¡Feliz año Nueve!

Hoy termina el año 2008 y empieza el 2009, por si había algún despistado que aún no se había enterado. Yo lo despido con una gripe de tres pares y llevando la fiebre como se puede. Esto sí que es despedir el año con ganas, una uva, tos, otra uva, tos de nuevo; será la mar de divertido.


En este blog no se ha llevado muy al día el tema de la actualidad, más que nada por mi falta de tiempo endémica para hacer posts con una regularidad decente. Aún así, a modo de resumen anual este año ha sido el año de la famosa crisis, de la elección de San Obama de las Carmelitas Descalzas, de los Juegos Olímpicos de Pekín y de, leches, la Eurocopa que ganó España. Y otras muchas cosas más que resumen mucho mejor todos los reportajes de televisión que se emiten por estas fechas. Es la época en la que en televisión retransmiten resúmenes del año, Regreso al Futuro y los Goonies. No falla. Para el año que viene se espera recesión que tampoco es que mole mucho, pero no vamos a fastidiar los días navideños con mensajes pesimistas. Desde El Mundo está Loco se espera un año en el que mejore la cosa, a ver si los políticos hacen algo bueno de una vez. Y este es el chiste del año en esta web, fíjate tú.


Así que en pleno desvarío febril y sentado en mi silla con una mantita cual abuela leyendo cuentos a sus nietos os deseo un feliz año nuevo a todos los lectores que os pasáis por aquí, los que dejáis comentarios, los que no, los que leéis desde Google Reader o semejantes y los que venís aquí de vez en cuando. Y hasta a los que no vienen, oye, que también tienen derecho. ¡Feliz año nuevo (y nueve) a todos!


No puedo dejar de despedir el año sin recomendaros la escucha, tres años después de su emisión, de los consejos para tener suerte en el año nuevo de Esperanzo Singracio, el horoscopero que teníamos en la radio cuando hacíamos el programa homónimo a esta web. Si alguien se lo perdió, que lo escuche ahora, esos consejos siguen siendo la mar de útiles para tener un nuevo año repleto de bondades. Escuchen, escuchen:


NOTA: Para los que me leen desde un lector de feeds tendrán que entrar en la web para que salga el reproductor y poder escuchar el fragmento.

Hoy es el día en el que se desea Feliz Navidad

Sí, hoy vas tan tranquilo por la calle y hasta la gente que no te saluda normalmente te desea Feliz Navidad. Hoy hay que llevarse bien con todo el mundo, incluídos tus cuñados, tus suegras, sí, en plural, hoy en día con tantos divorcios la gente tiene hijos con varias parejas y luego tiene que aguantar las distintas suegras. El progreso a veces trae estos dolores de cabeza. ¡Incluso tienes que aguantar las suegras de tus hermanos! Que no falte de nada. Así que visto lo visto, es normal que todo el mundo se desee feliz navidad. "¡Con la que te espera macho más vale que la tengas feliz!" "¡Suerte compañero!" "¡Podemos!"


Sí, estos días uno tiene que ser feliz por real decreto y te ponen a prueba. ¿Por qué tienes que pasar las fechas señaladas con gente que durante todo el año tu mera existencia les ha importado un pepinillo en vinagre? No deja de ser curioso. Supongo que a eso se refieren con lo del "milagro de la Navidad". Lo que tiene la Navidad es que nos convierte en buenas personas sí o sí. La gente, como está a prueba, contiene sus ansias de estrangular al cuñado en la primera broma de mal gusto que suelte en la cena. Eso en otra época no pasa. Porque siempre hay alguien que ante un comentario desafortunado suelta: "Aaay, tengamos la fiesta en paaazzz" Y siempre es precisamente la que ha organizado la cena. ¡Pero si tú lo estabas buscando!


En el fondo nos va el morbo. Si es una cena en la que se juntan dos familiares que llevan todo el año de morros los demás lo comentan como algo interesante. Radio Macuto siempre está al tanto de todo. "Uy, mira, esos dos ni se miran, ya verás tú como le lanza un trozo de turrón a la mínima" "Mmm, yo creo que lo que tirará cava con un escupitajo" "¡Hagan sus apuestas!" Siempre hay alguien dispuesto a sacar tajada con su gorrito de las apuestas.


