SPAM: El correo no deseado

Según múltiples estudios, el porcentaje de SPAM que hay en la red respecto al tráfico total es altísimo. Tanto que incluso algunos se atreven a decir que es del 99%. Yo no tengo esos datos así que no me aventuraré, pero si de algo podemos estar seguros es que el SPAM nos ataca diariamente de forma masiva en nuestros e-mails. Si usáis Gmail habréis notado que el cliente de correo filtra muy bien los mensajes de spam de los que no lo son, con lo cual es mucho menos visible que si usas Hotmail. Así que a día de hoy el spam puede hacerse prácticamente invisible, pero eso no significa que no exista ni que deje de ser potencialmente peligroso en algunos casos.


Los mensajes de SPAM en su mayoría lo que quieren es timarte. O conseguir cierta información. Para timarte después. Además, son molestos porque saturan el correo de mierda y según el cliente que tengas pueden confundirse con e-mails que no son SPAM que te interesa tener. Así pues, os voy a hacer una lista de e-mails típicos para que podáis haceros una idea de lo que hay (descartando los de las cadenas de mails que van para un post aparte), y para echarnos unas risas con algunas de las cosas que hacen para que piques. Que aunque nos podamos reir, poca broma con esto porque hay gente que cae. Sino, no lo harían. Aunque también hay gente a la que le gritas: "Mira, un burro volando con una bicicleta de ruedas cuadradas" Y levanta la cabeza buscando: "¿Dónde? ¿Dónde? Mierda, ya me lo he perdido". Esta gente, son las víctimas potenciales del SPAM.


Para haceros un resumen corto de lo que va a ser el post debéis tener en cuenta que los mensajes de SPAM siguen dos premisas básicas para engañarte, usando los instintos primarios de las personas: sexo y dinero. La mayoría de mensajes de SPAM están relacionados con uno de estos dos temas, o con ambos a la vez. Si no lo creen, pasen y vean:


- Diplomas universitarios: Hubo una época en la que la mayoría de mensajes de SPAM eran mensajes que te ofrecían diplomas universitarios. Así, tal cual, sin estudiar ni nada. Como si fueses una infant... (Alego animus jocandi) Suponiendo que esos diplomas se pudiesen conseguir de verdad, ¿en alguna empresa colará una de estas falsificaciones? ¿Si lo pides también te hacen la foto de la orla? Estos mails evidentemente son un timo, en los que te pretenden sacar dinero por unas supuestas clases de dos a seis semanas en las que te darán el título. Si intentas acceder con uno de esos a un trabajo, no sólo no te lo darán sino que encima te pueden denunciar por falsificación de documentos oficiales.


- Viagra: Cuando apareció la pastillita del amor en tiempos de flaccidez, todo el mundo hizo chistes por un tubo. Luego aparecieron los mensajes de SPAM donde ofrecían viagra a buen precio y por supuesto de forma confidencial. Y sobre todo sin necesidad de pedir receta. Con lo cual esos hombres evitan la vergüenza y encima se ahorran un dinerito. Pero claro, tiene un problema, te pueden estar engañando o vete a saber tú lo que lleva la pastilla. A lo mejor te la pone tiesa o te dan un laxante, no quieras saberlo. "Cariño, ahora ya no se puede decir que estás conmigo que no cagas".


- Alargue su pene: Cuando uno recibe mails de viagra y seguidamente otro de alargar su pene empieza a replantearse la vida. "Oigan señores, me están ofendiendo, que yo estoy muy bien eh" Pero estás cosas venden, sino que se lo digan a la Sexta y su anuncio de Jess Extender. Parece evidente que no hay que avisar de los peligros de estas cosas, pero aún hoy en día la gente pica y sus traumas y deseos ganan por goleada al sentido común. Lo bueno que tienen estos mensajes es que suelen estar en inglés, tanto los de viagra como estos, y poca gente en este país pica. Otro tema será en EEUU, allí ahora están todos que no caben en los pantalones.


- Estafas bancarias: Este es uno de los mensajes de SPAM más peligrosos porque te pueden desplumar fácilmente. Son los mensajes conocidos como phishing. Consisten en e-mails que avisan de cierto fallo en su banco, de ciertos datos a confirmar y te piden que clickes un enlace y accedas a tu cuenta. Te llevan a una web con el mismo diseño que la original del banco, pero totalmente falsa, con lo cual los datos que introduzcas, incluída la contraseña, formarán parte de sus bases de datos. Y puedes darte por enculado. Muchas veces os habréis preguntado, ¿por qué me llegan mails de Bankinter si yo soy de BBVA? Por esto. Son estafas. Un banco nunca te pedirá que certifiques datos vía e-mail. Y si lo hace, cambia de banco.


