La obsesión por estar moreno

"Mami, hasta que no me ponga como mi amigo Samuel, no me voy de la playa"
Antiguamente estar moreno no estaba bien considerado. Los que estaban morenos era la gente del campo, que trabajaban de sol a sol y sudaban mucho. Los aristócratas y otros burgueses intentaban permanecer blancos y pulcros para que no les confundiesen con la plebe. Incluso algunas mujeres de alta alcurnia portaban un paraguas para que no les tocase el sol en su fina piel de porcelana. Oish. Hoy en día no hay nadie que lleve un paraguas un día soleado. A no ser que seas una azafata de un piloto de Formula 1, claro. Hoy en día, en cuanto llega el verano, estar blanco es símbolo de dejadez, de enfermedad, de... Oh, de trabajador. Y estar moreno es de aristócratas, burgueses y amas de casa sin miedo al melanoma.


Ahora lo de estar moreno es lo que triunfa. Y como están llegando los días de buen tiempo la muchachada va "huye que te alcanzo" a la playa a disfrutar de los primeros días de sol. Vale que ahora hay, desgraciadamente, mucho parado; pero... ¿A qué se dedica esa gente que en cuanto hace un grado más de temperatura ya están en la playa tomando el sol? ¿No hacen nada? Yo me los imagino en su casa mirando un termómetro colocado a tal efecto en la puerta de la casa, con las chancletas, la toalla de playa, el bronceador y el flotador de patito en la cintura y al ver el termómetro subir gritan: "¡Un, dos, tres, YA!" A la playa corriendo. Qué obsesión.


Claro que lo bueno que tiene esta gente que están obsesionados por ser morenos es que es una afición barata. Bueno, barata en verano. Porque en invierno deben de sufrir un trauma de proporciones siderales al ver su piel emblanquecer... "Oh, Dios mío, me estoy poniendo blanco, ¿qué será luego? ¿La nariz achatada? ¿Me llevaré niños a casa para jugar al parchís? ¿Daré grititos tocándome los huevos? ¡¡No!!" Y se van a darse los rayos uva. Los rayos uva es algo muy curioso, yo fui una vez para chafardear y la verdad es que sorprende. Llegué al centro de estética y me metieron en una habitación que ponía "Rayos Uva". Y dentro tenían una uva gigante con una capa de Superman y una pistola de la Guerra de las Galaxias que te disparaba rayos. "Zas, zas, zas, lanzarrayos" - decía. Vale, sí, no he ido nunca a ponerme rayos uva.


Lo que tienen los rayos uva es que son muy caros. Por eso la gente que se lo permite son los ricachones o los nuevos ricos que van en pleno invierno con la piel que se les cae a cachos. Seguro que habéis visto alguna de esas mujeronas cuarentonas o cincuentonas vestidas como niñas de quince años y de color negruzco seco. Que no sabes si es que se están arreglando o se están preparando para hacer el anuncio de pasas de California. Esas son las que van a los rayos ultravioleta. O los tipos de gimnasio que después de tomarse batidos revitalizantes, anabolizantes; y después de colocarse la mancha de hinchar la pelota reglamentaria en los brazos, van y se meten en el tubito. ¿Para qué? ¿Para demostrar que son más guapos? No. Para demostrar que son la nueva élite. Hay que estar moreno para ser de la jet set.


De vuelta a la época veraniega, los obsesionados por estar morenos no tienen por qué ser gente que tiene dinero. En verano está moreno cualquiera, no es marca de la alta sociedad. Es la marca de la gente ociosa, que no tiene nada mejor que hacer. Imaginad que alguien os dice: "Ayer estuve tres horas tumbado en la cama sin hacer absolutamente nada, mirando al cielo y tocándome los cataplines a dos manos" ¿Qué dirías? Lo pondrías a caer de un burro, que si es un vago, un perro, un inútil de la vida... ¿Pero y si te dice...? "Ayer estuve tres horas tumbado en la playa sin hacer absolutamente nada, mirando al cielo y tocándome los cataplines a dos manos" Dirías que qué suertudo, vaya vidorra, yo también quiero... ¡Estar sin hacer nada en la playa está bien visto, pero en la cama de tu casa no! ¿Por qué? Porque te estás poniendo moreno, y eso mola y embellece.


Así pues, ya podemos encontrarnos con personas en la playa que a pesar de las recomendaciones de salud de las autoridades sanitarias, no se ponen bronceador. Te los encuentras ahí tumbados, al punto cual entrecots, humeantes y enrojecidos. Estar moreno en verano es poco más que una obligación, un deber. En verano, si estás blanco, la gente piensa que estás enfermo. ¡O peor! ¡Podrías estar trabajando!

Encuesta sobre creer en Dios acabada

Dibujo de JL Martin para Entrecomics
Se acabó la encuesta más metafísica de la historia de la web por fin. Después de varias semanas, o meses, ahí puesta; he decidido que ya es momento de comentar los resultados. En total ha habido 1743 votos, que no está nada mal. Lo que sí que he notado es un cambio de tendencia desde los primeros días de poner la encuesta a los resultados finales. Al principio la opción más votada fue la más cachonda y en general la no creencia, pero conforme pasaron días con la encuesta colgada el número de creyentes aumentó rápidamente. Lo cual indica que los lectores habituales son poco creyentes, pero los casuales que llegan de Google lo son más. Así en general.


