Los calendarios de gente en bolas por una causa

Cuando se acerca la Navidad todo el mundo te pide dinero. Ya sea porque te venden Lotería, o para alguna rifa o por alguna buena causa. Una de las formas de pedirte dinero que se ha puesto de moda desde hace por lo menos más de diez años es la de venderte calendarios. Y no los típicos almanaques pequeñitos de los carteros, sino calendarios grandes con fotos enormes de gente en bolas tapada estratégicamente para que no se vea ni un pezoncillo o ni un ciruelín. Así en diminutivo queda más fino. Así, cumples dos propósitos en uno: te sientes buena persona al colaborar solidariamente y sacias el morbo de ver a tus vecinas semidesnudas.


Todo esto en sus inicios estaba muy bien. Se llamaban, oh, calendarios solidarios. Tú comprabas un calendario y con ello ya colaborabas a la buena causa. Una idea novedosa, incluso podría decirse transgresora. Gente de a pie, que podría ser tu madre, aunque mejor que no lo sea, posando desnuda en un calendario que luego colgarás en tu casa para que vean tus visitas. Como el que tiene un almanaque de gatos, pero con más pelo. ¡Naturaleza viva! ¡Que se vea la naturalidad!


Seguidamente, como lo de calendario solidario no terminaba de cuajar del todo y no siempre el dinero iba a causas, digamos, confortables; le cambiaron el nombre. Sí, ya no iba el dinero para el hambre en África o para salvar las ballenas. Que a veces según qué fotos veías, no sabías si el hambre en África era para darle de comer a algún escuchimizao de las fotos y a veces te preguntabas seriamente a qué ballenas se referían cuando hablaban de salvarlas. Así pues, pasando olímpicamente de temas solidarios pasaron a hacerse calendarios para recaudar dinero para el equipo de fútbol del barrio o para un viaje de fin de curso. Y entonces fue cuando cambiaron el nombre de calendario solidario a calendario erótico.


¡Toma ya! ¡Casi nada! ¡Erótico dicen! Ya se sabe que el erotismo es muy subjetivo, lo que a uno le puede parecer erótico a otros les parece una chorrada. Como ejemplo los fetichistas de pies, ver un pie y ponerse cachondo, pues oye... Mira... No sé... ¿Qué pensarán al ver a alguien chupar un Frigopie? Así que los calendarios de gente normal de la calle como tú y como yo, pasaban a denominarse calendarios eróticos. Con toda la presión que eso conlleva. Miren señores calendariófilos, un calendario erótico es el que hace Pirelli cada año. Lo que hacen ustedes son calendarios Rueda de Madera Cuadrada. Si eso es erótico, yo soy un pingüino al que le gusta tomar el sol en el Caribe.


Entonces, cuando uno le llama calendario erótico a cualquier cosa, pasa esto:



Señoras, con todo el respeto, esto no es un calendario erótico. Esto son dos señoras con unas chirucas al cuello, en el bosque, que se han dejado la ropa en la tienda de campaña y bien harían de no coger frío. Esta foto es sacada de esta galería: [Madres en un calendario erótico de Salamanca] Fueron timadas por un desalmado (y pésimo) fotógrafo, no vendieron un mísero calendario ni a sus maridos, y tuvieron que pagar una deuda enorme porque habían hecho un montón de copias. Les dijeron que sería un éxito y en fin, una cosa es ser solidario y otra no tener ojos. Lo mejor son los pies de foto de la galería: "Las madres insisten en que no se trata de algo obsceno, sino una iniciativa por el bien de sus hijos." No, no. Si obsceno no es. Tranquilas. Más faltaría que se despatarrasen. Mejor así, sin obscenidades.


Con todo y con eso, la gente sigue haciendo calendarios supuestamente eróticos. Cada año salen aproximadamente veinte mil millones. Sin exagerar. O por lo menos es la sensación que le da a uno. Ahora la frase estrella cuando hay que recaudar dinero es esta: "¿Y si hacemos un calendario todos en pelotas? Pero sin que se vea nada eh..." Sin que se vea nada, ojalá fuese verdad y fuesen pioneros: "Gente en pelotas con la luz apagada" Y efectivamente, no se ve nada. Pero ellos lo dicen tal cual, como si se les hubiese ocurrido en ese momento. "¡Eh, que idea tan genial! ¡Y original! ¿Cómo no se nos había ocurrido antes?" Contesta alguno. Les resulta la mar de gracioso y divertido. Y luego salen estas cosas.


