asientos hasta que abren la entrada. Hay una ley no escrita que dice, el que llega antes es el que coge número antes. El aparato que contiene los tickets con los números está a unos 25 metros, más o menos. El problema es que en esos lugares abundan las personas de la tercera edad. Como todos sabréis, las personas de la tercera edad no son Carl Lewis haciendo los 100 metros lisos. Ni se le acercan. Por lo tanto, los que somos jóvenes, cabrones que somos, salimos a toda mecha a coger los mejores números para salir antes. "Joderos viejetes que no sabéis correr" sueltan algunos. Claro, ya nos tocará ser viejos, pero mientras tanto tiene sus ventajas ser joven. Por esa razón hay siempre más personas mayores en los hospitales, los jóvenes cogen buenos números y casi no esperan.



En fin, después de esta historia de jóvenes sin escrúpulos voy a seguir con la clasificación. "Ah, ¿qué hay más?" Por supuesto. Después de las colas de alabulié están las colas de quien da la vez. O mejor dicho, quien es el último. Que siempre llegas a una cola y hay algún chisposo que cuando dices: "¿Quién es el último?" va y dice: "Tú" Mientras se ríe por lo bajo. "Jijijiji" Tú, como aún no eres un esperador enfervorecido por el odio mantienes tus cabales firmes, al cabo de una hora esperando la posibilidad de meter al hombre en una cazuela y hacerle un rito satánico mientras hierve a fuego lento va cobrando forma. Este tipo de colas se suele ver en la carnicería y sitios así, como también el banco, donde los abuelos van a mirar la cuenta y forman colas más largas de la cuenta, valga la redundancia. Que es un tema para hablar otro día, por cierto. ¿Por qué los abuelos miran cada dos por tres su cuenta? ¿No se fían de que siga ahí el dinero?


Total. Que el último caso de cola es la de fila india. La típica cola del súper o de cualquier tienda vease Fnac o sitios por el estilo. Aquí la suerte radica en el hecho de que elijas bien la cola. La Ley de Murphy siempre ha dicho que la cola de al lado siempre va más rápida que la tuya, y la propia ley tiene un corolario que dice que si te cambias, la que irá más rápido es la que estabas. Así que hagas lo que hagas, como dijo Britney Spears, ponte bragas. Que viene a decir, que hagas lo que hagas la vas a cagar. Así que mejor ves preparado con algo debajo. Por lo tanto estas colas son los sitios donde más aumenta la pillería y donde más piques hay entre los "coladores" y los "esperadores". Sobre todo en el súper, que también es para post aparte, cuando los listillos de turno dejan el cesto en la cola para que espere por ellos y luego se van a la otra punta del súper a hacer la cola. Y cuando acaban dicen: "Es que yo ya estaba aquí". Cuando vendan robots a escala industrial, este será su primer uso. "Robots esperadores, no espere más en sus tiendas, él hará la cola por usted". Como si lo viera.


En definitiva, que a los humanos parece que nos gusta esperar. Tenemos una tendencia innata a hacer cola y luego encima, a mosquearnos por ello. Así que si hacéis cola echadle paciencia, que hace falta, y mucha. Que sino fuera por la paciencia ni existirían las colas, ni existiríamos nosotros.

Mundo messenger: Uso, desuso y mal uso de los emoticones (o iconos)

Sí, leéis bien. He retomado la serie de posts del Messenger que inicié hace tiempo y la retomo con los iconos o emoticones. ¿Otra vez? Diréis al unísono. No, la otra vez hice una ligera introducción de los iconos del Messenger, pero no llegué al quid de la cuestión realmente. Debéis tener en cuenta queridos lectores, que esto del Messenger es algo muy serio y muy digno de estudio. Realmente hay gente que hace sesudos estudios y ha usado mi post de los nicks para hacer pequeñas tesis. Y no es coña ojo. Aunque lo parezca. Que entiendo que lo parezca...


En fin, que voy al tema que iba. Los emoticones (o iconos) del Messenger, vamos a ver como se empezaron usando, se acabaron dejando en desuso y terminaron por usarse mal. Me explico. Todos nosotros, cuando pusimos por fin el nuevo Messenger en nuestros PC's nos lanzamos a probar las tonterías nuevas que traía. Entre ellas estaban las de los iconos los cuales podías copiar y pegar a tu antojo. Ni qué decir que los primeros iconos a usar eran de dos moscas dándose por culo y una tía enseñando las tetas. Sí, los humanos somos previsibles.


