Carrusel de la vida: Operación a corazón abierto

Si alguna vez habéis escuchado Carrusel Deportivo habréis notado el ambiente carajillero de sus retransmisiones deportivas. ¿Qué pasaría si en otros ámbitos de la vida también se retransmitiera como si fuera un partido de fútbol? El mundo está loco tiene las respuestas y os ofrece la retransmisión de una operación a corazón abierto.


En el Hospital Virgen del Carmen de los Jesuses.


Mujer del paciente: ¿Puedo ver a mi marido?
Doctor Matasanos: No señora. Tendrá que esperar aquí fuera, pero tenemos un nuevo servicio de retransmisión de operaciones en directo. Se llama Carrusel de la vida, ¿le interesa oir lo que hacemos con su marido?
MDP: Nunca creí que diría esto, pero sí, a ver qué suena.


El transistor empieza a sonar y se oye la sintonía de Carrusel.

Paco: ¡Bienvenidos a una nueva edición de Carrusel de la Vida! ¡Hoy en directo desde el Hospital Virgen del Carmen de los Jesuses tenemos la operación de Bartolo Esperas! ¡Daaaale Manolo!
Manolo: ¡Los médicos están ya en la sala de operaciones! ¡Con el 7 Raúl Matasanos! ¡Con el 4 Sergio Florecillas! ¡El enfermero Gutierrez con el 14! ¡La operación se presenta emocionante!
Pepe Domingo: (voz de carajillo) ¡Puritos Reig! ¡Para toda operación Puritos Reig! ¡Para el ambiente Puritos Reig! ¿Qué mejor que un Purito Reig dentro de tu mascarilla? ¡Puritos lo mejor!
Manolo: Atención se prepara el médico, coge el bisturí, se acerca al paciente y ¡ay mi madre! ¡Ay mi madre! ¡Que no le ha puesto anestesia animal! Vienen corriendo los asistentes. El anestesista se acerca, comprueba el pulso. El enfermo se caga en todo, pueden sacarle la tarjeta de sanidad por protestar.
Paco: Sí hombre, solo faltaba eso.
Manolo: Parece que ya se duerme el paciente. ¡Se dirige de nuevo con el bisturí y....! ¡¡Y le abre el pecho!! ¡Sí señor! ¡Gran obertura del que nunca hace nada! ¡Ahí lo tiene! ¡Raúl Selección Médica!
Paco: Mientras tanto, Hevia, ¿qué mensajes hemos recibido?
Hevia: Pues tenemos varios. Este que dice: "Pero hombre, más morfina joder, más morfizzzz. Firmado Doctor Nick" Luego tenemos otro que dice: "Esto lo tendrían que estar retransmitiendo por la tele. Firmado Doctor Beltrán" Y el último: "Si sobra algún trozo de carne me lo mandáis. Firmado Hannibal"
Paco: Gracias Hevia. ¡Daaale Manolo!


Piiipiirriii pipiiii piríii pipirriii pipi piriii. Se oye de fondo a otro locutor.


Locutor: ¡Atención Electroshock en el Hospital Ruberta! ¡Se acerca Xavi Talidad, gritan un, dos, tres ya y electroshock! ¡Lo tienen lo tienen! ¡Electroshock! ¡Lo han salvado! ¡Bravooo!
Pepe Domingo: ¡El talonazo! ¡El talonazo! ¡Taalooonnn taloooonnn! ¡Talooonn hoteeeelll!
Paco: Tenemos eletroshock en la Ruberta, ¿cómo va por la Virgen del Carmen de los Jesuses Manolo?
Manolo: (Gritando como si se le fuera a acabar el aire) ¡¡Parece que todo está a pedir de bocaaaa!! ¡Se prepara el médico! ¡Le traen un corazoncito en bandeja! ¡Lo coloca en la abertura de antes, lo pone en la vertical, atencióoon....!


A todo esto, la mujer del hombre operado está en la sala de espera con el transistor en la mano con los ojos como platos mirando al infinito. No sabe si cortarse las venas o dejárselas largas. Pero sigue escuchando, con la tontería está enganchada.


