Los teletimos de la madrugada

En el submundo de las televisiones locales apareció hace unos años el fenómeno de los teleconcursos. Estos consistían en hacer una pregunta chorra y fácil y que la gente llamara para intentar llevarse unos eurillos sueltos. Por supuesto las llamadas son a un número en el que te clavan más de un euro por minuto. Por todo esto a los dueños de Telesierra, una de las cadenas clásicas de la emisión de teleconcursos y cuyo nombre da grima solo de decirlo, la condenaron por mantener más de treinta minutos esperando a los que llamaban. Mucho antes de eso, estos concursos ya eran conocidos como teletimos.


Vista esta condena judicial y los antecedentes las cadenas generalistas dijeron: "Coño, un timo y nosotros no lo conocíamos". Se pusieron manos a la obra, no era suficiente con cobrar por los sms para decir en pantalla: "NORIA Ma Antonia Iglsias tiene bgote. Maruchi tqm" o "DEC La tngo ms lrga k Dinio. Maruchi tfm". Ahora también querían forrarse a base de llamadas nocturnas de gente solitaria con necesidades económicas. Así pues, aparecieron en todas las privadas, La Sexta, Cuatro, Antena 3 y Telecinco los fantabulosos teletimos nocturnos. Además han marcado tendencia, aproximadamente el 50% de la programación de la TDT son teletimos, nocturnos y diurnos, con lo cual abrazamos el futuro con orgullo y emoción. ¡Que entre ya el apagón analógico! ¡La TDT es el paradigma de la televisión de calidad! Pegjj. Perdón, una arcada.


Los teletimos están presentados por gente joven y dicharachera. Con capacidad de improvisación, con aguante para mantenerse despiertos toda la noche sin endrogarse. Esperemos. Todos ellos son chicos y chicas majetes, con sonrisa simpática y juntan mucho las manos. Mientras hablan a pantalla se agachan y juntan las manos delante de su barriga a lo Jordi González por alguna razón inexplicable. Y sonríen. Sonríen mucho. Sonríen tanto que dan miedo. "Vamos chicos, que es muy fácil, a veerr, oro parece plata no es, ¿cuál es la palabra oculta?" Y preguntan cosas sólo aptas para premios Nobel.


Lo peor de todo es su efecto hipnótico. No sé qué tiene la noche que como te quedes mirando un buen rato un programa de estos te entran ganas de llamar. Es como con la teletienda, que después de ver como anuncian las maravillas de la licuadora Timiturmix 2000 te entran ganas de comprarla. "Yo siempre quise hacerme zumitos de todas las frutas posibles" Mientras miras la tele con ojos llorosos de emoción. Con esto es igual. Estás tumbado en la cama viendo el teletimo y alguien se equivoca al decir la palabra de la sopa de letras y tú pensando: "¡Maldita sea! ¡Era manzana joder! ¿Voy a tener que llamar yo y decirla?" Craso error. Esas cosas se piensan, pero no se hacen. De ese pensamiento a un deshaucio por impago hay un pasito muy pequeñito.



Sin embargo la gente llama, que no quiere decir que llamen para concursar. Hay dos tipos de personas que llaman a estos programas: los que lo hacen para intentar ganar y los que lo hacen para soltar improperios en directo. Los primeros son entrañables porque intentan por todos los medios conseguir el dinero. Algunos están un poco sordos, otros son lelos: "Dígame una ciudad de cuatro letras que empiece por V" "¡Barcelona!" Ni cuatro letras, ni v, pero qué más da, lo importante es participar. Algunos incluso, logran el premio.


Los segundos podríamos clasificarlos en dos tipos. Los primeros son unos gañanes que están con amigos y le dice uno al otro: "A que no hay huevos nenn, a que no hay huevos..." - se bebe un chupito de vodka - "A que no hay huevos nenn, ¿esto ya lo he dicho? A que no hay a que llamas a la tele y le dices a la perra esa que es una zooooorra" Y llaman y se lo dicen. Señorita, es usted una zorra. Muy bien chaval, enhorabuena, ya eres un hombre, ahora ya puedes ser considerado macho cabrío. El segundo tipo son esas personas solitarias que ven la tele de noche con una mano en el mando y la otra en el mango. Salidos, amigos, salidos. Los dueños de los programas lo saben y ponen a tías tetudas con escotes prominentes para que así llamen y les puedan decir: "Que tetashshh tienessshshhh" "Ay que tonto, pero conteste a la pregunta, ¿por el caminito VA CAminando un bichito...? ¿Qué es?" Su paciencia no tiene límites. "¡Vaya ubres!" "¿Y las ubres las tienen las...?" "¡Te comería toogghh!" Nada, sin remedio, para uno que podía ganar.