El problema es que hace años que dejaron de ser graciosos y novedosos. Hasta el punto que ya es pesadez, ya a nadie le llama la atención un calendario de gente desnuda. "Ah, mira, otro calendario". Y ya uno ha visto al vecindario entero haciendo el ridi. Y sexy y erótico jamás lo ha sido, así que la pregunta es: ¿Por qué? ¿Por qué seguir haciéndolos? ¿A nadie se le ocurre nada mejor? Qué sé yo, ¿agendas con fotos de gente en bolas?

Eduardo Inda recibirá el premio Nobel de Literatura de 2010

Con un año de antelación los académicos suecos han decidido adelantar alguno de sus premiados para el año que viene. Contra todo pronóstico han anunciado que su próximo ganador del premio Nobel de Literatura será Eduardo Inda, actual director del diario MARCA. La noticia ha causado estupor en la comunidad literaria de todo el planeta, pero la decisión de la Academia ha sido totalmente consensuada y por absoluta unanimidad.


Todos los periodistas de la sala donde se realizó el anuncio se preguntaron lo mismo: ¿Cómo puede ser que le den el premio Nobel a alguien que ni siquiera ha escrito nunca un libro? "No es necesario. El premio Nobel se da a alguien que trasciende, y sin duda Eduardo Inda trascenderá. Trascenderá mucho. Además, escribió un libro de poemas de adolescente llamado 'A mi querida Adelita y otros cuentos de modernez gilipollesca', dedicado a una pretendida, que ponía los pelos como escarpias." Y continuó: "Además, también le dimos el premio Nobel de la Paz a Obama y aún no había conseguido la paz en el mundo cuando lo decidimos, aunque sus asesores de imagen nos aseguraron que así sería". A día de hoy Obama aún no ha conseguido la paz en el mundo, pero todo se andará.


No son pocas las voces que critican esta decisión comentando que el premio Nobel está perdiendo mucha credibilidad. Incluso alguno se ha atrevido a decir que lo más cerca que debería estar Inda de un Nobel es del de la máquina de tabaco. Ahora da la sensación de que el premio Nobel se lo dan a cualquiera. "Nada más lejos de la realidad" - comentó un académico. "Inda se lo merece totalmente gracias a sus aportaciones a la literatura española, y por ende, mundial, gracias a sus aportaciones al lenguaje con palabras como 'inempeorable' que está traduciéndose a todos los idiomas, ¡cómo nunca pensamos en decir inempeorable! Este hombre es un genio" Al parecer, otras palabras como quinientosava o esparragar fueron clave para decidir el próximo Nobel de 2010. Sencillamente, era algo insuperable.


Esta ha sido la última vez que se reúnen los académicos suecos para decidir el premio Nobel y según ellos, lo dejan por todo lo alto. Para los próximos años tienen previsto poner en marcha un reality show con todos los científicos, escritores y políticos candidatos al premio. Los encerrarán en una casa y tendrán que demostrar sus dotes científicos o literarios al gran público. Éstos decidirán mediante votación por SMS quiénes serán los ganadores de los próximos años. La ceremonia de entrega de los premios será pues una gala especial de Operación Nobel y será presentada por Mercedes Milá y un señor disfrazado de oso panda. Dicen que así conseguirán ganarse el mercado chino.


Las reacciones de la comunidad científica están aún esperándose, pero según fuentes fiables de El mundo está loco hay ya setenta científicos en estado de shock. Y subiendo.

El tarot de madrugada

Por alguna razón inexplicable tengo una especial atracción por los programas que hacen de madrugada. Siempre que me acuesto tarde y pongo la televisión, la programación sórdida de esas horas hace que me quede pegado a la pantalla. Y no, no estoy hablando de las series pseudo-eróticas de algunos canales con sus sms de fondo de gente salida, mal pensados; aunque posiblemente esto daría para otro post. Estoy hablando de las teletiendas, teletimos y del tema que nos ocupa hoy: el tarot.


Me fascinan, sí. Me resultan profundamente atractivos por esos decorados de televisión local, o mejor aún, de pesebre navideño. Con esas estrellitas de fondo, que solo les faltan los angelitos colgando del techo y los camellos con los Reyes Magos. Realmente parecen sábanas pintadas a mano. También tienen una mesa donde poder echar las cartas. No me imagino a una tarotista lanzando las cartas al aire en plan sorteo de los antiguos. Sí, aquellos en los que no tenías que enviar un sms para que te timaran (como lo de las casas) sino que se enviaban cartas y había alguien que las tiraba todas para arriba y cogían una al vuelo. Siempre quise hacer eso alguna vez.


