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9.7.09

El Tour en Girona, la crónica



Catedral de Girona y Tour de Francia, unidos.

Esta mañana madrugué, quitándome las legañas con una espátula de rascar paredes, y partí junto a mi amigo Alberto a Girona para poder ver la salida de la sexta etapa del Tour de Francia, que curiosamente pasa por España. La salida era a las 13.00 con lo cual llegamos con bastante antelación para poder aparcar en algún parking, sacar los bártulos del Xacobeo y caminar hasta la salida de la etapa. Las calles principales estaban cortadas para permitir pasar a los ciclistas, no es plan de que venga el Tour y tengan que estar parándose en los semáforos y pasando por el carril bici.


Así que empezamos a dar vueltas por la zona de la salida para hacer tiempo y para chafardear los entresijos del Tour. Antes de que salieran los ciclistas hubo una especie de cabalgata de Reyes Magos, pero sin los Reyes ni los caramelos y un montón de publicidad. Modelos cantando y bailando pasándoselo bomba, básicamente. Después de oir un montón de frases en francés sin entender ni papa; y de oir a animadores en coche hablando en castellano afrancesado sin entender ni papa también, nos fuimos a ver la entrada de autobuses de ciclistas.



Se empezaba a llenar de gente, tanta que un hombre me coló su cabeza justo en el momento de la foto. Señor, desde aquí le aviso, esas entradas pintan mal

Los autobuses de los ciclistas son fantásticos, tienen los cristales tintados o con publicidad del equipo. Así pues, no se ve absolutamente nada de lo que pasa dentro. Y se montan unas fiestas ahí... Venga a pasar azafatas para dentro y el autobús a menearse solo. Claaaro, como no se ve naaada. Ríete de las fiestas de Berlusconi. Luego dicen los ciclistas que están cansados, no me extraña. "Nooo, es que ayer subí un repecho complicadísimo" Y el otro: "¿Repecho? ¡Repechos los que tuve en estas manitas esta mañana en el autobús! ¡Madre de Dios! ¡Qué repechos!" Se las saben todas. Y más existiendo equipos como Rabobank y Saxobank. Si es que siempre pensando en lo mismo.


Empezaron a aparecer los ciclistas y la gente gritaba al paso de Alberto Contador, que casi no se le vio al entrar al bus. Nosotros terminamos colocándonos delante del autobús del equipo de Carlos Sastre, la persona más maja y cercana de los más conocidos del pelotón. Era el único que se acercaba a firmar a todo el mundo tanto si estaba montado en la bici como sino. Incluso creo que si le hubiéramos gritado: "¡Sastre! ¡Hazme un traje!" No se lo hubiera tomado a mal. Pero tampoco era plan de comprobarlo, una bici de esas en la cabeza tiene que doler.



"¡Sastre! ¡Arréglame los bajos del pantalón que me van largos!"

Después pudimos hablar con Eduardo Gonzalo, un ciclista de aquí que Alberto conocía. Se podría decir que tenemos declaraciones exclusivas como si de un medio deportivo se tratara. Nos dijo que la etapa anterior, que fue muy ventosa, fue horrible y les cansó muchísimo. No dijo nada sobre los cristales tintados del bus, claro. Nos dijo esto: "Prefiero subir tres veces al Tourmalet que una etapa como la de ayer". Sí que tuvo que estar la cosa complicada, sí. Nos fuimos y le deseamos suerte.


Terminamos al lado de la carretera viendo salir a los ciclistas hacia la posición de salida. Los más famosos como Freire, Contador y Armstrong pasaron rapidísimo a los que casi no les pude fotografiar. Armstrong, más conocido en España como Brazofuerte, es todo un crack: sube a la Luna, gana el Tour siete veces y tocaba la trompeta cuando se pintaba de negro. Casi nada. Al maillot amarillo, Fabian Cancellara, sí le pude hacer una foto. Uno de los ciclistas tuvo un detalle bonito con un chaval que pasaba por allí. El ciclista se quitó la gorra para ponerse el casco y se la dio a un niño al que seguidamente fueron las cámaras a preguntarle. Yo no lo escuché, pero creí leerle de los labios algo así: "Puee no sé quién cojone era, pero la gorra esta me viene mu bien pal sol, mu majo el chico" O quizá no lo dijo, nunca lo sabremos.