- Negocios piramidales: Estos negocios son la mar de graciosos, pero si te estafan no tienen ni puñetera gracia. Que se lo digan a los amigos de Madoff. Estas estafas consisten en que ellos te timan a ti, y para sobrevivir en ese mundo y no perder el dinero invertido, tienes que estafar a otros por debajo tuyo. En estos e-mails te ofrecen un dineral por conseguir que más personas entren en el negocio piramidal. Si los consigues, más dinero ganas. Siempre llega un momento en el que no entran nuevos inversores y es cuando la pirámide peta y los creadores huyen a las Islas Caimán con amigas de esas de Berlusconi.


- Anuncios porno: Son anuncios, o proposiciones indecentes, que provienen de un mail con el nombre sugerente de una chica. Como por ejemplo Manoli, sugerentísimo. Con las mujeres no lo prueban porque para eso difícilmente pican. Suelen ofrecerse enviando fotos en las que previsiblemente están desnudas en un sospechoso archivo zip o incluso exe. Supongo que ya imaginaréis que eso es un virus y no hay que ejecutarlo. Eso sí, si sabes los virus que usan esa técnica para infectar, si ves el ordenador de alguien infectado por uno de esos ya se lo puedes decir a la cara: "¡Salido! Que te han pillao con el carrito del helaoo" Algún virus de esos puede ser un troyano que permita el acceso a tu PC del atacante y encontrar lo que le dé la real gana. Incluída tu foto con manguitos de patito. ¿Hay algo más vergonzoso que alguien mayor con manguitos y encima de patito?


Estos serían los e-mails más típicos de SPAM que se reciben. También hay algunos de casinos online (o más bien cansinos online) y de amenazas de virus, pero suelen ser menos habituales. Los spammers se las ingenian como pueden para conseguir que esos mails lleguen al mayor número de personas posibles y lo hacen por un único motivo: el dinero. El SPAM da mucho dinero a quienes lo hacen, sino no lo harían. Así que no hay nada como tener un buen filtro antispam, como el de Gmail, o el tener mucho cuidado con los mails que se abren. Que luego vienen los disgustos.


Bonus: Para acabar os dejo con el video que dio la idea para el uso de la palabra SPAM para definir este tipo de correo no deseado. Los geniales Monty Python en uno de sus mejores gags: [Spam, spam, spam, beans and spam] (Subtitulado en castellano)

Ser despertado por una batidora

"Ese invento del demonio"
Nunca se sabe de lo que cualquier persona puede ser fanático, hay clubs de fans para todo: incluso para Tamara Yurena Ámbar o la Duquesa de Alba; si no os lo creéis mirad a vuestros contactos del Facebook. Como diría aquel sabio: "Hay gente pa' tó". Lo que uno no podría nunca imaginar es que alguien fuera fan de las batidoras. Sí, de las batidoras. Tal y como lo leéis. Yo tengo un vecino que ama a las batidoras por encima de todas las cosas.


Y no es un fan normal, no; es un fan enfervorizado. Tiene hasta pósters de batidoras por toda la casa. En el lavabo tiene imágenes de batidoras en tanga de leopardo y picardías picantones. Las batidoras también pueden ser sexys, ¿por qué no? Yo sólo espero que no lleve esa afición demasiado lejos o terminaremos viéndolo en las noticias de sucesos. "Joven intenta jincarse su batidora y se hace papilla", "Aficionado a las batidoras es pillado in fraganti licuándose los cataplines", "Un joven se hace mayonesa y se olvida el aceite" serían los titulares que veríamos en los diarios serios, como por ejemplo el Qué.


Todo esto tiene que ser verdad, porque sino no entiendo la manía de este vecino de batir cosas, lo que sea, a primera hora de la mañana. La cocina de este fabuloso batidorófilo cae justo al lado de mi habitación, y el lugar en el que procede a disfrutar con la vibración de su electrodoméstico favorito cae justo en la cabecera de mi cama. O por lo menos lo parece. Y siempre, siempre, siempre, la usa cuando yo no tengo que madrugar. Hoy que me he levantado temprano el muy mamón seguro que ha hecho un puré de sobre.


