Los turrones

Turrón sacado de una demolición de un edificio en el centro
En Navidades es costumbre atiborrarse hasta que el intestino delgado se convierta en el grueso y el grueso en deflagración. Ya hablé de ello largo y tendido en el post de las ultramegacomilonas de Navidad. Pero precisamente porque comemos muchísimo en Navidades, hay un alimento que queda siempre en una bandeja, triste él por no cumplir su cometido, abandonado cortado en trocitos largos, esperando ser deglutido. El turrón, el pobre, queda solo y desvalido a su suerte, acompañado por bombones que le dan ánimos: "Otro día será, la comilona de Navidad es así, no hay estómago pequeño, unos días se come y otros se vomita". El turrón, en definitiva, no se lo come nadie.


¡A nadie le cabe un trozo de turrón en el cuerpo! Siempre sale en el peor momento. Llega el anfitrión con la bandeja en la mano, lleno de trozos de turrón, bombones y mantecados y la gente empieza a gritar: "Oooh noo, ¿más comiiiida?", "¡Yo no puedo más!", "Brraaalddfghhhhhhdff, creo que acabo de hacer hueco para algo más. Anda, ¿eso no es una cabeza de gamba? Sí que he comido". A pesar de todo, y de que prácticamente nadie se lo come, el turrón sigue apareciendo por tradición en todo post-postre navideño.


Y es el mismo turrón para cada comida. Se saca la bandeja y si cuela, cuela. Pero nunca se rellena con más trozos. Hay familias que compran tres cajas de turrón y con abrir uno tienen de sobras para toda la Navidad. Eso sí, ¿qué hacen con el sobrante? Los fans del bricolaje hacen maquetas con turrón del duro, y los del blando, al año siguiente, cuando se ha puesto bien aceitoso, lo usan de lubricante. ¿Para qué? - os preguntaréis. Bueno, hay ciertos productos de una conocida marca de profilácticos que... No queráis saber con qué se fabrican. Eso sí, le da al acto un aire - y un olor - navideño sin parangón.


Además, no todos los turrones apetece comerlos, aunque tengas el buche vacío. Por ejemplo el turrón duro. Recomendado por nueve de cada diez dentistas en crisis. ¿Cuántos nuevos clientes habrán conseguido gracias a ellos? La primera prótesis dental se puso en Jijona, a un probador profesional de turrón del duro. Estaban buscando cual era el turrón más duro que podía aguantar un diente, y probando, probando... Clach. El diente saltó y voló. Ese día también ganó dinero el oculista del pueblo con el supervisor que estaba al lado. Así pues, está claro que hay un complot entre los dentistas de este país con los fabricantes de turrón del duro. Al comprar un pack te dan una muela de repuesto.


Los turrones blandos pasan más desapercibidos, pero son los que más se comen. Eso si no quieres aprovechar sus propiedades especiales de antes. Pero sin duda el que más ha triunfado a lo largo de los años entre niños y mayores ha sido siempre el turrón de Suchard. En estas Navidades, turrón de chocolate, en estas Navidades, turrón de Suchard. Si la cantáis ahora en un lugar público conseguiréis la atención de todos. Quizá os echen monedillas o pongan cara de condescendencia: "Pobrecico, ya se le ha ido la cabeza, pero eso sí, estaba bueno eh". Es un momento emotivo que la gente no entiende.


En mi casa el que más triunfa es el llamado Turrón de Cádiz. Es un turrón distinto, de mazapán y típico de Cádiz. No iba a llamarse Turrón de Cádiz y ser típico de Massachussets, evidentemente. Así que recomiendo probarlo a todo aquel que no lo conozca. Porque en Navidad, a pesar de que se abandonen los turrones al amparo de los bombones, la tradición es la tradición. Y sin el turrón la Navidad sería mucho más sosa. Sin duda.