Las cenas en todas las casas del país serán dignas de grabar y de ver. Puñaladas traperas, comentarios jocosos, deudas entre cuñados, regalos de Papá Noel baratitos. "¡Pues a este le has comprado un regalo que vale más que el mío! ¡Qué pasa! ¿Que lo quieres más que a mí ehhhh?" Todo es amor desinteresado. Porque antes se regalaba en Reyes aquí en España y ya está. Con lo cual el día 6 la gente tenía los regalos, y el 24 simplemente se atiborraban de comida y se tiraban las pepitas de las pasas a los ojos. Pero ahora se junta el pique de los regalos con el de la cena en sí y es una auténtica bomba de relojería. Aunque alguna casa habrá en la que todo sea una balsa de aceite. "Sí, la mía señor bloguero, fue una balsa de aceite, mi cuñao me dijo que se había tirao mi mujé y le tiré el aceite hirviendo de los calamare a la romana y no vea que balsa" Qué hermosa estampa.


En fin, que a pesar de todo y de lo que podáis sufrir, o no, en vuestra cena de Nochebuena de esta noche, desde El Mundo está Loco se os desea Felices fiestas y que haya suerte con la familia. Que nunca se sabe por donde van a llegar las pepitas de pasa.


Os dejo con un video que ya tiene sus años, y que puse en un post por allá en el 2005. Como muchos de los lectores seguramente no me leían por aquella época, os lo pongo porque es de los mejores videos que he visto de Navidad en mucho tiempo:





Y aquí un resumen de la Navidad: [Resumen navideño]

El gran misterio de Camela

Se han perdido los valores de las portadas cassetteras.Por algo será también.
Si hay un grupo musical que define la España cañí, el mundo de la gasolinera y la oda al radiocassette este es Camela. Este grupo fue todo un filón a mediados y finales de los 90 y aún mantiene una legión de seguidores que compran todos sus discos. Y los compran en cassette, como se les ocurra sacarlos en CD no son los auténticos. Su estilo musical es inconfundible, un organillo de fondo, letras amorosas pochas y voces chirriantes siguiendo una supuesta melodía. Según ha podido saber El mundo está loco investigations, esas cintas han sido usadas en Guantánamo y en Abu Grahib para torturar a los presos. "¡Canta Mohamed, canta!" Y el pobre acusado: "Sueeñooo contiiigooo que me haaaa daddoooo, sin tu cariñooo no me habría enamoraaaoo" Doloroso.


En mi primer trabajo de verano allá por el 99 en el almacén teníamos un encargado fan de Camela que tenía a todas horas puesto un cassette. Si ya es jodido trabajar en un súper por cuatro duros y sudando la gota gorda en verano, aquello tomaba tintes de oscura maldad de los jefes contra los empleados. Vale que aquel hombre hiciera más horas que el reloj allí en el súper, pero de ahí a torturarnos a los demás para paliar su sufrimiento va un trecho. Ni que decir que terminé aprendiéndome las canciones de memoria. Lo peor de todo era sorprenderte a ti mismo tarareando las canciones. "¡¡No!! ¡¿Por qué me haces esto Señor?! ¡Qué clase de dolor ha de serme infringido! ¡Por la gloria de Bob Dylan que se estropee el radiocassette!"


En la adolescencia la mayoría de la gente tiene un gusto musical horrible. Mucha gente se avergüenza de ella y aquellos que escuchaban Camela en la época y aún no se habían dado cuenta de que escuchaban porquería en cinta definen aquellos años como su "época Camela". Como una era que ha de pasar, "mis primeros granitos", "mi cambio de voz", "mi primera paj...", "mi primer concierto de Camela". ¡Porque la gente iba a los conciertos de Camela! Eran cosas de juventud por lo visto, que parece ser que nubla los sentidos. A pesar de todos los pesares, yo no sucumbí a la moda cañí; pero de tanto escucharlo de fondo en distintos lugares empecé a albergar dudas sobre su existencia. Un misterio se cernía sobre Camela. ¿Cuál sería ese misterio?



Las portadas de Camela son materia de estudio en asignaturas de diseño gráfico
Muchos pensarán que el misterio más grande que uno puede plantearse sobre Camela es su venta de discos. ¿Cómo puede ser que vendan tanto? Se preguntará cualquier lector ávido de conocimiento. En realidad no es un misterio muy importante, teniendo en cuenta la lista de los más vendidos habituales en España que Camela venda mucho no crea ninguna confusión mental, es lo normal. En un país en el que la mierda vende mucho, un saco de estiércol será el amo del cotarro. Entonces, ¿el misterio cuál es? Mi pregunta existencial siempre ha sido: ¿Cuándo canta la tía y cuándo canta el tío? No se sabe.