Como no es plan de tener a la tarotista lanzando la carta de la fortuna y la de los enamorados al aire para ver cual te toca, la tienen sentada detrás de la mesa. Y a veces, en según qué canal, tienen a un tío que anima a llamar mientras pone voz flojita y da consejos sobre la vida y el amor. No sabes muy bien qué hace ahí el tío, pero habla a la cámara como si tuviera a un bebé delante y fuera su papaíto: "Porque la vida es así, y llegan las cosas como llegan, y el amor va y viene, y la vida se detiene y qué sé yo" "Eso es Alejandro Sanz, Manuel" "Bueno, da igual, para el caso es lo mismo; así que queridos oyentes, si tenéis una inquietud, un sinvivir, queréis saber de amores, llamadnos, llamadnos muchas veces; a veces una sola tirada no sirve" Ya le digo yo, ni una ni treinta.


Y se lían a soltar vaguedades sobre el amor. Porque nunca adivinan nada sobre otras cosas más concretas. Ni sobre eventos políticos, ni sobre eventos deportivos ni nada de ná. Solo amor. Y de la forma más vaga posible. Y si les dicen que por qué no aprovechan sus dotes adivinatorios para acertar los números de los euromillones te dicen: "Es que no sería ético". Claro, la ética. Porque poner un 806 que cuesta un riñón al minuto para que la gente desesperada se deje los ahorros y las glándulas suprarrenales es de lo más ético.


Entonces, una vez han lanzado el anzuelo y han soltado cuatro tonterías sobre el amor, alguien ha pensado: "Ostras, es verdad lo que dicen, voy a dejar que me aconsejen sobre mi vida amorosa y que una tía que echa las cartas decida qué debo hacer o no con mis amores". Es como ir a un casino y decirle al croupier del Blackjack que nos diga si debemos o no montar una empresa y casarnos con nuestra novia. "Le ha salido doble pareja, eso quiere decir que tiene una amante, deje a su novia y váyase con la amante: está más buena". Eso es tomar las riendas de la vida de uno, sí señor.


Aunque parezca mentira hay gente que piensa así y pica. Entonces llaman y hablan con la tarotista. Esto que voy a contar es verídico que lo vi un día mientras me documentaba para este post. Qué bien queda decir: "Me documentaba". Estar ocioso y chafardear el tarot suena peor, donde va a parar. El caso es que una mujer llamó y preguntó si tendría posibilidades con un chico polaco que conoció una noche. La tarotista notó la desesperación en la mujer, cómo no, estaba llamándola a ella; y la conversación fue algo como esto:


Tarotista: "Como ahora has pasado por una ruptura dolorosa..."
La que llama: "No... Estoy casada"
T: "Pero... Ehmm (voz nerviosa) Pero... Estás separada, ¿no?"
LQL: "No, no. Yo sigo con mi marido"
T: "Pero has tenido rupturas alguna vez en tu vida, y esas rupturas pues..."
LQL: "No, no, es mi marido de toda la vida".
T: "Pero, ejem, a ver, te va mal, ¿no? Vamos que la cosa va mal"
LQL: "No, estamos bien, pero..."
T: "Claro, coño, estais mal joder, sino de qué me llamarías preguntando por un polaco, estáis mal. ESTÁIS MAL. Y VAIS A TENER UNA RUPTURA PORQUE LO DIGO YO."


Algo así fue. Pero no daba ni una. Es como el típico chiste que llama a la puerta del adivino y se oye: "¿Quién es?" Y contesta: "Me voy, vaya mierda de adivino". Pues igual. Normalmente hacen sus "predicciones" basándose en las cosas que les han contado los que llaman, les dicen cuatro obviedades que son ciertas porque son tan generales que sería imposible que no lo fuesen, dan cuatro consejos y los que llaman escuchan lo que quieren oir. Pero en cuanto que se lanzan un poco a la piscina la cagan de mala manera. Porque lo que es adivinar, no adivinan una mierda.


Y para eso está la televisión de madrugada y para esto se inventó la TDT. Si juntamos ya el tridente teletienda, tarot y teletimos, Las tres T's del dolor, tenemos que en la televisión que se emite a las tantas solo sirve para aprovecharse de a) los gordos, b) los desesperados sentimentales y c) los desesperados por el dinero. En fin, esa es la televisión de madrugada: se desvive por los más desfavorecidos. Y se aprovecha de su dinero.

Encuesta de qué harías con tu jefe si te hicieras rico acabada

Se da por finalizada, después de más de un mes en liza, la encuesta de qué hacer con tu jefe al hacerte rico de golpe. Es decir, si te toca la Lotería o semejante. Ha habido más votos que en la anterior encuesta y eso que esta no era de sexo, cosa que cumple un hito en la web. Que una encuesta normal, que sigue a una de sexo tenga más votos que la anterior. Es curioso. En total han sido 677 votos y los resultados los podéis ver en esta dirección. Pasemos al desglose y veamos qué sois capaces de hacer a vuestros jefes, malandrines.