Seguidamente salieron los ciclistas, hicieron fiú y ya no les vimos el pelo. Antes de volver a nuestras casas, mientras hacíamos de vuelta la ruta del Xacobeo hasta el parking, nos encontramos a una mujer algo desorientada que nos preguntó: "¿Qué hay una manifestación?" Mi amigo le contestó que sí, no era plan de quitarle la ilusión. Entonces la mujer nos preguntó de qué era la manifestación y dijimos: "De ciclistas". Llevaban pancartas a favor del uso de los carriles bici en ciudad y contra la contaminación. Y se quedó tan tranquila.


Luego nos volvimos para nuestro pueblo por el cual también pasaban, y al estar todo cortado hicimos el rally Tordera-Blanes, derecharrras ojo se cierra, cuidado plantas, coche de cara, rasss, rayada en el coche, rasss, cierra la ventana ojo que entra planta, sassaarrr. Una odisea. Eso sí, gracias a los caminos de tierra que pasan por debajo de la nacional pudimos entrar en el pueblo. Vean:



Rally Tordera-Blanes. Aquí querría yo ver a Carlos Sainz.



Para terminar, un chiste sobre la situación del equipo Astana en el Tour con el que bromeábamos Alberto y yo. Pobre Contador, ¿será el líder?:



6.7.09

La tuna



Mirándose las capas dicen aquello de tengui y falti

La tuna es una agrupación musical de estudiantes de origen medieval que usaban sus, ejem, dotes musicales para pagarse los estudios. Muy probablemente lo conseguían dando la brasa a todos los oyentes hasta que alguno de ellos les decía: "Mira, le doy mil maravedíes, pero cállese vuesa merced, cállese pesao de los cojones" En esa época hablaban muy fino hasta que escuchaban por quincuagésima vez los clavelitos. Todo tiene un límite.


Normalmente la tuna está formada por estudiantes de alto rango, de alto rango de suspensos. Normalmente hay muy pocos tunos (se llaman así) que no tengan barba e incluso alguno que otro tiene hijos, nietos o bisnietos en algún caso que se ha dado. Sus últimas palabras antes de morir fueron: "Maldito profesor de derecho romano, me tiene manía, ha aguantado hasta los 140 años sólo para no aprobarme, atjó, tttjjooó" Y expiró. Los tunos son una especie que ama la universidad, y les cuesta dejarla. Así que se mantienen cantando y haciendo novatadas a los nuevos durante años y años. Lo de aprobar ya se andará.


Si hay algo característico de las tunas es su vestimenta. Así como la ropa de todo el mundo ha evolucionado, hay cosas que se mantienen en una época concreta y no se modifican jamás. Llega un punto en el que no se puede tocar. Los tunos van vestidos con un estilo medieval casual. Informal pero arreglao a lo medieval. Sus botas, su camisa, su jubón y sus bombachos. Las vetas que llevan formando una V marcaban antiguamente que estaban becados por la universidad a la que pertencían. Ahora simplemente son la marca de Vinoman. Por eso llevan una capa, porque hubo una época en la que la gente llevaba capa, pero ahora sólo la llevan o Ramón García o los superhéroes. Superhéroes como Vinoman. Tanta fama de amantes del vino es por algo. En la capa llevan un montón de escudos, que algunos dicen que son de los pueblos que visitan pero yo creo que son sacados de la colección de cromos de Panini de la liga 95-96. Que se las saben todas.