Posts relacionados:
[Tira cómica del turrón]
[Entrevista con el chico que vuelve cada año por Navidad]

Decidido. Me voy al Polo Sur

Es muy de la broma
Después de sopesarlo detenidamente, consultarlo con la almohada y llamar al tarot de las tres de la madrugada cuatro o cinco veces lo he decidido: me voy a vivir al Polo Sur. A la Antártida. Tanto mundo por explorar, sin ruidos de coches, con su ligera ventisca y ese fresquito tan agradable. Y lo diré claramente, me voy porque allí he descubierto el amor. El amor de una pingüina emperadora con los ojos saltones.


Sí, parecerá una locura, lo sé. La conocí hace dos meses por Internet, estaba en el chat del zoológico y un león nos presentó. Se llamaba Sexy_Pingüina80 y tenía un pico de oro. Al principio me engañó un poco mandándome fotos de actrices famosas como si fuera ella, pero luego aunque descubrí la verdad, ya me había ganado hasta lo más profundo de mi ser.


Tiene una mirada tan arrebatadora... Y me enseñó sus pingüinitos, que había estado cuidando. Son tan maternales... Siempre me ha estado hablando de lo bien que se vive allí, sin olas de calor, sin sudar. Allí no suda nadie. Como mucho se te pueden congelar los ojos mientras te das un paseo, pero sudar nada. Me ha dicho que me dejará juntarme con todos los demás pingüinos a darnos calorcito, aunque yo ya le he dicho que me voy a llevar mi estufa. Y mi máquina para hacer granizados, que allí tienen que salir la mar de sabrosos.


La decisión la tomé la semana pasada. La ola de frío fue una señal. Después de eso sabía que mi sitio estaba en la Antártida junto a Sexy_Pingüina80. El amor no tiene fronteras ni grados celsius. No hay nada que un buen abrigo no pueda aguantar. Seguiré actualizando desde allí, eso sí; aunque no sé qué tal se escribe en un teclado con cuatro guantes uno encima de otro. Tendré que ir practicando aquí en casdjñasjds. Bueno, ya me adaptaré allí cuando llegue. Deseadme suerte.


Sí, es una inocentada. Pero para qué matarse en hacerla verosímil si hoy nadie se cree nada.

El fenómeno Belén Esteban

Los cambios en su cara son un homenaje a su obra literaria preferida:
La metamorfosis de Kafka
Hoy ha sido el sorteo extraordinario de Navidad de la Lotería Nacional. Uno pensaría que siendo fiel a la actualidad tendría que hablar de este tema, pero ya he hablado largo y tendido en posts como estos: [La lotería de Navidad], [Gente que intenta venderte lotería] y [El día de la salud]. Los dejo ahí por si hay lectores de nueva hornada que no han leído nada de Lotería en esta web. Pero este año no toca, y encima no me ha tocado. Tendría que haber tenido mucha suerte, ya que ni siquiera jugaba. Ha sido curioso cuando mi vecino orondo me ha golpeado en la espalda con júbilo y me ha preguntado: "¡Qué! ¿Te ha tocado el Gordo?" Y mirando su brazo posado en mi hombro le contesté: "Ahora sí".


Pero hoy toca hablar de otro tema, también de rabiosa actualidad y también sobre alguien a quién le tocó la Lotería hace muchos años. En este caso, de forma metafórica. Estoy hablandoos, como bien habréis deducido por el título, de Belén Esteban. Estoy absolutamente fascinado con el fenómeno televisivo en el que se ha convertido esta mujer y cómo ha conseguido legiones de fans incondicionales sin decir absolutamente nada, ni ser cantante, ni escritora, ni actriz ni ná. Tiene fans por gritar en la tele y ojo: por hablar como el pueblo llano. Es decir, Belén Esteban es el paradigma del triunfo de la mediocridad y la ignorancia por encima de todo lo demás.


Esta mujer se hizo famosa hace un chorro de años cuando se lió con Jesulín, torero y cantante, y éste la dejó preñada. De su unión nació Andreíta, famosa por tener que comerse el pollo. Según reputados científicos, Andreíta es la niña con la que se ha detectado la mayor dosis de vergüenza ajena en un cuerpo. Ser hija de Belén Esteban y verla por la tele es como tener continuamente a tu padre en una boda bailando un pasodoble e invitándote a salir. Eso en el caso de que la niña no sea como ella y en su casa grite igual y tenga la misma voz cazallera.


