Las cartas que enviaron los personajes célebres

Hay gente célebre que se tira toda su vida luchando por su privacidad, para que luego cuando les llega su hora sus familiares, en cero coma, ya han publicado sus cartas privadas en la prensa. Ríete tú del Facebook y sus políticas de privacidad. A partir de su muerte se abre la veda y aparecen libros con las cartas perdidas de aquel escritor, enviadas a una amante en la que le decía que le iba a comer el parrús con una cuchara sopera. ¿Era necesario? ¿Qué necesidad hay de soltar las intimidades de la gente famosa una vez ya no se pueden defender?


Y esto pasa con muchos personajes, no es cosa de gente del corazón ni nada de eso. Aparecen las cartas que se enviaban Dalí y Lorca, el correo de Napoleón... Nadie se libra. En los diarios lo llaman: "Acercarse a la personalidad del gran maestro Fulanito de Mengano". Claro. Acercarse a todas las historias escabrosas que pueda tener una persona. Cierto es que a esa persona ya le da exactamente lo mismo porque no se entera de nada. Pero que sepan los periodistas, que si algún día llega el apocalipsis zombi, serán los primeros en caer.


De todas formas, si me he acercado a este tema es porque el otro día empecé a imaginar cómo sería acceder a las misivas personales de los personajes célebres, y no tan célebres, hoy en día. Es decir, en un futuro cuando encuentren el correo personal de gente joven de ahora... ¿Qué encontrarán? En las cartas de los antiguos habían descripciones de la sociedad, guarradas también, pero se podían observar amplias explicaciones sobre hábitos de la vida diaria antigua. Cosa que demuestra, también, que los historiadores son unos cotillas de cuidado. Ahora imaginad por un momento que alguien mira el correo electrónico de una persona de la actualidad dentro de cien años. En el caso de que aún estuvieran los archivos guardados... ¿Qué podrían ver?


Powerpoints.


Powerpoints de gatitos. Powerpoints de chistes de tres lineas explicados en siete diapositivas. Powerpoints de Navidad con música. Powerpoints de cadenas que si rompes vendrá un señor a tirarte de los pelos de los huevos hasta dejarte calvo. Powerpoints de tías en bolas y al final una gorda o un pollón. Powerpoints de fotos de paisajes con un grito que te asusta al final. Powerpoints de niños desaparecidos que hace tres años ya encontraron. Powerpoints que tienes que devolver para demostrar tu amistad. Powerpoints. Powerpoints. POWERPOINTS. Agh, agh, cof, atjó. Prj. Y textos de John Henerd avisando que Hotmail cierra.


Este es el legado de nuestro correo a la gente del futuro. Nuestros nietos lo leerán y dirán: "La gente se quería tanto, que se enviaba mails en cadena copiados totalmente impersonales para demostrar su amistad. Además, en el pasado tenían una de problemas de erección... Mira cuantos e-mails de viagra tiene este hombre.". "Y esta mujer también. Curioso...". Así es nuestro correo actual.


Los famosos además, pueden estar tranquilos de que su vida privada no quedará muy expuesta. Primero porque cualquier investigador se cansaría de mirar powerpoints uno detrás de otro. Más de un funcionario ha sido visto con espasmos, espuma verde y cayendo en redondo por ver más de trescientos powerpoints en un solo día. Por lo visto hay un límite que el cuerpo humano no es capaz de soportar. Y además, si tienen que leer todas las conversaciones privadas del messenger, cuando hayan descifrado los emoticonos, sin duda los jeroglíficos del futuro, no habrán conseguido encontrar ni una conversación importante. Nuestra privacidad, podemos estar tranquilos, está bien a salvo.

James Cameron anuncia que la secuela de Avatar será en Cinexin

Primeras imágenes exclusivas de Avatar 2
James Cameron vuelve a sorprender a propios y extraños haciendo un nuevo anuncio sobre su hipertaquillera Avatar. Contra todo pronóstico, en una entrevista a Cinema World, ha desvelado nuevos detalles sobre la que será la secuela de Avatar. Después de revolucionar el cine con el éxito comercial del 3D ha decidido que su nueva vuelta de tuerca será pasarse al Cinexin. James declaró: "Es un reto para mí acercarme a esta tecnología, es un paso más allá en la inmersión del espectador en la película que está viendo: él mismo será el que avance a su gusto la película, para alante, para atrás, para alante, para atrás. Un vicio".


