Nuevo proyecto de ley para recortar gasto público: matar a los jubilados

Algunos han decidido no quedarse de brazos cruzados
El Gobierno ha decidido dar una vuelta de tuerca más a su política económica y ha decidido lanzarse completamente a por todas. Con el eslogan: "Los abuelos sobran, son muy caros y encima se terminan meando encima" han lanzado una campaña y un proyecto de ley para quitar a los jubilados de en medio y así ahorrar gasto público. El proyecto de ley propone que en dos años, de aquí al 2013, progresivamente se irán matando a todos los jubilados hasta llegar a un mínimo en el 2013 en el que sólo queden los padres y abuelos de los propios políticos y banqueros. "Tampoco queríamos quitarlos a todos de en medio" - declaró un diputado anónimo.


Pronto saldán octavillas y boletines en los que se informará a la población no jubilada que pueden empezar a colaborar con el Estado y el bienestar social. Las cartillas informativas tendrán este título: "Que parezca un accidente", que de una forma sutil dará ideas a los contribuyentes para poder ajusticiar a sus mayores. Así mismo, se dotará de carnets por puntos para favorecer en algunas ayudas sociales a aquellos que colaboren activamente en la causa. Por ejemplo: ayudar a cruzar a una señora mayor la calle y apartarse en el momento en el que otro la atropelle serán cinco puntos. O concursos de lanzamientos de abuelos desde los campanarios, substituyendo a la mítica cabra, que darán 10 puntos por el extra de creatividad.


A pesar de que ha provocado durísimas críticas desde la oposición, tanto de la derecha como de la izquierda; desde fuentes del Gobierno se afirma que es una medida disuasoria en realidad: "Así no habrá cojones de jubilarse. Todo el mundo a trabajar aquí hasta que eche los higadillos por la boca. En ese caso no hará falta matar a nadie" - declaró un consejero de Hacienda. Así pues, también se enviarán mensajes sutiles a los propios jubilados junto al cobro de la pensión. Para evitar ensuciarse las manos decidirán fomentar el suicidio de los jubilados con este lema: "Ante la crisis hay que apretarse el cinturón. A poder ser en el cuello".


Para contribuir más y mejor en la posibilidad de que el Estado salga de la crisis lo antes posible, se demandará que los jubilados que pretendan quitarse de en medio dejen escrito que donan generosamente su patrimonio al Estado. Ponen como ejemplo el señor de Menorca que dejó en herencia todo lo que tenía a los príncipes de España, demostrando que fue un verdadero socialista dando el dinero a los que más lo necesitan. Así pues, esperan que la campaña sea todo un éxito y que a partir de 2013 se pueda rebajar la agresividad de la propuesta, que eso de ajusticiar abuelos está feo y hay que mantener las formas una vez se supere la recesión.






P.D: Alego animus iocandi, por si acaso. Todo esto viene a raiz de esta noticia, para los que sean de fuera de España y no entiendan a qué viene este sarcasmo, por otra parte aplicable a casi cualquier gobierno. Mi abuela lleva haciendo este tipo de bromas sobre este tema desde que tengo uso de razón, así que tengo que atribuirle parte de la idea por su influencia.

El porno en 3D

"Perdona, se te ha caído algo"
Si digo que el 3D está de moda no os voy a descubrir nada nuevo. La frase es: el 3D es... Oooh... Redoble de tambores... ¡EL FUTURO! ¿El futuro de qué? Pues no lo sé. Es el futuro, así a secas. Lo dice la gente, será que es verdad. El 3D con gafas y tal no es nada nuevo, es más, salas como el IMAX llevan muchos años con ello sin armar ruido y con una calidad superior a las salas de cine normales, pero... ¡El 3D es el futuro! ¿Me habéis oído? ¡El futuro!