Siguiendo con la historia de esta mujer, la Esteban se fue a vivir con Jesulín con la niña y como los padres de Jesulín no la querían se fue de casa. Este hecho, que puede parecer banal, ha condicionado la programación emitida por Telecinco en los últimos diez años. Que se dice pronto. Así que después de dejarlo con el diestro... Que por cierto, si un torero es zurdo, ¿cómo le llaman? ¿Por qué a los toreros les llaman diestros siempre? Yo les llamaría asesinos, pero este es otro tema. Al lío, cuando lo dejó con el matatoros Belén Esteban empezó a salir en revistas, enseñó las tetas en Interviú como toda famosa en este país y se puso a colaborar en programas de televisión. Moraleja: para trabajar en televisión y ganar dinero cásate con un torero y que te deje preñada. ¿Qué oigo por ahí? ¿Estudiar periodismo? ¿Hay lectores de Marte?


Y llegamos a la época actual. Después de casi apoderarse del programa de Ana Rosa, pasó a ser co-presentadora de Sálvame, el nuevo programa de telebasura de Jorge Javier Vázquez. Este programa ha tenido un inmenso éxito gracias a sus virtudes: no tener guión, decir chorradas y gritar mucho. Tanto éxito ha tenido que el presentador se ha llevado un premio Ondas, consiguiendo que el premio se desprestigie aún más de lo que ya lo estaba. Los premios ya no son lo que eran. Ahí la Esteban se ha convertido en un absoluto ídolo de masas con frases como: "Yo por mi hija MATO" y lindezas similares demagógicas.


De ahí ha surgido un grito de guerra que se llama "Arriba la Esteban", que gritan sus fans enfervorecidas. No se sabe si también lo gritan cuando van a hacer paracaidismo: "¡Arriba! ¡Arriba la Esteban!" Y la mujer cagada viva. Con la cara que tenía, verla caer en paracaídas debe de ser un espectáculo digno de cuadro de arte abstracto. Con la boca abierta y el botox petando como si de un papel de burbujitas se tratase. Glorioso.


En fin, que ahora está de rabiosa actualidad porque se ha vuelto a operar. Es la noticia de la semana en este país. Ahora todo el mundo dice que está muy guapa, más faltaría después del pastón que se ha dejado. Tenía la cara como un cromo arrugado y ahora la tiene como un cromo estirado. Le han arreglado la nariz y le han quitado las bolsas de los ojos, que eran tan grandes que hasta se podían ver las letras: Carrefour. Es que es muy del pueblo llano.


Está claro, eso sí, que falta le hacía a la mujer que le hicieran una restauración completa. Pero se han olvidado algo. Y es que por ahora no se pueden hacer operaciones de cerebro. Con lo cual sigue siendo igual de bruta aunque la cara la tenga más fina. La voz cazallera, por lo visto, tampoco se la han podido arreglar; con lo cual la sensación de que han metido a Belén Esteban en el cuerpo de una donante es cada día mayor. Y la sensación es rara con ganas. Así pues, la conclusión es que Michael Jackson ya tiene una substituta en España: Belén Esteban. Lo malo es que ni canta ni baila ni ná. Y el hombre se movía la mar de bien.


Fenómeno relacionado:
[El fenómeno HOYGAN]

Hace frío y eso

Esta imagen la puse hace tiempo, pero es tan explicativa...
Últimamente vengo actualizando cada dos o tres días, pero esta semana ha sido un poco rara. Tenía un videojuego que entregar para la última asignatura de la carrera y un virus mamón se apoderó de mi PC hace unos días obligándome a formatear y a perder mucho tiempo. Alguien podría pensar: "En realidad, lo que ha pasado es que este tío se ha quedado congelado al salir a la calle y hasta que no ha venido un lampista con un soplete no ha podido volver a casa". Podría ser. Sin ir más lejos, ayer por la tarde vi a un señor pasear una foca polar. "Es que era tan mona, que la tuve que recoger de la calle" - me dijo el hombre. Y por la noche vi a un borracho que se puso a mear en una esquina y se ha quedado allí de estatua de hielo. Como los niños meando en las fuentes, pero más rústico y callejero.