Vosotros os reiréis, pero es muy doloroso despertarse por la mañana con tal sonido. El otro día me desperté y no sabía si estaban batiendo huevos o se habían puesto con una percutora a levantar las baldosas de mi habitación. Me levanté sobresaltado gritando: "¡Dejad mi habitación tranquila! ¡Vale que no hay pisos para hacer, pero no se pongan a trabajar porque sí!" Pero no había nadie. Era la maldita batidora. Estoy por ponerme de tono en el móvil la canción de la mayonesa, porque al final le estoy cogiendo cariño a esto de levantarme con sonidos estridentes.


Yo desde aquí pido piedad, que he empezado las vacaciones y quiero dormir como una persona. No como un topo, escuchando gente agujereando su hábitat. Señor vecino, si quiere usted batir cosas hágalo por la tarde, o a media mañana aunque sea; pero no a las ocho de la mañana por caridad. O compre mayonesa de bote, leches. Y quite esos pósters ya, que son muy feos. Y turbadores.

Auto-posesión demoníaca porque le quitan la cuenta del World of Warcraft

Hace años puse en este blog un video del famoso niño alemán que se volvía loco porque quería jugar a un juego y cargaba lento. Me gustaría haberlo visto esperando los tiempos de carga de un MSX... Como el mundo de Internet da muchas vueltas, siempre hay alguien que lo puede empeorar aún más. El que sale al principio en pantalla es el hermano del protagonista, que nos explica que su madre le ha quitado la cuenta de World of Warcraft; el juego que arranca la vida a aquel que lo prueba, o algo así. El caso es que el chaval parece ser que tenía un vicio considerable y la reacción, es cuanto menos, algo escandalosa. Como bien dicen la buena gente de GamesAjare, lo podrían contratar para la nueva película de "El exorcista". Estad especialmente atentos al minuto uno, en el que hace algo con el mando a distancia de la tele difícil de comprender. Si es que hay algo del video que pueda comprenderse...





Ahora que ya lo habéis visto... ¿Por qué leches el chaval intenta meterse el mando por el culo con los pantalones puestos? ¿Tendrá algo que ver con tanta entrada y salida del armario? ¿En algún momento dice: "Mira lo que ha hecho la guarra de tu hija"? ¿El grito gutural es sacado de un orco del propio juego? ¿Es el niño un orco en realidad? ¿Es su hermano un cabronazo por grabarlo y colgarlo en Youtube? ¿Será todo un fake y el chaval es un actorazo que contratarán en Hollywood? Preguntas, y más preguntas.


Video visto en GamesAjare. Y creo que se verá en muchos lugares más...

Historias para contar: El día en el que estuve en una mesa electoral

Hace unas semanas vino a mi casa una señora del Ayuntamiento muy maja. Traía una carta en la que se me informaba que había sido designado como consonante de una mesa electoral para las elecciones europeas. Sí, como consonante, es decir, de suplente de primer vocal. Chiste original donde los haya, pero había que decirlo o sino brotaba en mí un fuego interno que destrozaría mis entrañas. Efectos secundarios de esto del humor. Como estaba de suplente imaginé que el titular vendría y solamente tendría que ir, firmar e irme para casa. Así pues tenía planeadas varias cosas para el día, entre ellas hacer un post sobre la campaña europea de nuestros partidos políticos.


Evidentemente, todo eso es más aburrido y además pone de mala leche. Tendría que haber hablado de la campaña marrullera de PP y PSOE tirándose los trastos a la cabeza; de que no hablaron de nada que tuviese que ver con Europa; del puñetero bipartidismo que han querido fomentar y de la triste campaña del PSOE en la que nos trata de imbéciles. Juro que veía los carteles y no sabía si tenía que votar a López-Aguilar (para el que no lo sepa, el candidato del PSOE) o a Silvio Berlusconi y Aznar. Y poco faltó para que hubieran puesto a Hitler. Ya puestos en meter miedo, qué menos.


Lo que hubiera dado para un post apañadete de bilis va a terminar siendo un post sobre el día electoral, porque a estas alturas del texto ya habréis deducido que el titular no vino y tuve que salir a calentar, vestirme de corto y saltar al campo. Sí, fui vocal en una mesa electoral.