Todo esto viene porque la película Avatar ha sido un éxito absoluto. Peli que, por cierto, aún estoy planteándome hacerle un post-parodia a pesar de que me gustó. Pero es que es tan parodiable... El caso es que cuando fui a verla con unos amigos uno de ellos me comentó algo en lo que todo el mundo ha pensado cuando ha visto una peli en 3D: "¿Te imaginas que hicieran lo mismo con el porno?" ¿Quién no se ha preguntado esto viendo Avatar? Así que ese amigo me recomendó hacer un post sobre el tema y hasta hoy no había encontrado el momento. Hasta que esta noticia me ha hecho arquear una ceja y decidir hablar de ello: Tinto Brass - que no es el nombre de un vino con gaseosa veraniego, pero podría- está dispuesto a rodar la primera película porno en 3D. Ole ahí, toma ya.


El director de cine italiano, de 76 años, ha anunciado que de inmediato se pondría a escribir el guión de la película. "Mañana por la mañana a primera hora estará listo" - declaró en petit comité. Que yo me lo imagino escribiendo el guión y otro corrigiéndole: "Ponle más Aaahh's" "Yo le pondría un Ooohhgh aquí en medio y quedaría la mar de bien" "Bueno, pero no te olvides de un Uuh, como me gusta" La típica discusión en un guión de peli porno. Pero lo que debemos preguntarnos seriamente es: ¿Cómo será una película porno en 3D? Pensemos.



Metáfora manida
No sé si habéis ido alguna vez al IMAX a ver una película en tres dimensiones. Depende de la sala a la que hayáis ido para ver Avatar no es en absoluto comparable. Normalmente en un IMAX estás muy cerca. Mucho. Yo fui a ver una de dinosaurios y no jugaban demasiado a darte sustos, pero las fauces de algunos se acercaban peligrosamente. Aquí me pregunto yo, qué da más miedo: ¿un Tiranosaurus Rex con la boca abierta enseñando sus colmillos acercándose a tus ojos o el rabo de Nacho Vidal apunto de descargar? La respuesta es evidente. Viendo una película de Nacho Vidal en una sala en 3D provocaría una ingente cantidad de gritos masculinos en la sala: "¡¡¡NOOOO!!!" Y todos tumbados debajo de los asientos. Ya, si quieren hacer la proyección de la peli en plan performance que lancen litros de Leche Pascual al público y ya tienen la sensación 3D elevada al máximo.


Alguno dirá, bueno, a las mujeres que vayan a ver la peli a lo mejor ver en 3D el mango de Nacho Vidal no les parecerá mal. Pero... ¿Cuántas mujeres irán a ver una peli porno en 3D? ¿Una? ¿Ninguna? Así que es probable que lo que más se vea en 3D sean pechos femeninos recauchutados en formato panorámico. Todo en primeros planos. Que parecerá la invasión de los pechos, que si la actriz se mueve mucho la gente podrá sentir las tetas como si fueran tortazos en la cara. Plas, plas. De un lado y de otro. ¿Y las penetraciones? ¿Las harán con una cámara en la punta del cimbel del hombre y parecerá un documental de espeleología? "Y ahora nos introduciremos en la cueva húmeda del volcán femenino..." Sí, con estos eufemismos tan de relato erótico chusco.


En definitiva, parecen dispuestos a aplicar el 3D a todo lo audiovisual. Llegará un momento en el que no saldremos a la calle sin nuestras gafas 3D. Anuncios por la calle en 3D, camisetas con motivos en 3D, ofertas del súper en 3D, ¡hasta las personas pareceremos difuminadas cuando nos quitemos las gafas! ¡Todo en 3D! ¡Todo! La fiebre por las tres dimensiones no ha hecho más que comenzar. Y ya se sabe que cuando el porno entra en algo, entra hasta el fondo.