Hace mucho frío, copón. Realmente, esto no es noticia. Es decir, si estuviéramos en agosto e hiciera mucho frío pensaría uno que qué está pasando. Que una cosa es salir del agua en bañador y que te entre algo de frío, y otra muy distinta es que hayan niños haciendo muñecos de nieve sobre tu toalla de Nivea. Así que estando a principios de invierno, que haga frío no es noticia. Pero que en mi pueblo, costero para más señas, que no llegamos nunca a temperaturas bajo cero, ayer estuviéramos a -4ºC sí es noticia. Así pues, han conseguido que todos llevemos más capas encima que toda la factoría Marvel junta.


No estamos acostumbrados a este frío. A lo mejor un esquimal viene aquí y se pone en medio de la plaza a bailar la lambada en tanga de oso polar (allí el leopardo está demodé), pero nosotros no podemos. Ni queremos, imagino. Nos cuesta salir a la calle con este frío, nos quedamos recluídos en casa al calor de la calefacción central o la estufita que toque y miramos con asombro la previsión del tiempo en las noticias de la tele. "Mira mira mira mira, uuuuh, la que está cayeeendooo, para que luego digan del calentamiento globá". El invierno frío y crudo es la época perfecta para que los negacionistas del cambio climático hagan su agosto manteniendo este argumento científico ir-re-fu-ta-ble: "Si yo tengo frío, como va a haber calentamiento global". Con un par.


Años de investigaciones científicas en los polos, constataciones de aumento del nivel del mar en todo el planeta, mediciones precisas de temperaturas, observaciones de animales cambiando sus hábitos... Todo eso, refutado en un momento por un señor de Soria mirando el telediario de Telecinco. "Aquí hace frío, que se dejen de chorrás, si siempre ha habío cambios" Y tan ancho.


Pero lo del frío me trae a la mente otra reflexión. Yo no fumo, y mis pulmones y mi aliento me lo agradecen cada día cuando subo unas escaleras. Los oigo desde dentro y todo: "¡Gracias por no fumar!" - me gritan. Y yo: "¡De nada amigos míos!" Y me fundo en un abrazo conmigo mismo emocionado hasta que aparece algún vecino y sale corriendo no sé por qué. Eso hoy en día tiene una ventaja más, con lo friolero que soy estaría totalmente contraindicado ser fumador. Antes se podía fumar en los bares, pero ahora en según que sitios no, con lo cual la gente tiene que salir afuera a fumarse el pitillo de rigor. Así que, en las cajetillas de tabaco, además de poner Fumar puede matar, Fumar produce impotencia y que tu novia te abandone y Fumar cuesta una pasta gansa pondrá: "Fumar puede provocar la Gripe A". Y entonces, con la paranoia, todo el mundo dejará de fumar ipsofacto.


Pero al final nadie se libra de pasar frío, unos más rato que otros, pero todo el mundo se congela. Incluso esas chicas borrachas que van en manga corta y faldita un sábado por la noche, porque el frío será psicológico (dicen), pero las galipandrias del día siguiente son muy físicas. En realidad, todo esto es un plan maestro de los fanáticos de las Navidades, que han manipulado el tiempo para que incluso las personas que odian la Navidad estén en casa acurrucados y en familia, en el sofá, todos juntitos, para no pasar frío. Y que nadie se tire un pedo. Que con tanto frío ni con eso se mueve nadie del sitio y huele muy mal. Dicho queda.