Así pues yo he refinado una teoría sobre el tema que puede ser descabellada o no, aunque tiene visos de ser totalmente factible. En realidad, queridos lectores, os he de decir que... ¡El del bigote y la tía son en realidad la misma persona! Y os preguntaréis, ¿y el del organillo? ¡El del organillo es un holograma! Es todo imaginación nuestra. El tío del bigote no es más que la propia tía con un mostacho postizo. Ese timbre de voz y esas melenas rizadas no son casuales. Son en realidad la misma persona. ¿O es que alguna vez los habéis visto juntos? ¿Sí? ¿Seguro? Yo no lo estaría tanto. Siento haberos destripado el final de la película Camela: El cassette imperecedero, pero es así. Al final se descubre que el tío y la tía son la misma persona.


A pesar de todo, Camela sigue cosechando éxitos llevando su tecnorrumba (¡dolor!) allá donde van y tienen fans por un tubo capaces de aguantar voces agudas revientatímpanos y sonidos de órgano de orquesta de pueblo sin despeinarse ni un segundo. Eso sí que es aguante y lo demás es cuento. Tenemos, sin saberlo, una gran cantidad de gente en España que serían capaces de aguantar las torturas de Guántanamo. Eso sí que es estar preparados para la guerra y lo demás es cuento.


Otros momentos musicales:


[Tamara - No cambié]
[Jesulín y su toa toa]

Gente que intenta venderte lotería

...Procura no estar debajo
Mañana es el famoso día de la salud conocido mundialmente porque se sortea el Gordo de la Navidad. Y no queridos lectores, no es el día en el que ponen a Papá Noel en la plaza del pueblo y lo rifan en numeritos. "¡Que viene con regalos señora! ¡Aquí está, el Gordo de la Navidad!" No. El sorteo consiste en un sorteo especial de la Lotería Nacional por Navidad, cantado por los niños de San Ildefonso. Para participar en esta rifa nacional se puede hacer como en cualquier lotería, vas a la administración y compras el décimo. Para esta es distinto porque en cualquier sitio venden lotería, ya sea la oficial revendida, como también participaciones de asociaciones que no sabías ni que existían; lo que convierte un paseo cualquiera por la calle un juego de esquivar conocidos y desconocidos intentándote encalomar un boleto.


Y utilizan todas las tretas disponibles en su haber. Se vende mucho la moto de que la Lotería de Navidad vende ilusión a las familias. Nada más lejos de la realidad, si este sorteo triunfa por encima de los demás no es por la ilusión, sino por la envidia. Por la envidia que te daría si le toca a tu vecino y a ti no, como todo el mundo compra... Sabiendo eso, todos los que venden Lotería se lanzan a degüello a por tus veinte euros del ala, que es lo que vale jugar en un décimo oficial; o a por tus eurillos sueltos para las participaciones soltándote la frase: "¿No vas a comprar? ¡Pero si tienen todos! Como le toque a Martínez y a ti no te lo restregará por la cara toda la vida..." Y compras. Y tanto que compras. "¡Martínez! ¡Ya no sé si quiero ganar la Lotería o perderla para que no ganes tú tampoco!" Cuánto amor fraternal desprende la Navidad.


Otros utilizan técnicas un poco menos obvias, pero no por ello menos usadas. Como el soltar sutilmente el número, para que se te quede grabado en mente y tengas remordimientos de conciencia. "Psshh, eh, tú, sí tú, no corras, ¡tengo el 13598! ¡Sí eh! ¡El 13598! ¿No quieres uno? ¡13598! ¿Un número, un boleto, una participación? ¡13598!" Ahí, intercalando el mensaje subliminal entre frase y frase, como el que no quiere la cosa. Claro, no quieres quedarte con cara de tonto cuando veas delante de la tele 13598. Ojo, no tengo este número, como toque mañana nos vamos a quedar todos con cara de tonto.


Y preguntaréis, ¿quiénes son esas personas que venden lotería a todos las personas con ilusión y envidia que pueblan la calle? Pues cualquier persona. Desde el dueño del bar, hasta cualquier establecimiento que haya abierto. En todos, absolutamente todos, tienen algún número de Lotería en forma de póster como si fuera un equipo de fútbol. ¡Eh! ¡Que nosotros vamos con el 13598! Y ahí los ves animando en el bar a todos juntos gritando con bufandas puestas del número en cuestión. ¡13598! ¡Podemos sí! ¡Podemos sí!