El creador de la Guía Campsa se pierde

Tanta señal lía a cualquiera
El mundo de los domingueros se ha levantado esta mañana conmocionado por esta noticia sorprendente. El creador de la Guía Repsol, anteriormente conocida como Guía Campsa, se perdió la tarde de ayer por la carretera durante unas largas cinco horas en las que temió por su vida y por la de su familia. "Fue muy duro sobre todo por mi hijo, que mientras yo intentaba guiarme con mi innato sentido de la orientación, él no paraba de preguntar cuánto quedaba para llegar. Jodío pesao" - declaró el señor Guido Camps.


El creador de la guía más famosa para ir por carretera quiso echarle las culpas al GPS. "La culpa es del GPS este que te guía mal, si hubiera seguido mi libro al pie de la letra esto no habría pasado jamás". Esto no explica muy bien por qué estuvieron cinco horas dando vueltas por las carreteras de Burgos sin encontrar la dirección adecuada que les llevara a su destino. Esto ha levantado ampollas entre la comunidad de conductores del país que creen que este hombre les está estafando. "Esto explica por qué faltan carreteras en la Guía y termina uno despeñándose por un barranco siguiéndola al pie de la letra" - declaró el presidente de Suicidas Involuntarios.


Un señor de Burgos que lo vio también pudo hablar para los periodistas que acudieron a tal magno acontecimiento y declaró con clara preocupación y consternación en su voz: "Si se pierde este hombre, que hace las guías Campsa, ¿qué haré yo que mi mujer siempre me dice que soy un despistao y que un día me voy a dejar la cabeza en casa? ¡Me la dejaré de verdad! ¿Y qué haré sin cabeza? ¿Eh? ¿¿Qué haré sin cabeza??" Acto seguido un ambulancia con camilleros con una camisa de fuerza en las manos se lo llevaron en volandas. "¡¡¡Mi cabezaaa!!!"


Al final, el señor Guido Camps, encontró la salida a su situación embarazosa tragándose el orgullo y preguntándole a un señor con boina que andaba por allí pastoreando las ovejas. Guido le preguntó hacia donde debía dirigirse para llegar a su destino. El hombre se chupó un dedo, lo levantó al aire, frunció el ceño y miró como a lo lejos, como el que está chupando un limón, se colocó la boina bien, pensó durante unos segundos y le dijo: "Es pallá". Y pallá que fue. Así consiguió, por fin, llegar a su casa.

El video de Youtube con el final más sorprendente de la historia

Un hombre decide grabarse para que se vea su gran fortaleza física. Setenta kilos en los brazos y venga a levantar pesas, y una vez, y otra vez. El cansancio físico hace mella, cada vez va más lento y de un momento a otro algo va a pasar. Algo sucederá. Algo sorprendente. Mirad atentamente:





Una auténtica maravilla de la hilaridad. Llevo como cinco minutos riéndome sin parar cada vez que pienso en ESA imagen final. Qué giro de guión. Fantástico.


Visto en el Focoforo.

Olvidarse de las cosas

Olvidarse los Donuts sí que era grave
La memoria es algo fascinante. Somos capaces de almacenar información a espuertas. Tenemos recuerdos desde bien pequeñitos y somos capaces de recordar canciones de dibujos animados de cuando teníamos cinco años. Pero luego vamos a comprar al supermercado y de cuatro cosas que queremos comprar nos dejamos cinco. Es así, así somos, no hay más. La memoria va a su bola. Puedes retener en la memoria los nombres de todos los concursantes de todas las ediciones de Gran Hermano, pero luego estás haciendo un examen y en mitad de éste te preguntas: "¿Pero esto no era el examen de Mates?" Y estás en el de Literatura.


Son estas cosas que nos pasan a menudo y no nos damos cuenta, pero la memoria nos juega malas pasadas. Yo soy un desmemoriado, te puedo contar la misma historia cuatro veces como si fuera la primera vez:
- "Esto... Morri... Que esto ya me lo has contado"
- "Ostras perdona, pensaba que se lo había contado a otra persona"
- "Sí, a mí, concretamente otras cuatro veces, quédate con mi cara, mira, soy yo, no me la cuentes otra vez"
Y al día siguiente se la vuelvo a contar. Dori de Buscando a Nemo es la récord Guiness de memorizar enciclopedias a mi lado.