Los grandes damnificados por la crisis del ladrillo que han sido olvidados

"No me jodah que la obra de allí también está pará"
La crisis económica en la que estamos aún inmersos ha tenido en el ladrillo su máximo exponente. Los polític... Quiero decir, los constructores, se dedicaron a hacer edificios y edificios allá donde había un huequecito, por ejemplo entre chiringuitos de playa; la burbuja explotó y todo se fue a la mierda. Todos los especialistas en chanchullos estuvieron haciendo su agosto, pero no eran los únicos que estaban felices por esta situación. Un colectivo nutrido de personas disfrutaba de una situación de abundancia que no podrán volver a ver. Estos eran los jubilados.


Nadie se acuerda de ellos cuando hacen el resumen de damnificados por la crisis. ¿Pero qué hacen ahora? ¿A qué se dedican? Ellos que tenían un horario completo de las obras de todo el pueblo... Se juntaban en la plaza, ponían una pizarra y se repartían: "A ver Paco y Genaro a la obra del bosque talado y destruído; Tiburcio y Ambrosio a la obra del edificio a la orilla del mar, que están poniéndole rompeolas y Eustaquio y yo iremos a la obra de la casa de mil metros cuadrados que se está haciendo el concejal de urbanismo" Y allá que iban felices a recomendar mezclas de cemento, a criticar a los jóvenes y a tirar piropos a las mujeres.


Todo esto se acabó y ahora solo hay obras vacías, sin trabajadores, sin nadie a quien criticar ni nada. Ahora se reúnen en la plaza y tienen que ir todos juntos a bailar pasodobles o jugar al dominó, con los otros jubilados inadaptados que nunca quisieron ir a la obra con ellos. Son los apestados de la sociedad jubilada por culpa de la crisis. ¿Quién les paga a ellos las visita al psiquiatra por depresión? ¡Eso no entra en la Seguridad Social! Eso sí, no hay mal que por bien no venga y las clases de pasodoble están aumentando sus beneficios gracias a la crisis del ladrillo. Sin duda.


Además, ahora los nietos empiezan a estar hartos de esta situación. Antes al menos daban la brasa a los albañiles, a los cuales achacaban incluso poco estilo a la hora de piropear. Los jubilados eran unos auténticos artistas del piropo chusco y de mal gusto, cosa que se estaba empezando a perder con las nuevas generaciones y que con la falta de obras va camino del desuso. Ya nadie dirá que si fueran un bollycao les comerían hasta el cromo o que les comerían la regla con cucharilla. Estas frases son absolutamente verídicas y usadas en todos los andamios de postín. Muy de la obra.


Ahora ya no pueden criticar a los obreros y tienen a sus nietos como blanco preferido. Les cuentan batallitas de la guerra o de la mili y los ponen a parir por estar todavía sin casarse cuando ellos a su edad ya tenían tres hijos... Como mínimo. "Cuando yo tenía tu edaaaaa... Íbamo detrá de las mozas y no ahora que tais toldia enganshao en eso del Interné y les tirái besicos virtualeh, ¡eso qué mierda é, ehhh! ¡Sal a la calle a que te dé el aireeeghh!"


Así que si hay que recolocar a un montón de paletas que ya no tienen faena por culpa de la explosión de la burbuja inmobiliaria, también hay que recolocar a un montón de jubilados que han perdido su pasatiempo favorito. Qué sé yo, que vayan también a las casas donde hay chapuzas y están alicatando el lavabo a chafardear como va la obra. De paso además pueden ver la tele. Podría ser incluso un modelo de negocio nuevo, se les cobra entrada a los abueletes y allá que se quedan en casa, con palomitas y mirando al paleta de turno poniendo baldosas de gres. Algo hay que hacer con ellos.


Lo que uno termina preguntándose es que si los jubilados que fueron paletas se dedican a chafardear qué hacen las nuevas generaciones, ¿harán lo mismo en todas las profesiones? Qué sé yo, ¿los abogados jubilados se meten en los buffetes a dar la brasa? "¡Esa ley está mal interpretada! ¡Le va a sacar los ojos señora!" ¿Los que fueron profesores van de oyentes a clase y levantan la mano para dar por saco? "¡Yo la sé, profe! ¡Yo la sé!" "Señor Rupérez, basta ya, si yo fui alumno suyo" ¿Y los actores porno? ¿Harán de mamporreros en las pelis modernas? "Que no se mete así coñññooo, por el culo noooooghh, que parece maricóoogh" Preguntas y más preguntas no paran de rondar por mi cabeza...