Así pues, en total, con los datos en la mano, se puede decir que hay una mayoría creyente entre la población que accede a esta web. Un 58% si sumamos las dos respuestas del sí. 672 personas creen firmemente en el Dios de su religión y 346 personas creen en Dios, pero no en el de la religión, sino en uno propio. Digamos que es un Dios a medida como cuando vas al sastre a pedir un traje. Cosa que nunca va mal. El problema del apartado creyentes es el de algunas de sus justificaciones en los comentarios que hacen un flaco favor a sus creencias. Por ejemplo este último comentario que me ha dejado estupefacto:

Diios Exiiste si no Entonces quiien invento el mundo el cielo el agua el ciielo......dios¡¡¡ a si y a nostros quien nos ha creado nuesta mama? pero a nuestara madre quieen ?ee diosss¡¡¡¡xfa crer en el

El dilema del huevo y la gallina está entre su madre y ella. ¿Su madre fue Eva de la Biblia? ¿No conoció a su abuela y tiene un trauma? ¿Su madre nació de un huevo intergaláctico? Misterios de la vida. Os podéis pasar por los comentarios de la encuesta y encontraréis opiniones de todo tipo entre los que opinan que sí y los que opinan que no.


Luego están los que no creen, que están divididos en muchas posibles respuestas distintas. 188 son unos cachondos mentales y han contestado la respuesta más absurda de todas, creen en Dios, en Tries y en Cuatrio. Sobran comentarios. 185 no creen de forma categórica y sin lugar a dudas. 140 se declaran agnósticos al decir que no creen, pero tienen ciertas dudas. Dan una posibilidad a la existencia de Dios. 124 personas sólo creen en el Monstruo del Spaghetti Volador y los últimos 89 sólo creen en llegar a fin de mes y con eso van más que servidos.


Y con esto y un bizcocho, ya sabemos lo que creen los lectores de esta web. Así que os dejo con una nueva encuesta para que sacieis vuestras ansias de votar cosas. Para los próximos días la pregunta es una muy importante para el devenir mundial: ¿Te gustan los grumos del Cola Cao?. ¡Ale! ¡A votar!

Pueblos de España y olé: Espolla

Hoy inauguro la que es posiblemente la sección más absurda de todas las que he creado. Los pueblos de España y olé. Es probable que en un futuro pueda ser los pueblos del mundo y olé, pero por ahora me voy a basar únicamente en España, que hay para rato. Esta sección consistirá en coger pueblos con nombres curiosos y darlos a conocer al mundo. O a los lectores de El mundo está loco, que para el caso... E inaugura la sección Espolla.


Espolla es un pueblo de mi provincia: Girona. Cuenta la leyenda que el pueblo se originó cuando llegaron los romanos a la península ibérica. Agapitum Del Serenus llegó a una zona despoblada y se encontró con un enorme pedrusco de forma alargada. Un centurión le preguntó: "Ave Crem, ¿qué es ese pedrusco que hay ahí delante?" Y Agapitum se giró, lo miró y le dijo: "Parece que es polla" Al centurión le hizo especial gracia y se lo comentó a todas las legiones. "¡Estamos en Espolla! ¡Espolla como una olla!" El humor burdo ya existía en aquella época. Y ahí se le quedó el nombre.



La forma del campanario indica claramente en qué pueblo estamos


Espolla es un pueblo pequeño, ha tenido épocas mejores, pero ahora tiene unos 300-400 habitantes. La comida más reclamada en el pueblo es el pollo a l'ast y el gentilicio de sus habitantes es espollenc y espollenca. A los niños pequeños les dicen que son espollitos.


Información cultural (no todo van a ser chistes malos sobre falos y aves):


- Castillo de Espolla. Una fortaleza medieval como las que pueblan montones de pueblos que no hayan sido creados con la burbuja del ladrillo como Marina D'Or. Allí no hay castillos, fantasmas quizá sí; pero castillos no.
- Un chorro de dólmenes en los cuales sí que es probable que se encuentren ciertos monumentos, ejem, alargados.
- Cal Marquès. Es una casa medieval fortificada. No entraban moscas.
Y un porrón de iglesias y la plaza del pueblo. Son lugares a visitar también oye.


Para acceder a Espolla aquí tenéis el mapa en Google Maps: [Espolla]


Próximamente, en pueblos de España y olé: O'Porriño (Galicia)

La explicación del Feng Shuí por Wise

Hoy no voy a escribir un post, os voy a recomendar uno de Wise, que me ha dado la enorme sorpresa de volver a escribir. He recomendado muchas veces su blog aquí, sobre todo en el 2006 en el que ella publicaba mucho más a menudo. Lo recomiendo en parte porque es mi amiga y porque es una gran influencia en mí y en mi forma de escribir, aunque a veces yo mismo no sea consciente; y sobre todo lo recomiendo porque sus posts son para partirse y escribe fabulosamente bien. Así que os dejo un extracto de su post del Feng Shuí y lo terminais de leer en su blog El Baúl de los delirios:

[...] La técnica del Feng Shui asume 5 figuras elementales, el Dragón, el Tigre, la Tortuga, el Guerrero Oscuro y el Fénix. Los Guardianes Celestiales además, le ayudarán a entender las relaciones entre la naturaleza y los seres humanos, el Ying y el Yang, el Qí y el Chí, con el objetivo de apaciguar la histeria y el comportamiento bipolar que usted sufre.

En su primer día de clase de Feng Shui, no se ilusione pensando que puede elegir ser el Fénix y ponerse a volar al final de la clase haciendo pío. Vea, frágil novato, le tocará ser la Tortuga, y además, anciana, ciega y coja, y dé las gracias al maestro. [...]

[Sigue en El Baúl de los delirios: Practique el Feng Shuí]