Pero cada uno es desmemoriado a su manera. Hay gente que viene a hablarte y de repente te dice: "Esto... ¿Qué te iba a decir?" Y yo: "Pues no sé, tú sabrás". Qué te iba a decir. Y te lo pregunta a ti, como si tal cosa. Como si fueras Rappel en persona y le fueras a leer la mente. Esto va bien para aprovecharse, a mí me vino un día un amigo que me dijo: "Eh, qué te iba a decir" Y le contesté: "Venías a decirme que me vas a dar 500 euros por la cara y no tendré que devolvértelos". Y nada, el tío me dijo: "Ostras, pues será verdad, algo así era... Mmm... Ahora no estoy seguro; pero tiene sentido" Y nada, 500 euros para la saca. Unos cuantos más como él al mes y ya no tengo que ir a trabajar.


Lo más curioso viene cuando estás tan tranquilo en tu habitación, te levantas de repente de la silla y sales hacia otra habitación de la casa. Llegas allí, miras alrededor y piensas: "¿Para qué coño venía yo aquí?" Algo pasa por el camino, un aire, una mosca en movimiento, un tropiezo con la zapatilla de andar por casa que se sale sola... ¡Algo ha pasado! Y puf, de la memoria se fue. Entonces te quedas como un tonto, mirando el compartimento, intentando recordar y no hay manera. Piensas y piensas y no hay manera. Y tu madre llega y te dice: "¿Qué haces aquí?" Y tú: "¡¡Pues no lo sé!! ¿Alguna idea?" "No sé, ¿ir a mear? Estás en el lavabo" "Eeeeeeeso" Y por fin recuerdas lo que era.


Eso también suele pasar al abrir la nevera. La abres, miras, y de repente se ha borrado de tu memoria lo que ibas a buscar. Entonces preguntas: "¿A qué iba yo a la cocina?" Y te dicen: "No sé, si quieres le preguntamos al vecino". El vecino. Yo no sé en vuestras casas, pero en la mía siempre se dice que le preguntemos al vecino. De pequeño yo creía que teníamos a un vecino espía, o con poderes mentales, o algo. Porque a cada cosa que nos quedábamos con duda salía la respuesta: ¿Le preguntamos al vecino? Jamás llegué a ir a preguntar, temía una respuesta clarividente que me dejara patidifuso.


Eso sí, sin duda, el momento de desmemoria que más malos ratos nos hace pasar es el de olvidarnos del nombre de alguien. ¡Qué mal se pasa! Te presentan a una chica en un bar. Este es Paco. Esta es Esther. Muá, muá. Y cuando vas a decirle la primera palabra: "Oye... Emmm, ¿Encarni?" Ya se te ha olvidado. El nombre ha desaparecido como por arte de magia en cuestión de segundos. Aunque en esos casos es más excusable por lo típico, peor es cuando te encuentras a alguien que hace tiempo que no lo ves y se te ha olvidado el nombre... ¡Incluso se te ha olvidado quién era! Que te está contando su vida mientras lo miras con cara de: "¿Quién coño es este tío? Me suena, pero... No caigo" Y él: "Sí, mira, me fui a Nueva York con mi mujer, porque me casé, ¿sabes? Y bla bla blu blu bli" Y tú ahí: "Empezaba por A, pero... Mmm.. ¿Ambrosio? ¿Anacleto? ¿Alfajor?" Y te despides y aún te has quedado con la duda.


Pero lo mejor es cuando... Un momento, creo que se me ha olvidado lo que iba a decir. Vaya, ya me vendrá en otro momento. Supongo.