Pero esto es lo que triunfa en la tele queridos lectores. Si no triunfara, hace tiempo que lo hubieran quitado. Mucha gente se pregunta, ¿y no es esto ilegal? Pues quien sabe, todo el mundo está de acuerdo en que es como mínimo alegal. Está bordeando el límite. Lo que sí que es seguro es que es basura de la buena.


Un post como este no podría terminarse sin un par de ejemplos de este fenómeno televisivo. Primero os pongo un ejemplo en el que adivinar marcas de coches no es tan fácil como parece:





El segundo video es de alguien que por fin consiguió ganar. Pero aún así no se libra de ser timado. Mirad lo bien que cuenta esta chica el dinero, como la vean en algún banco la contratan fijo:





P.D: Ambos videos están extraídos del programa APM (Alguna pregunta més?) de TV3. Aunque es de la televisión catalana al ser zapping tiene muchas cosas en castellano así que no os preocupéis por el idioma. Hay muchos videos de programas enteros aquí: [APM] Recomendable 100%.

Entrevista al tío que hizo la melodía de Renfe

Muchos de vosotros habréis viajado en tren y metro muchísimas veces y jamás habréis reparado en la pequeña melodía que suena cada vez que llegamos a una nueva estación. "Tu tu tu tí tu tutú, próxima parada El clot - Aragó" Os hacéis una idea, aunque sea por escrito, por suerte para vosotros; si tuviera que hacer ese soniquete con la voz probablemente estariáis escondiendoos bajo la vergüenza ajena. Seguramente nunca os habréis preguntado, o sí, quién compuso esa pequeña melodía. Quién tuvo semejante talento para dejar en ínfimas notas un sonido tan especial que quedase marcado a fuego en la mente de los usuarios treniles. Pues bien, tengo el honor de presentaros al autor: Carmelo Día Hermosilla. Muchas gracias por atendernos.


Carmelo Día (CD): Gracias a ti por darme esta oportunidad de darme a conocer al gran público.
Morri (M): El honor es mío.
CD: No, sin duda el honor es mío, y un placer estar aquí.
M: Insisto, el honor, orgullo y satisfacción, es mío.
CD: El mío es...
M: Bueno, ya es suficiente, que esto parece una entrevista de Buenafuente. Vayamos al grano. Lo primero que los lectores de El mundo está loco se estarán preguntando es, ¿cómo surgió la idea de componer una sintonía para Renfe?
CD: Pues menuda pregunta más gilipollas. Me lo encargaron y dijeron, "haz cuatro notas" y yo las compuse. Me senté en mi banquito, cogí el Casio que me regalaron en la primera comunión, pusé el modo Samba, luego el Mambo, etcétera, hasta que vi que ninguno valía para nada y entonces surgió la inspiración.
M: Para ser una pregunta tonta se ha extendido usted una barbaridad. Así pues, ¿la melodía de Renfe se compuso con un Casio de toda la vida?
CD: Hombre claro, no he visto mejor instrumento en la vida. Para mí, el triángulo y el Casio son lo más.
M: Interesante. Probablemente el público querrá saber qué más ha compuesto usted, que es una figura contrastada en el mundo de las pequeñas melodías.
CD: Bueno, nosotros la llamamos música minimalista, ¿sabe? Tiene su dificultad. Está muy poco comprendida por el público, pero ya verá cuando triunfemos en los politonos ya. A lo que iba su pregunta, yo he compuesto grandes hits como la melodía del metro, el clinc de los ascensores de los hoteles pijos, los clink-clink de las antiguas máquinas registradoras y el ligero sonido que hace el billete de metro al picar el viaje.
M: ¿Ese sonido también?
CD: Sí, y no sabes lo que me costó condensar el maravilloso sonido de un Re sostenido con el sonido Bossa Nova. Al final tuve que dejarlo en un clink básico muy bien afinado.
M: Me deja usted anonadado. Entonces usted cobrará un dineral de royalties.
CD: Por supuesto, la SGAE me tiene como socio predilecto. Cada vez que suena una parada en cualquier tren yo gano dinero. ¿Sabe? Como soy tan fanático de mis minimalistas melodías, cada vez que suena una parada en el tren, en mi casa suena un clink-clink del dinero. Es tan emocionante. Mire, la piel de gallina se me pone.
M: No, si a mí también. Usted puede vivir de esto para los restos.
CD: Sí, pero a mí me gusta componer, no paro, todo el día estoy disfrutando de los ligeros sonidos de la naturaleza. ¿No oye? Es el ligero cuclinc clun de la entrada de la farmacia. Maravilloso.
M: ¿Esto también lo...
CD: Ti tu ti taa tuturu tuuu, tati ti tití
M: ¿Perdón?
CD: Ay, perdona, es que a veces mi trabajo me absorbe y estoy todo el día creando, ¿sabe? Ahora estaba afinando mi nueva melodía para las paradas de los taxis.
M: ¿Para los taxis? Si nunca han tenido melodía.
CD: Pero ahora sí. Solo falta estar afinado, a ver cómo uno el sonido de una parada, con el ligero clinc del taxímetro y la voz potente de un taxista. ¡Ta ti tuti titi tutú gró! No, así no. Ta tii tutu grugrú tá...
M: Pruebe con un sonido de sable. Quizá funcione. Se baja usted del taxi y zass. Suena eso.
CD: ¡Lo tengo! ¡Lo tengo! ¡Es usted un genio! ¡Ahora mismo voy a componerlo!
M: Espero que me pague royalties.