En realidad, la gente es más buena de lo que pueda parecer. Y con eso de que el mundo da muchas vueltas, el por si acaso; y porque la gente es buena de por sí, ni siquiera dejarían su trabajo. 229 personas, un 34% de los votantes no dejaría su trabajo. Vale que el otro 66% sí lo haría, pero eh, ¡un 34% seguiría trabajando! Estamos en crisis, sí. Y eso se nota. Claro que todo depende del dinero que uno gane, con cien mil euros no da para jubilarte. También es probable que hayan votado esa opción porque se aburrirían sin trabajar y el sitio en el que trabajan están muy bien y hacen lo que les gusta.


Para que veáis la buena voluntad que hay entre los lectores de esta web, la segunda opción más votada con el 18% de los votos es la de decir amablemente que te vas. Ni aspavientos ni nada. Te marchas y listos. Así pues, un 52% de la web no le haría nada a su jefe, por lo tanto están contentos con él. Jefes del mundo, podéis estar orgullosos. Pero ahora empiezan las otras versiones, 99 personas lo mandarían a tomar por culo y otras 90 le pondrían el culo delante y se tirarían un pedo. Quizá son opciones compatibles si las juntan en uno solo. Así pues, recomendamos desde aquí que si se acerca un sorteo de Lotería, señores jefes, pongan ambientadores en sus despachos.


Luego están las 63 personas que le restregarían el boleto por la cara, con el consiguiente peligro que tiene que el jefe lo coja, lo rompa y encima te despida. Pero supongo que serán más del pensamiento de restregárselo metafóricamente. Hay 38 personas que se pondrían a hacer el mono por el despacho... Bueno, lo dejamos ahí. No es un número pequeño. Hacen el mono y se van. Y tan anchos. Los que quedan, 21 dirían adiós con un pañolico y 14 le harían un corte de mangas y se irían tal cual.


Y esto ha sido todo por hoy. Hay una nueva encuesta para que sigáis votando, que esto de hacer click engancha una barbaridad, y os pregunto esta vez: ¿Quitáis el plástico que protege la pantalla de los móviles nuevos? ¿O sois de esos que hasta que no viene un colega y te dice: "Eh, ¿cuándo vas a quitar el plástico? Tiene mugre y una familia de castores en la esquina" no lo quitais? Pues ale, ¡a votar!

Cada año empieza antes la Navidad

"¡No corras! ¡Que aún queda un mes!"
O eso dice todo el mundo. Por estas fechas, cada año, las tiendas empiezan a preparar la decoración navideña. Por alguna razón que todavía no se logra comprender, más de un mes antes de que llegue la Navidad están colocando sus lucecitas, sus guirnaldas y esas fantásticas odas a la horterada como son los muñecos y otros entes de nieve en polvo pegados a los cristales. Por eso a Pocholo no le dejan ir de tiendas en Navidades. En cuanto ve esos dibujitos se piensa que es otra cosa y deja guapo el escaparate. El caso es que cuando la gente ve eso, cada año, como si de otra tradición se tratase dicen: "Hay que ver, cada año empieza antes la Navidad".


Ya lo decía Mauro Entrialgo en esta viñeta, esa es exactamente la frase que marca el comienzo de la Navidad. ¿Pero es cierto eso? ¿Cada año empieza antes la Navidad? ¿Cómo denotamos ese antes? ¿Unas horas? ¿Un día? ¿Una semana? Porque todo el mundo dice que empieza antes, pero nunca nadie dice cuánto antes. Podrían decir: "Este año empieza la Navidad una semana antes", "El año pasado empezó un día más tarde" o "Este año no hace frío, se acaba el mundo". Bueno, hay algunos que se cuelan y van a lo suyo.


Si todo esto fuera verdad, que la Navidad empieza antes; con el tiempo que llevamos diciéndolo, hace años que la Navidad habría empezado en agosto. Ya no llevaríamos sombrilla y granizados a la playa, sino gorrito de Papá Noel y turrones. Los Reyes Magos no vendrían en carrozas ni en camellos; sino en cruceros de guiris, cantando la Bamba y en tanga de leopardo. Y Papá Noel seguiría vestido igual, pero para así usar el método de sudar para adelgazar. La Navidad nunca sería lo mismo empezando tan pronto, por lo menos en el hemisferio norte. Por primera vez en el hemisferio sur podrían vivir una Navidad con nieve.