Cuando salí de casa no lo sabía. Simplemente tenía que estar a las ocho de la mañana en el colegio electoral por si las moscas. Cuando me levanté y me dirigí al colegio sentí fluir por mi cuerpo la emoción de madrugar por la Democracia. Así, con mayúsculas. Se me puso la piel de gallina, los ojos llorosos y unas legañas como tres camiones de grandes. Pero todo sea por cumplir con mi deber como ciudadano europeo. Así pues, me dirigí allí con cierto buen humor y esperamos a que llegara el titular. No vino. Entonces la emoción me embargó, daban 61 euros con veinte por quedarte. Algo es algo.


Lo primero que teníamos que hacer era rellenar ciertas actas de mier... Digo, de constitución de la mesa. Ayer descubrí todo lo que odio de la burocracia; esto es: escribir treinta veces lo mismo para que le quede claro a algún funcionario oligofrénico. Y es que mientras más papeles distintos, más posibilidades de que alguien copie mal algo y termine habiendo lío. Luego teníamos que poner las papeletas y los sobres en lo que yo llamé la "ducha". La llamé así porque es un cubículo pequeño donde la gente puede escoger quien vota de forma secreta, pero le pusieron una cortina que era de ducha. Entonces veías entrar a la gente y parecía que de un momento a otro te iban a pedir el champú. Hubo una señora que abrió la cortina con tal lentitud que debió pensarse eso. Abrió y había alguien dentro en pelotas echándose gel por el cuerpo: "Eeehh, ¡cierre coño!" Cuando descubrió que no había grifo fue la risión.


Para el que no se fijara cuando fue a votar, o directamente para el que no fuera (que hubo muchos) que sepa que había treinta y cinco partidos políticos distintos. Las frases de sorpresa son siempre las mismas, existe Falange y CDS todavía, y hay un partido que se llama POSI. ¿Qué fuiste a votar ayer? POSI. ¿Te digo que qué votaste? POSI. Y así hasta al día siguiente. Algunos representantes de partidos políticos se preocupan de que sus papeletas estén a la vista, como si la gente que va a votar cogiera una papeleta a boleo. "La que esté más cerca, esta" Cosas de los políticos. También esperaba que en cualquier momento, y más siendo las ocho de la mañana, apareciera un yonki preguntando: "¿Es aquí donde dan papelinas gratis?" Papeletas señor, papeletas.


Desde el primer momento que entré ya puse en plan mi objetivo de: vamos a estar aquí puteados todo el día, pero vamos a pasarlo bien. No sé como habrán sido en las otras mesas electorales, pero la nuestra, dentro de la seriedad de los votos, fue un cachondeo. Es lo bueno de que te toque con gente que está de buen rollo, que te sigue la broma, que es simpática y agradable y aprovecha para divertirse mientras tiene que cumplir todo el día ahí. Es por eso que entre las dos mesas inventamos un pique para ver quién sacaba más votos. Fue la otra. ¡Malditos Martínez! ¡Con el montón que había y no vino casi nadie! Y también inventé la figura de los premios a los votantes de ciertos números redondos.


La dueña de la pastelería más famosa del barrio nos trajo unas bandejitas con pastas para que desayunáramos. Como no teníamos tanto buche sobraron unas cuantas, esas que aproveché para dar a los votantes número 250, 100 y cosas así. Había algunas personas que no se lo creían: "Ah, ¿va en serio esto de los premios?" Mientras me levantaba a por la bandeja. En la otra mesa propuse que le dieran un premio a la mujer más longeva que vino a votar, con 96 años y más fresca que una rosa. Así pues, creo que hemos sido pioneros en la introducción de los premios a los votantes simplemente por votar. Lo de dar premios por votar a cierto partido lo dejamos para los caciques, que ya hace lustros que lo inventaron.


Total, fue un cachondeo. En los ratos largos que no venía nadie a votar (ya se sabe, esa gran participación) también contamos chistes, como el chiste del oso que ya comienza a ser un clásico de mi repertorio. Descubrimos nombres extraños como el de Restituto. Que no se lo imagina uno como nombre de mujer. Restituta. "Hola cariño, ayer estuve con Restituta" "¿¿¿Quééee??? ¡Será cerdo! ¡Pido el divorcio!" Lo que no hubo fueron muchas anécdotas de gente que no se enterara de nada. Había los típicos que te dan el DNI y lo preparan todo y cuando les dejas el espacio para que voten resulta que no tienen el voto preparado. O los que se ponen nerviosos al poner el sobre en la urna, y los que incomprensiblemente los meten en diagonal y claro, se queda encallado el sobre. Como para todo sean igual, hijos míos...