Entrevista con el hombre que hace los captchas de Internet

Todos vosotros conoceréis los famosos captchas que existen en Internet cuando uno va a dejar comentarios en según qué sitios. Como por ejemplo en este blog. Esto sirve muchas veces para ahuyentar a los HOYGAN más tontos de su especie y también evitar el spam. Eso sí, todos nos quedamos fascinados por las palabras que van apareciendo, la mayoría son raras, desconocidas... Ni la RAE las admite ni ninguna academia, pero ahí aparecen y de vez en cuando sale alguna curiosidad, alguna real, alguna graciosa... Todo el mundo cree que se generan aleatoriamente, que es una máquina la que los crea; pero nada más lejos de la realidad, es una máquina, sí, pero de la inventiva palabril.


Descubrí que existe un hombre, muy solicitado por la mayoría de empresas en Internet, que es el mayor generador de palabras para captchas del planeta. Está contratado por Blogger, Wordpress y montones de empresas más. Al día llega a generar unos tres millones de palabras nuevas, un auténtico genio de la inventiva. Intenté quedar con él en persona, pero fue imposible. Su hábitat es Internet y realizamos la entrevista por el Google Talk. Su nombre es Jorge Roglífico y así fue la entrevista:


Yo: Buenas tardes Jorge. Bienvenido a El mundo está loco.
Jorge: Escriba debajo las palabras que ve en esta imagen: "drst cacamuna"
Y: Esto... ¿Es necesario?
J: Las palabras introducidas son incorrectas, vuelva a intentarlo.
Y: Está bien... "drst cacamuna"
J: Correcto. ¿Cuánto son 2 y 2?
Y: Esta entrevista va a ser complicada.
J: Responda.
Y: Cuaaatro.
J: Incorrecto. La respuesta es 22.
Y: Bravo. Es usted un hombre muy ingenioso.
J: Lo sé. Dígame, ya me puede preguntar lo que quiera. Ya he conseguido demostrar que no es usted un robot que pretende venderme viagra. ¿O quiere que me alargue el pene?
Y: Emmm. No. Ni la más mínima intención de querer eso señor Roglífico. La intención de esta entrevista es la de ahondar en el mundo de los captchas. De esa tremenda capacidad para la generación de palabras nuevas. Todo el mundo cree que están realizadas por máquinas, pero usted es la prueba palpable de que no es así.
J: ¿Y quién le dice a usted que no soy una máquina? ¿Acaso me ha preguntado cuánto son 2 y 2?
Y: La verdad es que no me lo había planteado.
J: Pregúntemelo.
Y: No será necesario señor Roglífico, ya le creo.


J: ¡JA! Por eso luego hay tanto spam. La gente se cree cualquier cosa. Menos mal que estoy yo y mis pruebas infalibles para evitar lo que sería el caos internetil.
Y: Sí. Déjeme decirle que su trabajo es fundamental para el buen funcionamiento de los blogs. Sino, estaríamos todo el día borrando mensajes de spam.
J: No me dé las gracias... Yo... Sólo hago mi trabajo. Alguien tiene que hacerlo.
Y: ¿Y cómo consigue que se le ocurran nuevas palabras cada día? ¿No termina cansándose?
J: Qué va. Es la mar de divertido. Siempre hay alguien que se acuerda de mí y dice en un comentario: "¡Qué curioso el captcha! Me ha salido meaodeburra" Y ahí me tocan el corazoncito. Porque sé que están ahí y me leen. Y me adoran.
Y: Bueno, en realidad a la gente le jode bastante tener que escribir dos palabras para cualquier cosa que quieran hacer en internet.
J: Porque la gente es muy joía. Qué más les da. Y la felicidad que da descubrir dos palabras nuevas cada vez que entras en un lugar. Sólo espero que algún día en la RAE me acepten las mías. Le tengo cariño a crhtau, misinami y naboduro. Algún día me aceptarán... Aayyy.