Manolo: ¡Ay mi madre Paco! ¿Y si falla ahora? ¿Y si se le escapa? ¡Vamos Raúl, que tú puedes! ¡Se acerca con el corazón Raúl, atención que lo conecta, lo coloca y síiiiiiii! ¡Corazóoooooonnnnnnnnnnn!
Pepe Domingo: ¡La cucaraaacha! ¡La cucaaraaaacha! ¡Ya no puede caminar! ¡Porque tenemos! ¡Porque tenemos! ¡Un botecito de Cucal!
Manolo: ¡Corazóooon metido del que nunca hace nada!
Paco: Qué pesao Manolo con lo de nunca hace nada, ¿ya vale, no?
Manolo: ¡Corazóoonn del muerto! ¡Para que luego digan que Raúl Matasanos no vale para esto y que ya debe retirarse! ¡Sí, señor! Qué bien ha puesto el corazón.
Poli: (Con voz carajillera pasota) Puesss digan lo que digan, yo no lo veo tan bien. Mira el paciente, si no se mueve, ¡si no se mueve!


La mujer asustada en la sala de espera, le entra un sudor frío.


Paco: Coño, Poli, no ves que aún está con la anestesia. ¡Que no te enteras!
Manolo: ¡Y final! ¡Final de la operación! ¡Todo ha salido como debía! Ahora a esperar en la sala de los anestesiados y a recuperarse.
Pepe Domingo: ¡Puritos Reig! Después de una operación como esta, ¿a quién no le apetece un purito?


La mujer del convaleciente se levanta de la sala de espera con el transistor aún en la mano, se tambalea hacia un lado, se tambalea hacia el otro... Y cae al suelo desmayada. No podía ser sano para los nervios.

Los nombres de las operaciones policiales

Antes que nada, habréis notado que desde mediados de enero a mediados de febrero el ritmo de actualización ha sido bastante alto para lo que venía siendo habitual y otra vez he tardado en actualizar. Esto se debe a que estaba de vacaciones y ya no. Intentaré actualizar lo que pueda, pero hay una carrera que terminar. Tendré más tiempo que el cuadrimestre pasado ya que me queda poco, pero no puedo prometer nada. Fin de la excusa.



"Y así fue como comenzó la Operación Biberón"
La sección de grandes momentos de la música está esperando con ansias un post sobre Locomía, ese gran grupo amanerado de los 90. Todavía no estoy preparado para visionar videos de aquella época sin sufrir una recaida de un resfriado por una bocanada de aire, por aquello de los abanicos, eh que es un chiste. Por ello mismo aún no he hecho el post, pero el otro día viendo las noticias me encontré con una que me sobresaltó: Un ex-locomía detenido por tráfico de estimulantes. Lo pillaron distribuyendo viagra y popper a partes iguales para fomentar... Ya saben. Lo que me llamó la atención no fue eso, que al fin y al cabo ya sabíamos de qué palomo cojeaban los Locomía, sino en el nombre de la operación: Operación Abanico. Ole ahí, toma ya. Esto solo ocurre en España.


Sí, somos el único país que somos unos auténticos cachondos a la hora de poner nombres a las operaciones policiales. Yo siempre me he preguntado quién leches pone esos nombres. ¿Tienen guionistas especializados que investigan el tema y deciden el título? ¿Forman una reunión y deciden por consenso la opción más graciosa? No lo sé porque no estoy allí, pero esas reuniones tienen que ser el cachondeo padre. Cada uno diciendo la suya a ver quien la dice más gorda. "A ver chicos, os he reunido aquí porque tenemos que decidir cual es el nombre de la operación en la que detendremos a un ex-Locomía, decid lo primero que se os ocurra" "¡Operación Aceitosa!" "¡Operación Hortera!" "¡Operación de apendicitis!" "Ya tuvo que salir el gracioso, hemos dicho ocurrentes; pero tampoco os paséis, ya la digo yo: Operación Abanico y arreando"