No sé como estarán a nivel de contratos actualmente, pero antes de la invención del cuñado disc-jockey con disco duro repleto de mp3 eran los que se dedicaban a amenizar las bodas. Aparecían de repente entre los postres y los cafés y se dedicaban a cantar su repertorio más conocido. Ya sabéis, los clavelitos; el vino que tiene Asunción no es blanco ni tinto ni tiene color; carrascal, carrascal, qué bonita serenata y etcétera, etcétera. No será por canciones, si una cosa tiene la tuna es que cuando empieza no acaba. O al menos es lo que parece.


También se usaban de vez en cuando para declarar el amor de una forma romántica. Es decir, llamabas a la tuna y ésta se personaba al pie del balcón de tu amada a cantarle unas bonitas serenatas. En esto están en clara disputa con los mariachis, los famosos cantantes que al cantarle a Mari estornudaron de repente. Chiste del día y si no lo habéis pillado, mejor. Están picados porque se disputan los mismos casos de enamoramiento extremo con pérdida de conciencia vital. Es ese tipo de enamoramiento que hace perder a uno la noción de la realidad y en un estado de enajenación mental te hace llamar a la tuna. En alguna época quizá funcionó, ahora creo que se usa en modo de venganza cuando la novia te pone los cuernos. "¡Y no se callarán hasta que no te tires por la ventana y me pidas perdón, so zorrón!" Y terminan tirándose y pidiendo perdón. Sin duda.


Los tunos, eso sí, son entrañables. Tienen cierta fama de borrachuzos, aunque no menos que cualquier cantante. El mundo de la música, ese refugio de alcohólicos y drogadictos conocidos... Y también hay leyendas urbanas, o realidades palpables, a su alrededor sobre las novatadas que hacen a los que entran nuevos. Las novatadas dan para un tema aparte pero su funcionamiento es así: "Yo estaré puteado ahora, pero ya verán los nuevos que entren, lo van a flipar". Así, siguiendo esa cadena de, ejem, favores las novatadas, año tras año, son peores que el año anterior. Y eso que pensábamos que sólo eran crueles con las canciones... Qué inocentes.


Fuentes:


[Wikipedia]
[Algunas explicaciones de novatadas]
[Canaletas] No tiene nada que ver pero es una fuente, qué pasa.

5.7.09

Una actriz porno se queda bizca de tanto hacer felaciones



Y se quedó así

El mundo del porno se ha levantado convulsionado esta mañana al salir a la luz la noticia de que una famosa actriz ha quedado completamente bizca, al parecer, por hacer demasiadas felaciones seguidas. La actriz, Tuyupa Quellótea Viso, salió tan tranquila de la habitación donde rodaban una escena, se miró al espejo y dijo: "Bggrrllpp brrggllppsshh" Que traducido vendría a ser: "¿Qué coño pasa que sólo puedo mirar al centro?" La actriz está muy preocupada porque esto puede acabar con su carrera.


Al parecer la noticia ha intentado ser silenciada por el sindicato de actores porno europeos que creen que puede ser una mala noticia para sus intereses. Según hemos podido hablar con el famoso actor Rafa Lotieso, están muy preocupados: "Esto puede sentar un grave precedente, con lo que me cuesta hacer que mi novia habitual me haga una felación, sólo faltaría que las actrices con las que trato también se nieguen por temor a quedarse bizcas" Al final, hubo una filtración a las agencias y la noticia ha trascendido al mundo entero.


Los médicos que han tratado a la actriz no saben descifrar si esto se ha sobrevenido por el número elevado de mamadas realizadas o porque simplemente la mujer era proclive a quedarse bizca. "Sí, los médicos estamos consternados, por esa razón estamos pidiendo voluntarias entre las actrices para que nos hagan felaciones a nosotros y comprobar si se quedan bizcas también o es simplemente un caso aislado". Un trabajo duro al que se someten los investigadores, pero que según ellos comentan: "Alguien tiene que hacerlo y todo sea por la salud de las mujeres". Se comenta que el número de peticiones para hacer guardia y horas extra han aumentado un 200% en las últimas horas.