Esto indica que la película será imposible de ver en los cines de ahora tal y como están preparados. "Bueno, tendremos que pedirles que vuelvan a adaptarse a los nuevos tiempos. En vez de gafas 3D, se entregará un Cinexin a la entrada y cada uno tendrá un trozo de pared blanco para proyectarlo a su gusto, la experiencia cinematógrafica será completamente distinta de un espectador a otro" - apostilló el director de Titanic. Al parecer, también están intentando adaptar los cartuchos de Cinexin al 3D para aunar ambas tecnologías y hacerlo aún más alucinante, si cabe.


James Cameron se encuentra, además, con una nueva dificultad añadida ya que los cartuchos de Cinexin no duran más de 30 segundos y su película duraba unas dos horas y media. Pero él lo tiene todo pensado: "Bueno, hemos intentado aumentar la capacidad de los cartuchos y hemos conseguido un Cinexin mucho más potente que el que se conoce hasta ahora. Los cartuchos llegarán a durar un minuto". Por lo visto durante la película se deberá ir cambiando de cartucho continuamente, aunque previsiblemente la película durará algo menos. Tiene pensado darle un nuevo aire a su cine y convocarán: "Carreras de Cinexin, para ver quien es capaz de darle a la manivela tan rápido que acabe antes. Será una experiencia brutal" - dijo James visiblemente emocionado.


Para acabar, en la entrevista James fue preguntado sobre la imposibilidad de poner voces a los personajes de Avatar 2, ya que en Cinexin no había sonido. "No importa, tampoco tienen mucha cosa que decir. En el guión hemos puesto que se comunicarán telepáticamente vía sus coletas, que en la segunda parte tendrán USB 2.0 e irán de maravilla. Así pues no necesitan decir nada, el propio público, entrando en su propia experiencia personal, podrá doblarla y realizar su propia secuela de Avatar. A su gusto. A mí me gustaba doblar la de "Mickey en la caravana" de pequeño, en serio" - apostilló Cameron.


Así pues, toda una sorpresa la que nos depara el director de Hollywood que más se ha forrado en los últimos tiempos. Deseando estamos de ver cómo será la experiencia Cinexin con Avatar.

La dura vida de los amigos de los socios principales de la SGAE

No están llenos de música bajada,
es arte bobinil en forma de torre
Mucho se ha hablado ya de la SGAE, del canon, de la nueva ley de economía sostenible y de todo ello mezclado, agitado y servido en un cocktail que, seamos sinceros, empacha un poquito. De todo esto ha habido sesudos debates y posturas enfrentadas:


- "¡Por cada disco que te bajas un niño se muere en el mundo! ¡Mira esta gráfica! Lo señala claramente, cada diez minutos un niño muere de hambre y tú, oh casualidad, tardas diez minutos en bajarte un disco de David Bisbals"
- "Bajarme discos es un derecho fundamental escrito en la Carta Magnum Almendrado, porque lo escribí yo aquí en el envoltorio del helado. ¡Y punto!"


Y no hay manera. Cada uno defiende lo suyo y así no hay forma humana de entenderse. Pero no vengo a hablaros de la enésima postura sobre las descargas sino de unas personas que están sufriendo en la intimidad y nadie les tiene en cuenta. Estoy hablando de los amigos y conocidos de los principales socios de la SGAE, que llamaremos Tedi y Diminutivo de Ramón, que los abogados son muy caros.


Me explico. Cuando uno ve a uno de estos socios criticar abiertamente las descargas de Internet y su uso generalizado, no puede dejar de pensar en si sus amigos y familiares también se bajan discos de música. ¿O todos se compran discos originales? Y películas. Y juegos. Vas a una casa de un amigo de la SGAE y está repleto de películas en Bluray, DVD, VHS y hasta en Beta. Discos de música en cintas, cd's, vinilos y en mp3 en el Ipod pagados de nuevo y todo. ¡No falta de nada! Todo lo que se bajarían se lo compran. Están viviendo en la indigencia y se alimentan de las pielecillas de los padrastros y la pelusilla del ombligo. ¡Pero ahí están! ¡Aguantando la industria cultural ellos solos!