Hay ejemplos para dar y tomar. Aquí se habló una vez de la operación chuleta. No era una operación contra unos carniceros asesinos que atacaban a las marujas cuando les pedían los trozos demasiado finos. Nor. Era una operación contra los profesores de autoescuela que se dedicaban a hacer los exámenes por los alumnos a cambio de un sobresueldo la mar de apañado. O la operación guateque. La famosa operación policial que no detuvo a los creadores de la famosa canción sino que lo hizo con algunos casos de corrupción en el ayuntamiento de Madrid. ¿Cuando los detenían la policía se ponía a bailar? Ya los veo llamando a la casa: "¡Policía!" Y seguidamente: "¡Saca el whisky cheli para el personaaal y vamo a hacé un guateeequee!" Un jaleo en el coche patrulla...


Otra de las operaciones famosas con nombre curioso fue la de Operación Malaya. La del Cachuli, Roca y toda esta gente. El nombre de Malaya no sé si vino por el hecho de que la Pantoja sea un callo malayo y le pusieron la Malaya. Quién sabe. El caso era por la corrupción en Marbella, ciudad malagueña que ha dado para mucho mamoneo y nombres cachondos en las operaciones policiales, como la llamada Ballena Blanca. Que tampoco era por la Pantoja. Qué fácil es hacer chistes con la Pantoja, ¡te queremos! Fue una operación contra el blanqueo de dinero que también sucedió en Marbella. Y es que a quién se le ocurre cometer delitos en Marbella, si es el primer sitio donde miran cuando hay que buscar corrupción.


Por nombrar nos podríamos tirar toda la tarde hablando de operaciones policiales como la Nécora, que fue también muy famosa. Pero hay otra que he encontrado documentándome para este post que me ha llamado poderosamente la atención: la Operación Sudoku. Que así de primeras choca bastante. ¿Detuvieron a personas por estarse demasiado tiempo enganchadas a ese pasatiempo? ¿Qué será lo próximo la Operación Autodefinido? ¿La Operación Sopa de Letras? Resulta que fue por detener a gente que falsificaba cd's y dvd's. No sé qué tiene que ver un sudoku con los dvd's y cd's, pero en fin, supongo que lo que pasó es que llamarla Operación Verbatim no hubiese tenido tanto gancho. Y que el jefe de la policía estaba enganchadísimo a los sudokus y no había manera de sacarlo del tema.


Debe de ser curioso cuando se encuentran dos agentes por la comisaría. "Qué, ¿en qué operación estás tú?" "Pues yo en la Operación Soja, que hemos pillado a unos herboristas con marihuana, ¿y tú?" "Yo estoy en la Operación Heidi, que hemos pillado a un abuelo viviendo con su nieta de forma sospechosa" Y unas risas, un jolgorio. Así se tiene a la policía contenta y animada para detener a los malhechores. "Queda usted detenido por la... Prrfff, yo lo digo yo, prrrff, JAJAJA, ayyy que me meooo, por la Operación, prrfff, ¡¡Operación de apendicitis!!" Así el comisario consintió que se llamara la operación contra la venta ilegal de fármacos en el hospital comarcal. Si es que en el fondo son unos cachondos mentales.

Encuesta de lo más improbable del año acabada

¿Qué es poco probable que esto sea mi pelo natural?Venga ya
Vistos los resultados de la encuesta que puse a principio de año, aprovecho que hoy he hablado de política para terminarla. ¿Por qué? Os preguntaréis. Por una razón sencilla, la opción más votada ha sido la de que los políticos no mientan. En esta web la confianza a los políticos tiende a cero ya que de los 794 votos emitidos, el 25% ha ido a parar a esta opción de la encuesta. Lo más improbable que pase en el 2009 es que los políticos no mientan.


Luego tenemos el 18% de los votos, 145 en total, que creen que como hecho improbable será que la economía se recupere milagrosamente. Todo apunta a que los lectores de esta web no creen en la recuperación económica, por lo menos de forma rápida. 127 personas piensan que la Iglesia no aprobará el condón ni de coña. Ellos creen que es lo más difícil de ver en este 2009. Menosmal que nadie ha entendido: "La iglesia probará el condón" ¿Cuál? ¿El de fresa o el de chocolate? ¿Eso sería más o menos improbable?