Pero al fin y al cabo todo esto da igual. Por mucho que digan que la Navidad empieza antes, en realidad empieza el mismo día de siempre. Es decir, nadie ha cambiado el 25 de diciembre. Fum, fum, fum. Si no lo digo no es 25 de diciembre ni es ná. Lo dicho, nadie lo ha cambiado. Está ahí, inamovible. ¿Entonces el comienzo de la Navidad lo marca la decoración de las tiendas? ¿Y la de los pueblos también? ¿O es el Corte Inglés quien decide? ¿Hay alguien en la calle, pregonero mayor, que de repente sale con un megáfono de la tómbola y grita: "¡¡Cada año empieza antes la Navidad!!" y se abre la veda?


La verdad es que nada de esto se sabe. Pero todos, absolutamente todos, hemos dicho esta frase en algún momento de nuestra vida mientras miramos los adornos. Como un resorte inevitable. Pero, ¿por qué tanta prisa en empezar a colocar la decoración? ¿Piensan que se nos va a olvidar? Con lo que nos gusta a nosotros una fiesta, ¡esas cosas no se nos pasan! ¿O es que les gusta tanto la decoración navideña que si por ellos fuera no quitaban los adornos nunca? Ya puestos... ¿O será que en Navidad compramos de forma impulsiva y pretenden ampliar ese plazo unos meses antes para que seamos impulsivos el máximo de tiempo posible? Quién sabe.

Cuando llaman por teléfono equivocándose

Cuando estás sentado en una silla o en un sofá, tan ancho y bien cómodo, hay varias cosas que fastidian mucho. Entre ellas están: darte cuenta de que el mando a distancia te lo has dejado en la mesa, que llamen a la puerta o que llamen por teléfono. Todas ellas tienen algo en común: te tienes que levantar. Tengamos en cuenta que no tenéis un teléfono inalámbrico antes de que salte nadie. Si ya es suficiente fastidio tener que levantarte imaginad que el mando a distancia no tiene pilas, al timbre ha llamado unos testigos de Jehová que vienen a hablarte del fin del mundo o al teléfono resulta que llama alguien que se ha equivocado.


Aquí nos encontramos. Alguien se ha equivocado. No es habitual últimamente porque la gente que llama para dar la brasa son de Ya.com que deben tener mi casa apuntada como entrenamiento para putear al personal. Saben que no vamos a abonarnos, hace tiempo que los rechazamos de mil y una formas a cada cual más imaginativa: no me interesa, no quiero internet, no tengo ordenador, no tengo casa... Lo que sea. Pero ellos siguen llamando y siguen insistiendo. Ya directamente no se les contesta. Son fáciles de detectar, como llaman con ordenadores automatizados si uno descuelga, el número es privado y tardan más de dos segundos en contestar es que están pasando la llamada a un operador. Con lo cual, se cuelga y no hay que oir fantásticas ofertas que jamás rechazarías. "¿De verdad no quiere pagar menos?" "No. Me gusta pagar a lo grande, váyase a pedir al metro, pesao".


Pero antes de la existencia de los pesados de Ya.com y vecinos, lo que más molestaba ante una llamada inesperada era que se equivocaran. Por temas de limitación de números de teléfono se hace reciclaje de números cuando dejan de usarse. El problema es que no se actualizan las páginas amarillas así de golpe ni tampoco las agendas particulares de las casas, con lo cual te pueden haber asignado a tu número de teléfono el que hace años pertenecía a un camping. Por poner un ejemplo. Así pues, cuando llega el verano llaman a tu casa:


- "¿Camping Estrellita de Mar? Quería reservar..."
- "No, mire. Es que aquí no es el Camping Estrellita de Mar"
- "Ah, entonces es el Caballito de Mar? Porque también me interesaba mirar prec..."
- "Que no, que se ha equivocado. Esto es una casa particular"
- "¿Y tiene habitaciones libres?"
Tut, tut, tut, tut...


En estos casos hay que olvidar la educación y colgar. Peor sería que te hubieran asignado el antiguo número de un puticlub y preguntaran por la madame. Esto le pasó a un primo, o no, pero qué más da:


- "Hola, ¿la Madame?"
- "Un momento". - entonces se dirige mi primo hacia su mujer y le dice. "Un francés pregunta por ti".
- "Sí, ¿dígame?" - contesta la mujer.
- "Mire, llamaba para ver si tenían alguna puta disponible para enviarme a casa y..."
- "¡Pero qué se ha creído malnacido!" - y cuelga. Y se divorcia del marido por llamarla madame.
- "¡Pensaba que era francés!"
- "¡Siempre pensando en lo mismo! ¡Vete con tu madre a decírselo so guarro!"