Como es posible que esto no sea así uno tiende a imaginar que los amigos de Tedi y Diminutivo de Ramón tienen alguna que otra bobinilla furtiva. O decenas de ellas. Pero eso Tedi no lo sabe. No queráis ver el estrés que se genera en las casas de sus amigos cuando saben que viene:


- "¡¡Guardad las bobinas!! ¡Al trastero rápido!"
- "¡Papá ya lo veo venir por el rellano!" - grita su hija mientras mira por la mirilla.
- "¡Entretenlo! ¡Que todavía queda por guardar el disco duro externo de quinientos gigas! ¡Vamos Luisín! Escóndelo ahí todo" - mientras Luisín, su hijo pequeño, recoge como puede todas las bobinas y las esconde detrás del cadáver de su madre.
- "Papá, ¿y si ve a mamá qué?"
- "Eso no importa, tú esconde las bobinas que en lo otro no se fijará".
- "¡Rápido papá! ¡Tengo miedo!" - la niña desde la puerta.
- "¡Tranquila hija! ¡Todo está bajo control!"


Y entonces entra Tedi, que además ha venido con Diminutivo de Ramón. Saludando a la familia. Qué rebonica estás niña, y esas cosas. Caminan lentamente por el pasillo de la casa, escrutando con la mirada todas las estanterias que quedan a su paso; dentro de las habitaciones, fuera, en el comedor... No hay nada que se escape a su visión. Y al pasar por delante del trastero una mano amoratada rodeada de moscas atrancada en la puerta llama la atención de Tedi. El padre del niño lo mira de reojo con cara de desaprobación y Luisín le mira asustado. Oh, oh.


Así que entra en el trastero, aparta el cadáver y ¿qué ve?:
- "Oh Dios, ¿y todas estas bobinas de dvd's qué son? Paco, no me jodas, no me digas que tú también..."
- "¡Te juro que son todo fotos de las vacaciones!"
- "Además de asesino, oh Dios, no puedo ni decirlo, ¡eres...! ¡Eres un pirata! Ggghhh - y le sale espuma de la boca.


Y Paco rompe a llorar, presa de la culpa. Diminutivo de Ramón yace en el suelo, en estado de shock después de ver tal atrocidad: doscientas bobinas de 50 dvd's repartidas por todo el trastero.


Esto es así en todos los ámbitos de la vida. Cuando van a la peluquería y les ven venir apagan la radio. "Qué callado está esto hoy, ¿no?" Ni las señoras debajo del secador se atreven a silbar ni una mísera melodía. Su mujer en casa jamás canta en la ducha, ni en el gimnasio. Todo es silencio allá donde van. Qué dura y estresante es la vida de sus amigos y conocidos, y nadie se acuerda de ellos.

Encuesta de ponerse los calcetines por encima del pijama acabada

Después de poco más de un mes llegamos al final de la encuesta absurda. Toca cerrarla y esta vez ha habido un total de 701 votos totales. Este era un tema muy interesante e importante para el devenir del mundo. Así ahora podemos saber cuántos de vosotros os ponéis los calcetines por encima del pijama, tapando esos molestos huecos por donde entra todo el aire frío. Así pues, los resultados han ido tal que así:


La cosa ha estado realmente muy repartida entre los votos del sí y del no, pero al final, si juntamos los votos totales resulta que el no ha ganado. Aunque la opción más votada en solitario ha sido la del sí, con 191 votos y lo hacen porque tienen frío. Y punto. El calcetín por encima del pijama permite aguantar el calor y que las piernas no terminen de enfriarse. Incluso hay 29 personas, votantes del sí, que consideran que ponerse el calcetín por encima del pijama es sexy. Así que ya sabéis, en algunos casos podéis ligar con los calcetines por encima del pijama, incluso es posible que no os haga falta ni quitaroslos para fornicar.


Los que votan no están bastante repartidos. Hay 134 que votan que no simplemente porque no son lo suficientemente frioleros como para ponérselos por encima, sin embargo hay 110 que piensan que es una costumbre hortera. Eso sí, es posible que puedan considerar también que los pijamas ya son horteras de por sí. A mí cuando me dicen que un pijama es bonito les digo: Dentro del canon de belleza pijamil, se consideraría bonito. Sí. Pero en cualquier otro ámbito fuera del mundo del pijama se consideraría una aberración contra la belleza.