Hay 98 personas que ven poco probable que Rouco Varela se haga actor porno, aprovechando su nombre. Rouco Siffredi, Rouco Varela, qué más da. A pesar de todo, no le dejarían hacer algunas pelis en las que obliguen el uso del preservativo para evitar ciertos contagios... 72 personas creen que no podrán tener un trío con Scarlett Johansson y Natalie Portman. Yo creo que incluso ellas mismas lo ven poco probable. Igual que el Duque y Brad Pitt, que están con esas 57 personas que creen que no harán un trío. Aunque creo que en estas dos opciones, los chicos y las chicas que han votado puede que hayan confundido la encuesta: "¿Qué deseas para este 2009?" en vez de "¿Qué crees que no pasará?". Al fin y al cabo, todas las opciones tienen pocas probabilidades de suceder.


Hay 41 personas que creen que el Real Madrid es poco probable que gane la Liga, quizás sí que es más probable que las otras opciones, pero tampoco para tirar cohetes. 33 personas han optado porque la tostada no caiga por el lado de la mantequilla y los últimos 27 creen que Renfe será imposible que llegue puntual. Así pues, a modo de conclusión vemos que lo que la gente ve más plausible que pase en el 2009 entre el montón de opciones poco probables es que Renfe llegue puntual. ¡Cómo tiene que estar el patio!


Y esto es todo, la nueva encuesta que os dejo es mucho más metafísica. Ahora que están de moda los eslógans que opinan sobre la existencia o la no existencia de Dios, os pregunto a vosotros: ¿Creéis en Dios? ¡Ale! ¡A votar!

Alí Babá y los 40 ladrones

"Mamá, yo sí que hice los deberes, es el profe que me tiene manía"
Este blog siempre dice que el mundo está loco, pero nuestra política lo está aún más. Estamos en una recesión de tres pares, el Gobierno da dinero a los bancos y la gente no da crédito a lo que ve. Los bancos tampoco lo dan, pero en otro sentido; excepto si te llamas Real Madrid. Mientras tanto, la oposición se rompe. La culpa no es de los que llevan, presuntamente (me encanta esta palabra), dinero a las islas Caimán; los que dan, presuntísimamente, concesiones a cuñados o los que, presuntamentazamente, espían a la gente. La culpa es de los padres, que las visten como putas. ¿En las próximas elecciones habrá récord de voto en blanco?

Sólo salgo un rato y después para casa

"Oye, tu amigo ese que no iba a salir está colgao eh"
Hay días que uno no tiene ganas de salir, que simplemente no apetece o que tienes faena que hacer al día siguiente. Esas cosas que suceden a veces un sábado por la noche, no tienes ganas. ¿Para qué? Se está bien en casa, vagueando, calentito o durmiendo. Pero al final decides salir un rato aunque sea por hacer vida social. Entonces, cuando te diriges a tus amigos les dices: "Ey, que solo salgo un rato y después para casa". Ese día acaba con una fiesta de tres pares hasta las siete de la mañana y una resaca de campeonato. ¿Por qué?


Es probable que universidades canadienses estén estudiando este fenómeno del "solo salir un rato y para casa", pero aquí en El mundo está loco, sin subvenciones estatales ni nada por el estilo nos lanzamos a la busca y captura de la VERDAD. Sí, la VERDAD, en mayúsculas. Que nos hará ver qué fascinantes conexiones neuronales suceden en los cerebros de las personas que dicen no salir y terminan vomitando por las esquinas mientras cantan el vino que tiene Asunción no es blanco ni tinto ni tiene color. Las dos cosas a la vez es un auténtico espectáculo porque algún amigo dirá: "El vino que tiene Asunción no sé, pero el que bebiste tú tiene tropezones, colega".