Pasada la época inicial al final acabas usando los mismos de siempre, que si la sonrisita, que si el guiño, que si sacar la lengua... Y los de las tetas y las moscas fornicando. Está claro. Has conseguido llenar el ordenador con iconos múltiples de muñecos enganchados al hielo de un telesilla o de una cara redona dándote un pastel en forma de corazón para luego no usarlos nunca. Incluso hay gente que ha pagado por ellos. Y no los usa. Es más, ya ni habla por el Messenger. Entonces llegas a una conclusión. Por fin, alcanzas a entender por qué existen los iconos del MSN.



Y es por un motivo claro: saber diferenciar entre los contactos inteligentes de los que no lo son. Es fácil. Aquel que cuando escribe pajarita te aparece un dibujo de un tío masturbándose y una foto de Rita Barberá. Ese, esa persona, ya sabes que no es un dechado de inteligencia. Que cada vez que pone una "m" sale el logo de Movistar, que cuando te dice hola te sale un dibujo saludando con la mano o que cuando te dice una frase entera es como hacer un examen de criptografía. Yo, de verdad, desde que existe ese tipo de personajes en el MSN me salen mejor los jeroglíficos de los periódicos.


¿Qué les cuesta poner una ç o una x detrás de cada palabra para que el icono no salga fácilmente? ¿Es un esfuerzo sobrehumano el que hay que hacer? ¿Llegará el día en que no salga ni una sola letra y salga todo en iconos? Es más, imaginad en un PC lento, o con conexión de 56kbps, que aún hay gente con eso. Parece increíble, pero la hay. Pues bien, para cargar una frase se pueden tirar dos días esperando. "Me ha contestado pero no sé que cohone me quiere decir" Y cuando sale la frase tampoco sabe qué cohone le quiere decir.


En fin, que esto del MSN es siempre un misterio y cada día da para más temas. Esta sección no podía quedar en desuso.


Anteriores posts de la sección Mundo Messenger:


[Mundo Messenger: Los iconos]
[Mundo Messenger: Hábitos de conducta]
[Mundo Messenger: Los nicks]

Los imitadores de personajes amateur

Muchos de vosotros seguramente tendréis algún amigo o amiga que sabe imitar a alguien. Que en algún momento, en algún registro de su voz es capaz de hacer parecer que la que habla es otra persona. Algunos de esos amigos se acaban dedicando a ser imitadores profesionales porque tienen en las venas la facilidad de ponerse en la voz de otros, como por ejemplo, Carlos Latre. Ejemplo de persona a no seguir si te quieres dedicar a la tele. ¿Por qué? Porque hubo una época que incluso yo, que estaba tan tranquilo comiendo en casa, cogí una cucharada de puchero de arroz con garbanzos y salió de golpe Carlos Latre imitando a Carlos Jesús. Y hasta ahí podíamos llegar, mi abuela se asustó y creyó que era una aparición. "Milaagro, milaaagro", en fin, un follón en casa. Asi que claro, el hombre está quemado.


Sin embargo, la mayoría de los imitadores no se dedican profesionalmente. Bien, yo soy un pequeño ejemplo ya que incluso en esta web habéis sufrido un par o tres de veces mis imitaciones. Primero haciendo un debate con cuatro personajes en los que después de acabar casi me ahogo, el segundo haciendo una imitación del Rey un tanto dudosa y el tercero haciendo una entrevista a Ricardito Bofill. Así que como véis, ejemplos los hay por todos lados. Incluso aquí. Pero eso sí, no me dedico profesionalmente porque en la tele es más fácil que te lapiden al estilo La vida de Brian, que incluso antes de entrar al plató ya venden las piedras de distintas formas, hasta con punta, para ver con cual te hacen más daño...


Lo más curioso de los imitadores de voces amateur es su capacidad para aparecer en cualquier sitio. Aparecen sin llamarles en algún momento al más puro estilo llamada en pleno acto amatorio. Nadie las pide, nadie las quiere, pero ahí están. Hay una ley no escrita en los programas de televisión y es esta: "Deja en algún momento que llame el público para decir algo, y mientras más tiempo dejes la probabilidad de que alguien llame imitando a Torrente es de aproximadamente el 100%". No falla. Siempre sale alguien imitando a Torrente y además con ingenio e inventiva: "¿Nos hacemos unas pajillas? jijiji" Y oye, todo el mundo se parte. No he visto momento cómico más repetido que siga haciendo gracia por más que lo repitan, no sé para que me mato en hacer guiones.