Ahí va, corriendo por la calle haciendo zas zas flas flas. No sé si es un genio de la música o un auténtico colgado. Mmm. ¿Y esa ambulancia? ¡Oigan! ¡Cuidado con esa camisa! ¡Parece que aprieta! ¡No le hagan daño! Ahí va otro genio incomprendido de nuestro tiempo.

La gente que le chilla a la tele

Circula una leyenda urbana sobre las primeras películas de cine en la que aquellos ingenuos primeros espectadores se asustaron al ver una locomotora acercarse a la pantalla. Los Lumière consiguieron sorprender y espantar a un público poco acostumbrado a ver imágenes en movimiento fuera de la realidad. Poco después, algunos de los primeros espectadores televisivos se asustaron al ver las primeras televisiones en sus casas: "¡Paco! ¿¡Qué me has traío a casa!? ¿Una caja con la cabeza de un tío que habla? ¡Paco no me asustes eh! ¿Ya has discutío en el bar por el fútbol?" Aquellos primeros telespectadores fueron pioneros en discutir con la tele, una costumbre que se ha extendido hasta nuestros días.


Hoy en día la gente no se asusta por cosas así, sin embargo muchos continúan hablándole a la tele como si de una persona humana se tratase. ¡Incluso a veces las maltratan! Cuando no funcionan le dan golpes y le gritan: "¡Venga! ¡Funciona! ¡No te hagas la longuis!" Los aparatos también sufren amigos, y ante tales torturas vuelven a funcionar como por arte de magia. Pero el tema que nos ocupa no es si la gente habla o no, como esa gente que le habla a las plantas como si fueran colegas de toda la vida: "Ay, Maru, ¿te cuento la última que me ha soltado mi enredadera?" El tema que nos ocupa hoy es esa gente que le grita a la tele a lo bruto, que desgarra sus cuerdas vocales desgañitándose soltando alaridos que escucharían en cien kilómetros a la redonda. Pero que no sabe que la tele es sorda.


Uno de los motivos por el que estas personas le gritan a la tele suele ser el fútbol. Este deporte siempre provoca agresividad, nervios y tensión a todo aquel aficinado que lo vive. En el terreno de juego al menos un árbitro te puede oir aunque sea de pasada, pero gritarle a una tele: "¡¡Cabróoonn!! ¡¡Tu madre tiene rabo!! ¡¡Cerdo, ladrón, vaya robo!! ¡Joputa! ¡Tus muertos pisoteaos en bicicleta eso era fuera de juego!" no funciona demasiado. Supongo que como método anti-estrés y de canalizador de energías feng-shui debe ser útil. La próxima vez que una pija ociosa se apunte a un curso de chacras, malos karmas y historias raras con incienso, que piense que el fútbol inventó eso mucho antes y que gritarle a una tele hija de puta es mucho más relajante que todos los yingseng ceregumil, ying y yang y yayatouré juntos.


Pero no solo de gritos futbolísticos vive el hombre, también los políticos se llevan lo suyo. ¿Qué utilidad tiene gritarle a un telenoticias? Ojo, eh, que ni escuchan lo que dicen los políticos contrarios a sus gustos. Aparecen en pantalla y ya están gritando: "¡Chorizo! ¡Embustero! ¡Zapatito a tus zapatos! ¡Hililloghssh de plashhtilinaasshh!" A cada uno le gritan lo suyo. Y es que ser político es la profesión que más se asemeja a la de un árbitro de fútbol. Siempre que se puede, se les insulta. Algo habrán hecho.


Eso sí, si hay algo que sin duda alcanza el súmum de los chillidos de estas personas gritonas televisivamente son los concursos. ¡Es todo un espectáculo ver el Pasapalabra con una persona de este tipo! "¡Panegírico! ¡Que era panegírico! ¡Concubina! ¡Que era concubina! ¡Sinergia! ¡Que era sinergia!" Y era panadero, cofradía y sarandonga. Son ese tipo de personas que creen que lo harían mucho mejor que los que están en la tele concursando, que son unos inútiles, y seguramente no pasarían ni la primera prueba de casting. Normalmente suele coincidir que son las mismas personas que dicen que si fueran presidente del Gobierno arreglarían la crisis en dos patadas.