Y: Todo a su tiempo. Piense que esto de los captchas es muy moderno y tardan en aceptarlo. Pero la duda que me corroe es: ¿Para cada palabra que inventa también le inventa un significado?
J: Sí. Pero es secreto.
Y: Vamos que no.
J: ¡Pero cómo le voy a inventar un significado! ¡Pues claro que no! ¡Hago tres millones de palabras al día!
Y: Entonces ¿cómo se las van a aceptar en la RAE? Sin significado no valen para nada.
J: Claro que valen, para demostrar que no son robots. Los robots le buscan el significado a todo. Estoy empezando a dudar otra vez de usted. ¡Responda! ¿De qué color es la nieve? ¿Eh?
Y: Creo que va siendo hora de terminar la entrevista.
J: ¡¡¡Responda maldito robot del averno!!!
Y: Blanca, leches, blanca.
J: Ya puede terminar si lo desea. Recibirá un mail a su bandeja de entrada y podrá confirmar la finalización de esta entrevista.
Y: Gracias, luego clickaré. Que tenga una buena tarde.
J: A usted. Y desconfíe de los robots. Buscan su dinero.
Y: Gracias por el consejo. Hasta otra.
J: Adiós.


Y así terminó la entrevista. Aún a estas alturas creo que sigue pensando que soy un robot de spam enviado para ponerle a prueba y sacarle palabras para acumularlas en la base de datos de captchas. Es muy suyo. Eso sí, nos ha clarificado mucho el funcionamiento de estos elementos misteriosos de internet: los captchas. Ya no los veremos de la misma forma...

Un cantante desconocido simula su propia muerte para vender más discos

El cantante canadiense Casey Biboh era el típico cantante que no conoce ni su madre. Y en este caso era cierto. Su madre lo abandonó a los dos años y fue incapaz de reconocerlo cuando lo vio en la tele de público de un programa de testimonios. Casey no solía cantar mucho en público. Nadie lo conocía, nadie compraba sus discos. Pero a Casey se le ocurrió una idea, ¿y si se hacía pasar por muerto para vender más discos? Al fin y al cabo a Michael Jackson y a Nirvana les había funcionado, pensó.


Pero tampoco estaba dispuesto a morirse así porque sí, para que sus familiares, entre ellos su madre que no le conoce, se aprovecharan de su patrimonio logrado con las futuras ventas multimillonarias de sus discos de folk-indie-punk-pandereta-rock. Un género inventado por él mismo que prometía revolucionar el mundo del rock. Y el de la pandereta. Así que consiguió convencer a un amigo medio lelo para ayudarle a hacer el montaje de su muerte. Quedaron en que irían a medias de los beneficios, preparó el testamento y montaron la escena.


El plan era sencillo: 1) Iban al cementerio y pillaban un cadáver 2) Lo colocaban en la casa 3) Ponían un montón de pastillas alrededor, a poder ser de viagra que da más morbo a los periodistas 4) Dejar que venga la prensa, fotografíe la escena y se les dan los discos 5) Esperar que las discográficas hagan recopilatorios superventas. Todo estaba planeado. ¿Qué podía fallar?


Al parecer el amigo de Casey cogió un cadáver en avanzado estado de putrefacción, y cuando lo soltaron en el suelo casi se deshace solo. Cuando llegaron los periodistas de dos diarios locales, uno de ellos se desmayó del olor y no pudo escribir la noticia; y el otro iba demasiado borracho para escuchar los discos. Todos los demás periódicos pasaron de la noticia y esperaron a que las Agencias mandaran un teletipo para ponerlo en Breves. Un caso raro, pero que daría más tema al programa de Anne Rose (la Ana Rosa canadiense) que a las noticias que hacen vender discos. Nadie se interesó por su música, a pesar de que estaba sonando de fondo en la casa cuando llegaron los periodistas, por si colaba.