El jaleo familiar padre. Otras veces llaman preguntando por alguien directamente. Entonces descuelgas y oyes: "¿Carmen?" Y tú: "Mire, si mi voz le suena a la de Carmen, una de tres: o usted está sordo, o debo ir al laringólogo o esa tal Carmen nunca fue una mujer completa" Pero allá que insisten y siguen preguntando. A veces no sabes si tienen un teclado numérico, se perdieron en Barrio Sésamo o qué. Porque les preguntas: "Oiga, ¿pero usted que número ha marcado?" "Pues mire: 932322312432" "Si quiere que le dé un consejo, no juegue a la primitiva: no ha dado ni uno"


A veces sí que aciertan con el número, pero por alguna razón lo apuntaron mal en su momento o el que le dio el teléfono no quería hablar con esa persona. Entonces ellos insisten e insisten en que ese es el número de Tiburcio, y quieren hablar con Tiburcio. Y no hay manera. "Mire, si aquí hubiese alguien que se llamase así, tenga por seguro que ya se habría suicidado. Ale, hasta luego que tengo cosas que hacer". Hay que terminar así, o no se termina con esta gente.


Pero lo mejor es cuando llaman y sabes de verdad que lo han hecho a boleo. No se acuerdan bien del número, les suena de algo y casualmente caen en el tuyo. Entonces cuando descuelgas preguntas:


- "¿Quién es?"
- "¿Quién es?" - te responden.
- "Bien, hay eco. Que quién es usted"
- "¿Y usted?"
- "Pues usted sabrá que es el que ha llamado. ¿O no sabe a quién llama?"
- "Pues busco a Paco"
- "Aquí no está"
- "¿Pero vendrá luego?"
- "¡Que no es aquí! ¡No hay ningún Paco!"
- "¿Y entonces usted quién es?"
- "Aaaghhh"
Tut, tut, tut...


En estos casos, y en todos, mejor colgar. Y al sofá de nuevo, que se está mucho más cómodo y es más relajante para el cerebro. Qué estrés.

A un cura le explota un huevo en plena misa

Dramatización
La noticia de la semana en Massachusets. El único cura de Boston que no era pedófilo, el padre James Celibacy, sufrió un percance doloroso y que casi termina con su vida. En plena misa del domingo a las doce, con la iglesia plena a rebosar, el sacerdote empezó a hablar y a leer versículos de la Biblia como siempre. De repente, y en plena lectura de la multiplicación de los panes y los peces, sencillamente le explotó un huevo.


Entonces, una feligresa gritó: "¡Aleluya!" Y todos al unísono también lo hicieron. "¡Aleluya! ¡Aleluya!" Mientras el pobre sacerdote sangraba por debajo de la sotana. "¡Tiene estigmas! ¡El cura es un santo! ¡Un santo!" - gritaron unos cuantos. Y nadie acudió a socorrerle. Solo se le acercaban a echarle monedillas y a pedirle milagros. "¡Cúreme padre Celibacy! ¡Me duele un huevo la espalda!" Y el cura atinó a gritar: "¡¡A mí sí que me duele un huevo, fucking shit!!"


Alguien por fin gritó que quería verle los estigmas y entonces le subieron la sotana. Ahí vieron lo que realmente había pasado. Llamaron a la ambulancia que vino rauda y veloz a buscarlo para intentar cortar la hemorragia y llevarlo al hospital. Los feligreses se quedaron asustados y un señor mayor balbuceó protestando: "Aún no me había dado tiempo para pedirle un milagro, siempre se me adelantan".


Según fuentes que hemos podido consultar desde El mundo está loco, la explosión se debió a una acumulación extraordinaria de espermatozoides en el huevo derecho. "Jamás había visto tanto espermatozoide junto, estaban tan apretados que se fecundaban entre ellos" - dijo el doctor. "Es el hallazgo más extraordinario de mi vida" añadió, y comentó seguidamente que se lo llevaría a su universidad de Toronto, que allí le comprenderían.


Por lo visto el celibato del padre James era hasta las últimas consecuencias y en 55 años de vida jamás se había tocado el cimbel, únicamente para ir a mear. Todo se había ido acumulando ahí hasta que en el momento más inesperado aquello dijo basta.