Frases a decir cuando te quieren vender rosas

"Cómprame una rosa frejca" Origen
En mi comunidad autónoma es tradición esto de regalar rosas el día de mi cumpleaños. No es porque el día de mi nacimiento sea motivo de júbilo por aquí, sino porque casualmente es el día de Sant Jordi, el 23 de abril. Ese, y no otro día, es el día marcado para regalar rosas a las chicas. Pero una serie de personas pakistaníes han querido ampliar esa ancestral tradición a todos los viernes y sábados noche en cuanto que te ven lo suficientemente cerca de una mujer. Ellos creen ser algún tipo de alcahueta que pone la situación a favor del ligue nocturno. "Régalale una rosa, que fijo que cae" - deben pensar. Sí que cae sí, pero desmayada por ese rancio olor.


Pero ellos no se rinden fácilmente. Se acercan sigilosamente, prácticamente no se les ve llegar y colocan suavemente el ramo de rosas pochas delante de tu nariz, sin decir ni pío. Tú les miras, con gesto condescendiente, con los labios entrecerrados y un ligero movimiento de cabeza que denota un "no, gracias". Pero seamos serios, eso pasa la primera vez que los ves. Las siguientes setenta veces que los ves en la misma noche entran ganas de soltarles algún tipo de bordería o frase graciosa, para que por lo menos sea algo distinto el momento. Al fin y al cabo, el gesto condescendiente termina cansando.


Así pues, todo hombre que ha pasado por esta situación ha tenido la tentación de soltar por instinto la típica frase prevista para rechazar la rosa: "No, ya hemos follado". Frase ya manida en este tipo de situaciones, que ha provocado no pocas discusiones de pareja y también, polvos fallidos. Nunca es recomendable pasarse de gracioso en según que momentos. Además, provocan no pocos temores entre la muchachada cuando estás con un amigo tomando algo y ves llegar al hombre de las rosas y lo miras como diciendo: "Cómo se te ocurra ofrecerme una rosa, me tiro de un puente". Y es que hay muchos que se han replanteado su sexualidad después de un momento así.


Así que pretendiendo hacer de esto cierta labor social, os voy a proponer diez frases para decirles a los vendedores de rosas. Generando, de esta manera, momentos inolvidables para los vendedores, y algo de conversación entre vuestros amigos o en pareja. Allá vamos, pues:


1. (Para la chica) "No, si capullo ya tengo uno aquí al lado todo el día".


2. "No, es alérgica". - Si pregunta a qué, contestar: "A llevar una rosa toda la noche en la mano y no tener donde dejarla".


3. Puedes regatear: "No, es que si costaran más baratas... Un euro es muy caro". Si te las rebaja a 50 céntimos: "Siguen siendo caras". Si las vuelve a rebajar: "Es alérgica".


4. "La rosa procede de unos arbustos espinosos y floridos pertenecientes a los rosales. ¿Qué fue antes: el color rosa o la flor rosa? Siempre me he preguntado esto, y usted que las vende quizá me podría sacar de dudas..." - cansar y dormir al vendedor funciona. Que no domine el idioma y no haya entendido ni papa de lo que has dicho también puede pasar. Así que después de eso es probable que te diga: "Un euro rosa, un euro barato".


5. "Si me asegura que esta noche follo gracias a comprarle la rosa, se la compro". Es importante que no esté al lado la chica en ese momento. En caso contrario, el vendedor podrá asegurar que esa noche no mojas con toda seguridad.


6. Hay una forma cruel de comportarse para evitar que vuelva. Sacar la cartera, simular que buscas dinero durante un buen rato y luego mirar hacia otro lado diciendo: "Vaya, no tengo suelto".