Mientras tanto, un grupo de actores están sometiendo a la actriz a una terapia de choque para devolver sus ojos a su sitio. Dicen que con las suficientes embestidas de Mandungui Quemango, el famoso actor afroamericano, podrá sacarle los ojos de las órbitas y seguidamente los médicos podrán volver a recolocarlos en su sitio. Seguiremos informando. O no.

2.7.09

Los que dicen guapo/a a todo el mundo



"Hola guapo"
"Hola cegata"

Tener una coletilla habitual es algo ligeramente cansino. Que se lo digan a los futbolistas con sus "sí bueno" "¿no?" y a las demás personas del mundo con sus "¿sabes?" "tío" "venga" "¿vale?" y el no menos usado "guapo". Esto no es que sea ligeramente cansino, es que llega a ser cargante. Vale guapo, gracias guapa, muy bien cariño y guapa, de nada guapetón, a ti guapísima tía buena maciza. Etcétera, etcétera. Al final se emocionan y todo. ¿Por qué usan con tal alegría una palabra que debería indicarse como piropo? Cuando le digan a alguien guapo de verdad, ¿qué le dicen? "Te voy a comer el CENSORED y los CENSORED y luego CENSORED CENSORED CENSORED". ¿Todo eso? No se sabe.


Todo esto lo digo porque he recordado un día en el que yo trabajaba en el supermercado y una compañera no muy agraciada topó con una de estas personas fanáticas del guapo. La mujer, enganchada a su coletilla, respondía a todas las indicaciones de la cajera con un gracias seguido de guapa, un de nada seguido de guapa y así sucesivamente. Su hijo, que estaba muy atento a la conversación le espetó a la madre, con esa cruel sinceridad que caracteriza a los niños: "Mamá, ¿tú le llamas guapa a todo el mundo, no?" Con la trabajadora delante. Cuando a ésta se le quedó la cara a cuadros, la madre, no contenta con eso dijo: "Será guapa para su madre, ¿no?" Toma ya, ole ahí, el arte y el salero y la gracia de la señora. Y el tacto, todo sea dicho, y el tacto.


Ese es uno de los peligros de decir guapo a todo el mundo para cualquier cosa. Que alguien como un niño se dé cuenta de que todo es una farsa, una coletilla de amplio uso con poco sentido. Alguna persona, consciente de su fealdad, puede incluso llegar a ofenderse. Imagínense a alguien mellado, cejijunto, calvo y con pelos en la nariz, los ojos desorbitados, una barriga prominente y las orejas de soplillo. Y aparece una persona de estas pidiéndole algo mientras está de espaldas. "Perdona guapetón, ¿me dices dónde puedo encontrar la calle Sepúlveda?" Y se gira el chaval y grita: "¡¡¡Encima pitorreo hija de puta!!! ¡Encima pitorreo!" No se puede jugar así con los sentimientos de las personas.


Peor hubiera sido, eso sí, que ese chaval al oir la palabra guapo detrás suyo se lanzase como una exhalación a darle un morreo a la susodicha. "¡¡Por fin alguien me dice guapo!! ¡Tómame! ¡Hazme un hombreeee! Ssllslsslrrrupppp" Con la lengua fuera, desaforada, bamboleándose entre los labios de la coletillosa mujer, mientras ella intenta alcanzar al spray antimosquitos para echárselo en los ojos y gritarle un "contigo no, bicho" rociándole de Kill-paff.


Sea como sea, son peligrosos estos usos de piropos para cualquier cosa. Los demás pueden tomárselo demasiado bien o demasiado mal, si no tienen en cuenta que es un tic lingüístico sin más importancia. Con todo y con eso, es una coletilla que debe de ser exterminada junto a todas las demás, por el bien de las conversaciones. ¿Cuántas veces no nos hemos puesto a contar el número de veces que una persona repite su coletilla favorita? Sobre todo con profesores... Así pues, sean originales, cambien de frases, ¿vale? ¿vale? ¿no? Gracias guapos/as.
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