Y es que a Casey se le olvidó algo fundamental: para vender discos después de muerto, al menos has de haber vendido algo estando vivo. Lo peor no fue eso, lo peor fue que a pesar de todo, siguió con la farsa e intentó cobrar el seguro de vida. Hasta que coincidió con un inspector en un club de striptease de la frontera, que lo reconoció como el hombre de la viagra en descomposición. "Siempre había pensado que la viagra era jodida, pero no que fuese capaz de descomponer un cadáver en cuestión de horas" - le dijo. Así que ahora está condenado a una multa millonaria por intentar timar al seguro. Tendrá que vender muchos discos para pagarla...

Encuesta de quitar el plastiquete al móvil acabada

La tradición anual manda, hacía unos días que se me había ocurrido una nueva pregunta para la nueva encuesta y la dejé para el primer día del año. Igual que hay gente que ve el concierto de año nuevo en el que la gente que está en la sala se tira la mitad del rato preguntando: "¿Cuando viene eso del tirirí tirirí tirirí ti ti y puedo dar palmas?"; yo os traigo los resultados de la última encuesta en ciernes y os haré una nueva pregunta para las próximas semanas. Así que doy un salto con mis esquís, vuelo al aire y os suelto cuales han sido vuestras opiniones sobre quitar el plastiquete al móvil.


Por si alguien no lo recuerda, os preguntaba cuánto tardáis en quitar el plástico protector del móvil una vez comprado. El total de votos ha sido de 871. Y ha habido casi un empate técnico entre los que lo quitan enseguida y los que esperan a que la luz, la magia y la providencia hagan su tarea y despeguen solo el plastiquete. 299 personas de las votantes, un 34%, quitan el plástico en cuanto que compran el teléfono. Para qué esperar más. A lo práctico. Muchas veces el plástico, incluso, tiene algunos dibujitos o rayas que dificultan la visión de la pantalla. Así que es más que recomendable quitarlo enseguida solo por comodidad.


Pero hay 293 personas, también un 34% redondeando, que esperan a que el plástico se despegue solo. Llega un momento en el que cede, ya sea por cuestiones de gravedad o porque la roña acumulada se ha quedado embarazada de roñitas y el adhesivo ni engancha ni ese es el cuento. Con lo cual el plástico cede por sí solo y ellos sólo le dan el empujoncito final.


La siguiente opción más votada con 147 votos, el 17% del total, son los que esperan unos días. El día que lo compras da un poco de cosa eso de quitar el plástico, por aquello de que es nuevo, no se vaya a estropear... Pero al cabo de unos días de usarlo empieza a dar un poco igual todo y se quita el adhesivo y andando. Suele pasar que justo ese día, pam, se cae al suelo o alguien come un bocata de chorizo y se le cae un trozo justo en medio de la pantalla. Aunque eso les suele pasar más a los que esperan más tiempo, como los 49 que han votado que esperan más de una semana para quitarlo. Por Ley de Murphy ese día tendrán un móvil con aroma a bocata de media mañana y tintado de color café del camarero patoso del bar.


Sorprendentemente, hay 59 personas que no quitan nunca jamás el plástico del móvil. Que lo aguantan toda su vida ahí. Vale que los móviles duran poco tal y como va la tecnología hoy en día, pero tener el plástico durante toda su vida útil es ciertamente curioso. Y para acabar están los 24 votantes que quitan el plástico justo en el momento en el que alguien les avisa. "Eh, tío, que estoy viendo que en el plástico están acampando los pitufos, ya va siendo hora de que lo quites" Y entonces miran el plástico, se sienten un poco Gargamel, y lo arrancan en un pis pas.


Y esto es todo, pero hay más preguntas que hacer. Más dudas sobre la humanidad y sus hábitos. Hoy que es un día de resaca y de estar todo el día en pijama, qué mejor que esta pregunta: ¿Os ponéis los calcetines por encima del pantalón del pijama? ¡Ale! ¡A contestar que es infinitivo!