7. (Para la chica) "Si le digo la verdad, ni aunque me regale el ramo entero tendría ni una mínima posibilidad de ligar conmigo esta noche" - si lo dice diciendo la verdad esto es un absoluto rompe egos masculinos.


8. "He visto rosas más frescas en la tienda de 20 duros de la esquina". Para ser sinceros, esas rosas nunca tienen buena pinta.


9. "Mi religión me impide comprar rosas". Si te pregunta qué religion es esa dile: "La antirosalogía".


10. "Por decimoséptima vez en la noche: NO. ¿Es que no se acuerda usted de las caras de nadie? QUE NO." Y entonces juntas las nueve anteriores en una sola o le dices que ya has follado. Que ya está bien.


Bonus: Mirar el ramo de rosas y decir: "Si te piensas que porque vengas con un ramo tan grande voy a dejar que me lleves al huerto lo llevas claro, pakistaní; no soy tan fácil" Y miras hacia otro lado con desdén de ofendido.


Con estas frases tendréis para unos cuantos días. Eso sí, la paciencia que tienen estos vendedores es digna de admirar. Y deben de vender, porque cuando uno los ve cada noche es porque algo venden. Todavía hay esperanzas en la rosa como método de ligue.

Manifiesto: En defensa de los derechos fundamentales en Internet

Como en el PSOE tienen la curiosa costumbre de pensar que los ciudadanos somos profundamente idiotas, cada dos por tres hacen alguna ley en la que de tapadillo cuelan algo para ver si nadie mira y nadie se da cuenta. Sobre todo con el tema de la propiedad intelectual e Internet. Con la ley nueva esta de Economía Sostenible, que por ahora nadie sabe lo que es y que tal y como está planteado el capitalismo según me enseñaron en Economía, nunca podrá ser sostenible (otra cosa es si hablamos del desarrollo sostenible); pues nos han colocado ciertos cambios que van en contra de la libertad en Internet. Así que me sumo a este manifiesto que os copio seguidamente (es probable que esta sea la vez número setenta que lo leéis hoy, pero por si acaso allá va):

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

Y ya que hoy no tocan chistes, os recomiendo también esta entrevista a David Bravo: [Entrevista en 20 Minutos]

Noticias locas (X)

Noviembre pasó y no hubo sección de noticias locas, pero para compensar, empieza diciembre y el frío con las noticias más frescas, y locas, que han ocurrido en las últimas semanas. Todas son reales y genuinas, retocadas, eso sí, con mucho morro por aquello del espectáculo y el share. Telecinco también lo hace cuando saca su casquería en portada antes de las noticias de política nacional e internacional... Así pues, vamos allá.


Un brasileño dado por muerto aparece ebrio en su propio entierro. Estas cosas pasan. Hubo un accidente de coche. Por alguna razón los policías contactaron con los familiares de Ademir Jorge Gonçalves. Éstos reconocieron el cadáver como su familiar, con los consiguientes llantos. Pero no era él, era otro. La familia, según información privilegiada, es de la rama genealógica de Rompetechos. El señor Gonçalves, al parecer, no estaba muerto: estaba de parranda. Resulta que estaba bebiendo cachaça en un bar y llevaba ya una borrachera considerable. Un amigo le dijo: "Eh, ¿tú no estabas muerto? Te están enterrando en el cementerio" Y allá que se personó Gonçalves. Cuando llegó al cementerio todas las personas que habían acudido al funeral salieron corriendo: los andares ladeados, la ropa desaliñada y los ojos rojos hicieron pensar a los asistentes que el apocalipsis zombie había llegado.