James Celibacy se va recuperando en el hospital central de Boston en el que tres enfermeras se están turnando para ayudarle a descargar el otro huevo, así pretenden evitar que explote el izquierdo también. Después de 55 años de vida dedicados al sacerdocio ha alcanzado su mayor experiencia religiosa en un hospital, como bien lo demuestran sus palabras a El mundo está loco a través de la puerta de su habitación: "¡¡Oh my God!! ¡¡¡Oooohh!!! ¡Oh my God!" Drama con final feliz. Y nunca mejor dicho.

Medir en campos de fútbol

Nueva regla para medir en campos de fútbol
Al ser humano nos cuesta cuantificar las cosas, por ejemplo: cuánto nos mide... La palma de la mano. Así que para ello se inventó el sistema métrico decimal que sirve para que mediante unos numeritos sepamos exactamente como de grande es algo o cuánto pesa, por ejemplo. En vez de usar esa medida tan perfecta que usa mi madre en cocina como el "puñaíto" o la "pizquita" se usan los gramos para medir con un criterio más unificado. Para las distancias tenemos el llamado metro, un metro no mide lo que un vagón del susodicho. Bastante apretado se va ya. El metro es una convención científica que marca que el trocico ese de ahí, es un metro. ¿Y punto? Bueno, no, la cosa está mucho más pensada, pero no venimos a hablar de ello ahora.


Por lo tanto, tenemos unas mediciones exactas y aceptadas por todos, excepto los americanos que van aparte con eso de las millas. Así pues, llegamos al cálculo de áreas de terreno. Para ello tenemos el metro cuadrado, m^2, que no es más que lo que mide una baldosa de un metro de ancho por un metro de largo. Que si fuéramos a una manifestación de HazteOir, ahí caben treinta personas holgadamente. O más. Como las áreas suelen ser bastante grandes cuando se mide por ejemplo un bosque, tenemos que se usa el hectómetro cuadrado. Que termina llamándose hectarea, por eso de abreviar. Un hectómetro, por si alguien olvidó las clases del colegio, son 10000 metros. Para el despistado que se saltó el primer párrafo: un hectómetro no es toda la red de ferrocarriles subterraneos de España. Avisado queda.


¿Todo esto a qué viene? A algo muy sencillo. Tenemos unas mediciones exactas que nos permiten acotar el tamaño de un terreno, pero en los diarios, cuando ocurre un incendio, o nos explican el radio de efecto de una bomba atómica o el tamaño de una nave espacial de Raticulín no nos la muestran en nuestro maravilloso sistema métrico decimal, sino que usan el fantástico sistema de los campos de fútbol. Esto mide siete campos de fútbol, aquello de más allá sesenta y la nave espacial son mil grosso modo. Y tan anchos. ¿Qué les hace pensar que un campo de fútbol nos hará comprender mejor las dimensiones de tales cosas?



Hay incendios muy selectivos. Visto aquí.
Cabría suponer que todos los campos de fútbol son iguales. ¡Pero no es así! Digamos que hay unas dimensiones más o menos estándar, pero la FIFA incluso deja a criterio del equipo el que este sea un poco más ancho o largo, o estrecho o corto. Un terreno de juego puede ser de 90 a 120 metros de largo y de 45 a 90 metros de ancho. Aunque para partidos internacionales recomiendan de 100 a 110 de largo y de 64 a 75 de ancho.


Y aún peor, cuando nos hablan de campos de fútbol... ¿De qué nos hablan? ¿Del terreno de juego en sí o de toooodo el estadio? Contando, además, los puestos de palomitas, las banderolas y las bocinas revienta-tímpanos. Porque si cuenta todo eso, entonces la cosa aún se complica más. Por lo tanto, ¿cuál es el que vale? Imaginad por un momento que la NASA envía una misión tripulada a Marte y les dice que tienen que aterrizar en un área de cinco campos de fútbol. "No pueden equivocarse ni una cuarta parte de campo de fútbol Johny Aldrin, ¿me entiende? Si aterrizan en mal lugar la nave podría sufrir daños irreparables" Vaya cara pondrá el nuevo Aldrin cuando intente descifrar qué campo de fútbol le vale, si el de Villaperdidos de Atapuerca o el del Real Madrid.


Por suerte en la NASA no hay periodistas de un diario de aquí, pero sí hay americanos y una vez la cagaron por no pasar de millas a kilómetros. Pero este es otro tema. La cuestión es que se usa la medición de campos de fútbol para todo, pero siempre para áreas muy grandes. ¿Pero por qué no usarla para el día a día, con las cosas más pequeñas? Las reglas y cartabones de los niños en el colegio, que vengan en su correspondiente adaptación en campos de fútbol. Por fin podríamos hablar de centicamposdefútbol o microcamposdefútbol. La de risas que se echarían las mujeres en una reunión de tuppersex hablando en campos de fútbol. "Pos mi marío la tiene de 0,00000015 campos de fútbol" "UUuuhh, qué poca cosa Amparo, el mío la tiene de 0,000000152 campos de fútbol" Y así para todo.