Aunque lo mejor es verlos cuando ven alguna película o serie de televisión. Son los eternos salvadores de los personajes. Si ya deberían saber que la rubita tetona, actriz secundaria, en cuanto que se quede a solas en la casa de campo el psicópata la matará: "Ay, ya voy yo sola a por leña, no hace falta que me acompañéis". O ese actor secundario que enseña la foto de la novia: "Después de la guerra nos casaremos" ¡Ya se sabe! ¡Van a palmarla en la siguiente escena! Pues nada, ellos gritan: "¡¡Cuidao!! ¡No vayas por ahí! ¡Que te va a matar! ¡Pero...! ¡Nooo! ¿Pero qué haces inútil? Ya está, ya la ha matao, si es que mira que la avisé". Ellos a lo suyo, la sordera de la tele nunca les hará desistir.


Cabe preguntarse por qué lo hacen. ¿Se sienten solos? ¿Necesitan un desahogo? ¿Qué fina linea separa el chillar a una tele con terminar tirándola por el balcón? ¿Algún día conseguirán que alguien se siente al lado suyo a ver cualquier concurso? ¿Y en el cine? Bueno, en el cine ahora chilla cualquiera que no pasa nada. Eso sí, ver la tele con una de estas personas tiene que ser un tormento, supongo que solos estarán mejor, al fin y al cabo, la tele es la única que les comprende.

Encuesta de fornicar en el coche acabada

"Mi mami ha votado que sí" - El niño del asiento de atrás
Empezamos el año y se cambia la encuesta, como viene siendo habitual en esta web. Así pues os traigo los resultados de la encuesta anterior que seguro que estabáis deseosos de saber qué han votado vuestros compañeros lectores. O no. De entre los 1323 votos totales que se han emitido podemos notar que los votos han estado muy repartidos ya que entre la gente que vota que no y la gente que vota que sí hay un solo 1% de diferencia. Un 43% ha votado que sí entre las distintas respuestas posibles y un 44% ha votado que no. El otro 14% es la gente que se masturba en los semáforos que debe de hacerlo a velocidad de vértigo... No quiero imaginar a esa persona que se pone al lado en el semáforo, mira y se encuentra con tal cosa, era mejor lo de pillarlos sacándose los mocos...


Vayamos al meollo, la opción más votada ha sido la de "sí, entre otros sitios"; es decir, las 231 personas que han votado esta opción fornican en el coche por gusto porque además lo hacen en otros sitios. Aquí te pillo aquí te la meto, o algo así era el dicho. 149 votantes lo hacen en el coche porque les gusta y les pone, debe de ser algún tipo de morbo especial por si les pillan. Ciento quince, sin embargo, lo hacen en el coche porque no tienen otro sitio donde hacerlo, y entre eso o los matorrales, con el frío que hace, mejor el coche. 57 opinan que los hoteles son caros y por eso se van al coche y hay 27 valientes que fornican en un 600 porque la estrechez hace el cariño; y las contracturas de espalda, cómo no.


Ahora estudiemos los resultados de los que no fornican en el coche. ¿Cuáles son sus razones? Pues bien, hay 166 votantes que no lo hacen porque no tienen ni coche ni pareja con quien hacerlo, así que poco fornicio puede haber en un coche imaginario con una persona imaginaria. Eso sí, al menos no van a desfogarse a los semáforos. 160 no lo hacen en el coche porque es muy incómodo, y menos encontrarse con la confusión del cambio de marcha. Más de un chico se ha llevado un trauma por culpa de eso. 157 personas lo que no tienen es coche y están deseosos de tenerlo, ya no sabemos si simplemente para tener un sitio donde fornicar o para el uso habitual que se le da al coche. Y para terminar tenemos a 86 que sí que tienen coche, pero que ya les gustaría tener con quién fornicar.


Y esto es todo, espero que se haya saciado vuestra curiosidad sobre los hábitos de la población lectora de El mundo está loco y os dejo una nueva encuesta para que vayáis votando. ¿Qué es lo que os parece más descabellado para que pase en 2009? Sí, todas las respuestas son descabelladas, pero hay una que tiene que ser la más para vosotros. ¡Ale! ¡A votar!


Bonus: Si alguien quiere consejos para hacerlo en el coche, aquí tiene el coche-sutra: [Coche-sutra con ilustraciones] Y recordad, si os ponéis manos a la obra, procurad que no haya gente cerca...



"¡Me cago en tu madle!"