Dos menores caen en una alcantarilla y piden ayuda a través de Facebook en vez de llamar a emergencias. "Suerte que no actualizaron el Keteke que sino no las salva nadie" - declaró uno de los bomberos. Las chicas se cayeron a una alcantarilla vete tú a saber por qué. Supongo que estarían viviendo en una peli de risa. Lo típico, alguien va con un cristal gigante en la mano, se abre la tapa de alcantarilla y la persona cae. Pues las niñas algo por el estilo. Como era algo que nunca les había pasado se dijeron: "¡Vamos a actualizar el Facebook!" Y pusieron: "Test del amor: Eres una persona fría y calculadora y te gusta mandar en tus relaciones sexuales. Te gusta untarte los pezones de salsa de berberechos." Siete tests absurdos más adelante pusieron: "Ah, estamos encerradas en una alcantarilla, que venga alguien a recogernos antes de que nos coma la rata que ya se ha comido el pie de una amiga" Por suerte para ellas, un pretendiente estaba chafardeando qué decían esos tests para saber cómo tirarle la caña y pudo llamar a emergencias para que las sacaran de allí.


Buscan 'ovejas verdes', que eructen menos, para combatir el cambio climático. Y de paso para que den lana verde y no haya que ponerle tinte, claro. Parece que uno de los problemas más graves del cambio climático son las emisiones de metano de los animales. Los pedos de las vacas, además de peinar a los lecheros, también provocan emisiones de gases nocivos para la atmósfera. Unos científicos australianos creen que esto no es tan grave como lo son los eructos de las ovejas. "Esos sí que son potentes, una me eructó en la cara y una peste a chorizo inaguantable..." - declaró uno de ellos. Así que para ello quieren sacar unas ovejas verdes, ecólogicas, que eructen menos. Descubrieron con un pormenorizado estudio que las que comían más eructaban más. Después de una sesuda investigación posterior, consideraron darles bicarbonato y anís estrellado con el pienso. Si así vamos a combatir el cambio climático, no me extrañaría que el mundo se acabase en 2012.


La mujer de los 300 orgasmos al día encuentra pareja. El nuevo novio, que se llama Juanma Dejaoseco, es el único que hasta ahora ha sabido aguantar el ritmo de la mujer, que tiene una media de un orgasmo cada veinte minutos. En cualquier momento. Le preguntan la hora y contesta: "Lassshh ddidioooossssssssssshhh" Va a comprar el pan y dice: "Dameee esa baaaaaarraaa mmmmmmmmhhh, de paaaaannooigghh" Y así sucesivamente. El novio se lo presentó una amiga dietista que lo estaba tratando. El hombre estaba haciendo una dieta severa para rebajar los 120 kilos que pesaba, y además estaba llevando otro tipo de terapia. El médico se lo recomendó, le dijo: "Doctor, ¿qué debo hacer para curarme de mis males?" "Dejar de masturbarse" "¿Pero por qué?" "Pues porque le estoy reconociendo, joder" Así pues, se juntaron los dos salidos y ahora son felices fornicando a todas horas.


Rescatada una vaca de la octava planta de un edificio de apartamentos. Por lo visto no había pagado la estancia y el dueño no estaba dispuesto a permitirlo. "Ya me costó aceptar perros y gatos, pero lo de la vaca ya pasa de castaño a oscuro". Nadie se explica como pudo llegar la vaca hasta el octavo piso, ella sola y sin que nadie se diera cuenta. Hubo un hombre que se cruzó con ella. "Ah sí, me acuerdo" - comentó. "Cuando bajé del ascensor me encontré la vaca que subía, me hizo mú y le dije hola educadamente, ya no la vi más, creo que hubo feeling entre nosotros. Saltaron chispas". Si no se hubiera encontrado con un zoofílico quizá alguien hubiera alertado de que una vaca se encontraba en los apartamentos. Un huésped pensó que era el servicio que estaba fatal, ya que había pedido un vaso de leche y jamás imaginó que hubiera tenido que ordeñársela él mismo. "Con esto de la crisis el servicio está cada vez peor, así que me dije, bueno, qué más da, y la ordeñé". Al final unos socorristas sacaron la vaca de allí, que comenzaba a estar harta de ver tanto lerdo junto.


Y estas son las noticias de este mes, para próximas ediciones de noticias locas habrá más; el mundo no deja de darnos noticias insólitas e increíbles para que podamos contarlas.