Porque esa es otra, no hay imitador amateur que se precie en un grupo de amigos que no sepa imitar a Torrente. Es la imitación por excelencia. Yo no sé antes de Torrente a quien se imitaba... Bueno, sí, sí lo sé. A Chiquito de la Calzada. El hombre con más imitaciones por metro cuadrado. Hubo una época que en un bar, cada mesa tenía a alguien que de golpe se levantaba de un salto y con una pierna levantada decía: "Essheee que lleegaaa y diseee jaarll pecadorrr" Y todo el mundo a partirse. Y es que: ¿Por qué nos hace tanta gracia una imitación? ¿Por qué todo el mundo se ríe y dice: Jajajaj , es clavado? Aunque lo que diga no tenga ni puñetera gracia. Lo guapo, eso sí, es cuando coreográficamente todos los imitadores del bar, por algún tipo de telepatía especial, lo hacían a la vez. Qué espectáculo oye.



De todas formas, ya fuera de nuestras fronteras, el fenómeno de la imitación amateur es mucho peor. Sí, parece mentira, pero lo es. ¿O es que no hay algo más patético que un imitador de Elvis en su época más patética? ¿Por qué no ya puestos lo imitan cuando el hombre aún no se le había ido la cabeza? La respuesta es que probablemente los imitadores están peor. El otro personaje también muy imitado es Michael Jackson, el cual mucha gente emula dando grititos y tocándose el paquete de forma muy divertida. Dicho así parece otra cosa, pero imitan a Michael Jackson. Espero desde aquí que no lo imiten en otro tipo de cosas fuera de la parte artística, que como dicen en la Hora Chanante: "Me gustan mucho los niños, no tanto como a Michael Jackson..." Así que ojito con las imitaciones.


Por lo tanto, como podemos ver queridos lectores, las imitaciones de personajes de la vida pública forman parte de nuestra sociedad. Tanto aquí como allí como en cualquier sitio. Pero las imitaciones, como todo, sino tienen un buen guión detrás, no sirven para nada. ¿O es que alguien le hace gracia realmente que digan siempre "nos hacemos unas pajillas"? Ojo, sin mariconeo.

Encuesta de si prefieres kleenex o pañuelos de tela acabada

Bien, después de un tiempo considerable indefinido que no quiero contar, os traigo los resultados de la encuesta semanal que ya nadie se cree que sea semanal en la que ha habido una gran participación. "Hombre, es que la dejas durante un mes pues así cualquiera tiene votos". Cierto. Por esa razón ha habido un total de 1896 votos, más que una muestra cualquiera de las del CIS para preguntar a quien votarán en las próximas elecciones.


Los resultados han ido de esta manera: 1303 personas prefieren el kleenex. Donde va a parar la comodidad de usar y tirar cada dos por tres. Que se talan árboles, da igual. Entre Kleenex y Harry Potter tienen el récord del uso de papel. Pero eso sí, son muy cómodos y muy útiles. Yo mismo los uso también. Sin embargo hay 153 personas que les gusta mantener los mocos y viruses dentro del pañuelo de tela por tiempo indefinido. Seguro que pones ese pañuelo al microscopio y tienes una fiesta de virus ahí con bola de colores y todo.


Hay 221 personas que nunca lloran ni tienen mocos así que no tienen ese problema. Son personas sin mucosas y sin lacrimales. Como lo tengan todo igual habrá momentos íntimos un tanto complicados de llevar... "Ay cariño, hoy raspas". Y luego están los 219 que usan cortinas y mangas de camisa, aunque no sean las propias. Yo me los imagino en el metro cogiéndole el jersey a su compañero de asiento. "¿Me disculpas? Sniifssfhhhgrroomff" Y se mocan ahí mismo. Muy agradable si os encontráis eso algún día...


Así que esto es todo y os dejo una nueva encuesta para que sigáis votando por tiempo indefinido. ¿Os fiáis de vuestro alcalde? ¿De verdad? ¡Ale! ¡A votar que es infinitivo!