Lo que pasa es que muchos de ellos llevan participaciones de estas cutrongas con las que juegas centimillos, que si ganas el primer premio con uno de esos boletos como mucho ganas cuarenta euros o algo así. Esas te las pueden vender hasta cuando vas por la calle tan tranquilo, siempre hay un chavalín que está reuniendo dinero para su viaje de fin de curso y te vende unos cuantos boletos de Navidad usando alguna treta básica o poniendo cara de bueno. Aunque viendo como sube la juventud a lo mejor te venden un número mientras te amenazan con darte una paliza grabándote con el móvil. Los métodos de venta se van perfeccionando con los años.


Cualquiera te puede vender lotería. Una mañana en cualquier casa española el día 22 de diciembre es con TVE puesta y un montón de papelitos de colores chillones encima de la mesa. Que no sabes si están mirando la lotería o acaban de salir de una fiesta de cumpleaños de un niño de cinco años. "¡Oh! ¡Mami! ¡Hay papelitos de confeti! Rasss rassss rassss" "¡Niñooo el boleto premiaaaooo me cagontuuuumuerto pisoteaaaoooo!" Una crisis en casa... Al final terminas comprobando que no te ha tocado ninguno y que entre ellos hay uno que no entraba ni siquiera en el bombo porque te timó un niño que se iba de fin de curso. A la mierda la ilusión y arriba la envidia porque empiezan a aparecer personas por la tele tirando cava al aire. Ha vuelto a tocar en Sort.


Sí, si hay alguien que vende Lotería es la administración de Sort. La famosa Bruixa d'Or que ella sola vende la mayoría de los números de Lotería, con razón toca allí. Yo, que soy un emprendedor y he visto el filón voy a empezar por fundar mi nuevo pueblo. Se llamará Potra. Pondré cuatro casas, aunque sean de plástico mal hechas, cuatro árboles bonsai y colgaré herraduras de caballo por todas las farolas. Las paredes de las casas las pintaré de tréboles de cuatro hojas y todos los bancos serán de madera, para poder tocarla. De las papeleras colgarán patas de conejo. Una vez hecho todo eso montaré mi administración de lotería que se llamará La Meiga de Platino y ya veremos quien gana. ¡Ya veremos! ¡Los premios serán míos! ¡Míos! ¡Míos!


- Morri, la pastilla.
- Gracias. ¡¡Míos!! ¡Muaaahahahaha! ¡Míos!

Tiras cómicas (III): Humor navideño (I)

¡Buenas a todos! ¡He vuelto! (Cri... Cri... Cri...) Gracias, grillos, gracias, una bienvenida así no tiene precio. Después de un par de semanas sin poder actualizar debido a estrés -¡y hasta escuatro!- universitario hoy vuelvo con ganas de decir tonterías y chorraditas varias. Hay muchos temas de los que quiero hablar, incluídos algunos de actualidad como lo del zapatazo a Bush. ¡Verlo por la tele y no tener tiempo de hacer un post sobre ello es doloroso! ¡Creedme! Pero como se acerca la Navidad y hay que hacer un pequeño aperitivo, he decidido lanzarme al Photoshop y hacer un montaje, ejem, chistoso.


Abrí el Photoshop, lo miré, me miró, nos miramos; y surgió una chispa. Me asusté, saqué el extintor y luego el Photoshop me dijo: "Si no tienes ni puñetera idea, ¿dónde vas piltrafilla?" Así pues, después de varios retoques fallidos manejando capas peores que las de Ramón García en fin de año, decidí pasar al clásico Paint que nunca falla. Sí, el montaje es cutre, qué pasa, y hasta es probable que el chiste ya se le haya ocurrido a alguien antes que a mí, aunque he buscado y no lo he encontrado. Pero o lo hacía o reventaba. Y uno no quiere reventar. Resumiendo, aquí tenéis el turrón para estas navidades, recomendadísimo para especuladores y demás mangantes.



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La imagen de fondo la he sacado de crazy-frankestein.com y los demás destrozos son míos. Esta web intentará volver a la normalidad posteadora aunque ahora vienen los exámenes finales y no se puede prometer nada.


Anteriores tiras, ejem, cómicas:


[Tiras cómicas (I): Adivina la serie (I)]
[Tiras cómicas (II): Cutre-photoshop (I)]