A mí me hicieron especial gracia los señores y señoras mayores que vinieron a primera hora. Haciendo cola y encima metiendo estrés, ¡la segunda señora! Lo nunca visto. ¿A qué venían esas prisas? Vete a saber. Supongo que para luego poder decir: "Ala, una cosa hecha". Si me hubiera puesto a contabilizar cuantas personas mayores dijeron: "Ala, una cosa hecha", me hubiera quedado sin libreta. Tenían como una presión interna, un reconcome por dentro que como no votaran pronto estarían todo el día con el corazón encogido. "Ay, y si me cierran, y si no puedo votáaá". Quién diría que están jubilados.


También como anécdota quedó el lavabo que teníamos en el colegio electoral. Era especialmente curioso porque había water, pero no había papel; había pica, pero no había jabón. Que dices, mmmm. No. No son formas de tener lavabos.


Y bien, así fueron pasando las horas, de charla, atendiendo votos, subrayando a las personas y apuntando todos los datos necesarios. Y al final tocó el recuento de votos. La tarea más aburrida, no por el conteo en sí, que uno al menos curiosea quien gana; en mi barrio siempre gana el PSC y ayer no fue una excepción, además de calle. Sino más bien por todo el papeleo burocrático, otra vez, que había que rellenar para llevarle al juez, a correos, a los representantes del partido y hasta a un hombre raro que pasaba por allí. En serio, ahí estaba. Un tío que había venido a chafardear el conteo y daba un poco de grimilla no sabría explicaros por qué.


Y así fue todo. Luego en las noticias podríamos escuchar las frases de siempre: "La fiesta de la democracia", "La juventud desencantada", etcétera. Frases que tienen en una plantilla para cuando hay elecciones. Pero en fin, para nosotros en la mesa, ¿quién nos hubiera dicho que estar en una mesa electoral sería un día entretenido y diferente? Pues fíjate tú por donde como con buen humor y con una gran dosis de charla - a veces hablo por los codos - se puede pasar bien mientras recoges votos por cuatro duros. Porque sí, los sesenta euros vienen muy bien, pero por trece horas currando no estaría mal que el Ayuntamiento se estirase un poco más. Que al alcalde no le cuesta nada subirse el sueldo nada más entrar, pero para los demás... ¡Cómo les cuesta soltar la pasta!


P.D: La foto de PP y PSOE la he sacado de aquí.

El salto de la salamandra

El humor tiene unos resortes muy curiosos. Muchas veces es encomiable el intentar hacer un humor con cierta dosis de inteligencia, con calidad, con chistes bien pensados, etcétera. Pero luego llega este video y lo cambia todo:





Inevitablemente te partes el culo. En proporción al tremendo porrazo que se da el hombre en lo que viene a ser el cuerpo entero. ¿Por qué? ¿Por qué nos hace tanta gracia un leñazo de una persona? Mientras nos lo preguntamos y pensamos sobre nuestra condición humana y nuestra maldad intrínseca, reflexionemos sobre lo importante: ¿Qué leches pretendía hacer este hombre?


Suelta un par de frases ininteligibles para acto seguido lanzarse como un torbellino contra la pared y pegarse el tortazo de su vida. Como nos podíamos quedar de brazos cruzados dando por incomprensible el salto de este hombre, al que he apodado, el salto de la salamandra; intentaremos dilucidar qué dijo este hombre antes de saltar. Hay varias teorías:


- "¿Que soy un fantasma? Mira, te demostraré que no soy un fantasma"
- "¿Que no aguanto más de diez segundos enganchado en la pared? Ya verás"
- "¿Que no se caminar por las paredes? Vamos, si lo vi en Matrix"
- "¿Que no caí en una marmita de superglue cuando era pequeño? Vas a flipar"
- "¿Que por qué de pequeño me llamaban el chincheta? Fíjate bien"
- "¿Quieres ver como la poli hace las siluetas en el suelo? Te lo demostraré"


Y así sucesivamente. Aunque la más probable de todas sea: "¿Que no soy gilipollas? ¿Que no soy gilipollas? Ahora lo verás" Y todos lo corroboraron. ¿Y nosotros? Nosotros nos reímos.


Gracias Dani por el video.