¿Que sería un jaleo? Probablemente sí, pero no fui yo quien inventó el sistema de medición en campos de fútbol. Ya puestos a usarlo, que lo lleven hasta las últimas consecuencias. Pero por una vez, podríamos ser serios, y poner mediciones en condiciones, que los lectores ya nos apañaremos para hacernos una idea de cuanto son veinte hectáreas. Aunque sea contando con los dedos.


Referencias interesantes:


[¡Que se queman los campos de fútbol!]
[Sobre la unidad métrica "Estadio de fútbol"]

Poner la primera piedra

"No nos quedaban piedras así que pon ahí una caja de zapatos"
Hubo un tiempo en el que todos los edificios se hacían con piedras. Y no con piedras de estas que se recogen en la playa y se tiran a los amigos para incordiar un rato. Con piedras bien gordas y pulidas. Así se consiguieron construir catedrales, puentes, acueductos y un tobogán para masoquistas. Pero en aquella época no tenían la costumbre de poner la primera piedra. Sí, alguna tenía que ser la primera; pero no iba el prefecto, cogía una piedra de la cantera, se provocaba una hernia discal y llamaba a la tele para que le grabaran. "Aquí está la primera ¡piedrAAugh! Entre la armadura de cinco kilos y el pedrolo este que me han dao me han dejao finus finus. ¡Que ajusticien al esclavus cabronicus!"


En realidad iban cuando terminaba la obra, cortaban una cintita y daban por inaugurado el acueducto. Perdón, ¿hay un médico en la sala? El historiador del fondo acaba de desmayarse y está vomitando espuma. Pero hoy en día, que no se construye ni un solo edificio con piedras, todo el mundo se dedica a poner la primera. "El político tal fue a poner la primera piedra del nuevo hospital de Redruejo del Quincallo Pinístico", pero luego... ¿Luego esa piedra queda ahí y forma parte de la obra? Es decir, ¿todos los hospitales están hechos de ladrillos y en los cimientos hay una piedra mal puesta ahí debajo? Que a lo mejor está hasta salida para fuera y cuando bajan al sótano tienen que ir con cuidado. "No pases por ahí, que está la primera piedra y el político se puso nervioso y la colocó de lado" Y venga a tropezarse gente.


Los políticos usan el gesto de poner la primera piedra como una forma de acercarse al pueblo llano. Como diciendo, eh, nosotros también somos currantes. Como cuando un político gallego se puso a apagar fuegos con una manguera poniendo el dedo en la punta, como si estuviera regando el jardín. "¡Cariñooo, creo que se nos han quemado las costillas y las morcillicas" "¡Ay! ¡Que no te entera! ¡Que ha habío un incendio!" Así que ellos se ponen en plan: nosotros también ponemos piedras, fíjate. Y nadie les ha explicado aún que los edificios ahora se hacen con ladrillos. Son así.


Así pues, ellos se ponen manos a la obra y cogen una piedrecita, colocan a unos cuantos cámaras y se ponen ahí a meterla en un huequecito hecho para la ocasión. Y luego queda el lugar marcado como: "Aquí estuvo Jordi Pujol y puso la primera piedra" Pero a ver, ¿¡que mérito tiene!? Si le dejaron el hueco ahí para ponerla y ¡encima la puso mal! Que luego tiene que venir un paleta de verdad, con su cigarro en la boca y su camiseta imperio y se queda mirando: "A vé, esto está mal eh, la mezcla está mal, te has pasao con el agua, buuuee, etto va a habé que cambiarlo tó, éshate pa un lao y déjame a mí, que tiene una manoh que parecen pies". Y allá que van con su mortero y lo recolocan todo.


Realmente lo que pasa con esto de colocar la primera piedra es que es una muestra más de los miedos de los políticos. En teoría ellos hacen las obras para ofrecernos bienestar a los ciudadanos, pero ¿qué sentido tiene para ellos si nadie se entera? Como las obras son tan lentas, tienen que aparecer al principio. Quien sabe si cuando se terminen estarán aún en el poder. Así cuando aparezca el nuevo quitando la cintita para inaugurar el nuevo hospital, estará el otro de fondo diciendo: "¡Eh! ¡Que yo puse la primera piedra! ¡Miradme! ¡Lo hice yo!" Y un obrero que pasa por el fondo se tropieza y cae al suelo. En plan metáfora.