Sí, es asqueroso, no lo imaginéis. Borrad esa imagen de vuestra mente. La cuestión está en saber si esas personas son sinceras o no. Si lo dicen porque de verdad no quieren salir y lo que no tienen es fuerza de voluntad; o por el contrario lo que les pasa es que les gusta hacerse de rogar. "Vaa, vengaa, saaal, que mañana será otro díiaaa" Y acaban saliendo. Al día siguiente hablan con algún colega que le pregunta: "¿Qué tal?" Y él: "Pues nada, aquí de resaca" "¿Resaca? ¿Tú no decías que no ibas a salir que tenías que hacer no se qué y no tenías ganas?" "Ya, pero es que me lían". Me lían. Esa es la frase.


Uno se imagina a los amigotes con enormes cuerdas liándolo y abriéndole la boca obligándole a beber. "¡Bebe! ¡No querías salir pues ahora saldrás por mis huevos! ¡Ahora hasta las 7 de la mañana no te soltaremos! ¡JO JO JO JO! ¡Te tenemos!" Esos amigos malvados líapersonas que no tienen piedad de los planes que pueda tener su colega al día siguiente. Sí, los amigos pueden ser muy traicioneros, si siguieramos las palabras al pie de la letra del personaje "solosalgounrato" podríamos imaginarnos a esos colegas tan obsesionados con que él salga que le pondrían una pistola en la cabeza mientras le obligan a alcanzar el coma etílico. Ay, la amistad.


Evidentemente esto no pasa, estas personas se autoengañan o pretenden engañar al personal a pesar de que no tengan razones para ello. ¿Qué más nos da si salen o no? Es como aquellas personas que antes de un examen te dicen: "Lo llevo fatal, sólo estudié ayer y me van a follar tío, me van a follar" ¡Y saca un 9! ¡Maldita sea, un 9! ¿Por qué mienten? ¿Quién narices se cree que sólo estudió el día anterior? Pues son el mismo tipo de persona, que no necesariamente tiene que ser la misma, ya que la resaca matutina y los nueves en las carreras están un poco reñidos. Pero eso sí, es la misma personalidad. ¿Qué necesidad hay de mentir?


En general, a mucha gente le habrá pasado. Un día es un día se suele decir. En algún momento de nuestras salidas nocturnas nos ha pasado algo parecido, pero hay gente que lo hace por defecto. Es su frase habitual. Y no queda más opción que pensar que no es que les falte personalidad para anteponer los planes del día siguiente a la fiesta del sábado, sino que lo que les gusta es hacerse los remolones. Al final se acostumbran a que les líen. Y por qué no decirlo, cuando a alguien "le lían" lo que le hacen es invitarles a cubatas. "Vaa, tómate otro, ya te invito yo" Y las fiestas gratis que se montan. Todo tenía sentido, ésta era la VERDAD. Los que dicen esto lo que quieren es salir gratis, ni más ni menos. Así que, queridos lectores, si os encontráis que alguien os dice esto desconfiad; y si sois uno de ellos, ¡os he pillado malandrines! ¡Que os las sabéis todas!

Los eslógans en los autobuses

De repente el mundo ha descubierto que los autobuses son un lugar perfecto para proclamar a los cuatro vientos lo que uno piensa. Los pioneros fueron los anunciantes de ropa interior que llenaron todas las paradas de autobús de mujeres en cueros, en lycra o en algodón 100%. Pero de un tiempo a esta parte se le ha descubierto un nuevo uso: no anunciemos nada, digamos lo que pensamos. Con lo cual primero han sido los ateos diciendo que Dios probablemente no existe, y luego los creyentes con su Dios existe y punto en boca. ¡Todo el mundo a poner su eslogan! Así pues, alguien muy apañado a creado un generador de eslógans que nos permite crear los nuestros propios, con lo cual yo me he animado a crear los míos, qué leches. Eso sí, no tengo dinero para ponerlos de verdad en un autobús. Una pena. Pasen y vean:











Hablando de condones, y como pasa con todo, siempre que hay río revuelto hay ganancia para los pescadores. Algunas empresas ya han visto el filón y han creado sus propios anuncios diciendo que algo existe. Vean esta imagen que he visto en el blog Ref S/N:





El generador lo vi en Las penas del agente Smith.