Luego tenemos el dato sorprendente, por lo menos para mí. Hay 186 personas que dicen dormir en bolas. Y yo pregunto: ¿Siempre? ¿En invierno y en verano? ¿Cuántas mantas se ponen en invierno? ¿No estornudan al despertarse? ¿Cuándo van de visita a otras casas y se quedan a dormir también duermen desnudos? Si quieren sacarme de dudas los lectores que hayan votado esta opción, ahí están los comentarios. El caso es que estos no se ponen el calcetín por encima del pijama, por motivos evidentes. Aunque siempre podrían dormir en pelotas con el calcetín puesto. Como curiosidad.


Para acabar tenemos a los 39 que lo único que se ponen encima del pijama es la bata de andar por casa y a los 12 que no solo se ponen calcetines por encima, sino que se ponen las medias. Hay gente que pasa mucho frío en sus casas, ¡que alguien les compre una estufa!


Y esto es todo por esta encuesta. Para seguir con la tradición, os dejo con una nueva para que podáis seguir votando. Esta vez rebusco entre vuestros bajos instintos y os pregunto sobre lo que haríais si tuvieseis la capacidad de hipnotizar a los demás. ¿Qué les haríais? ¡Ale! ¡A votar!

Los médicos necesitan dar una buena impresión

Por alguna razón inexplicable los médicos generan cierta desconfianza entre la población. O por lo menos entre cierto tipo de personas como esos adictos a la medicina natural que cura todo menos lo que te pone enfermo. Sin ir más lejos, a los médicos se les apoda matasanos como si cuando vas a ver a un médico te pusiera él enfermo y no que tú lo estuvieras y no lo supieras. La gente dice: "No, no ¡cof! voy al hospitalggh ¡aaatjó!, que luego mecff ¡atjó! ¡cof! encuentran de todo con lo bien que estoyggshh ahoracfff". ¡No! ¡No voy a la peluquería que luego resultará que tengo el pelo largo y me lo cortan!


Aún así, hay médicos y médicos, y siempre hay quien te genera más confianza y quien menos, con lo cual los doctores siempre tienen que mantener ciertas formas para dar una buena impresión. Como por ejemplo sacar las recetas con una HP. Y este es el chiste malo del día, pueden guardar sus escopetas recortadas. Por favor. Gracias. Por ejemplo tú vas a una consulta privada de un médico en su casa, o a un dentista, ¿y qué tiene colgando en las paredes? Diplomas. Libros. Y no Crepúsculo, no. Un montón de tochos de medicina. Que a lo mejor no los leyó, a lo mejor están huecos; pero están ahí. Y más diplomas por aquí y por allá, que no sabes de donde sacó el tiempo para sacar tantos títulos. Tiene más títulos hasta que Guardiola. El acabose. Ahora imaginad la misma casa, del mismo médico, pero todo repleto de San Pancracios, patas de conejo, atrapasueños, dientes de niño y una lanza y un escudo de una tribu africana. Pues hay gente que esto último le inspira más confianza.


A mí no, la verdad. Aunque los diplomas no sean garantía de nada. Nadie llama al Ministerio de Educación a comprobar si esos títulos son de verdad. La verdad es que nadie se acerca a mirarlos, y a lo mejor pone: "Al mejor papi del mundo" y no lo sabemos. Pues bien, todo esto viene a que yo tengo un médico de la alergia, que tiene consulta privada pero concertada con la Seguridad Social. Me trata mi alergia al polvo, un problema bastante gordo cuando estoy con chicas. Que si me has dejado llena de babas con tanto estornudo... Qué más dará una baba más, una baba menos; pero en fin, es un problema. El caso es que este médico tiene un poco pinta de colgado, pero sabe de lo que habla. Inspira y expira confianza. Te dice que te tomes algo, y te fías, ¿porque te curas? Sí. Pero hay médicos que te curan y siguen sin inspirarte confianza. ¿Por qué?


Realmente no hay una explicación, los hay de los que te fías y los hay que no. ¿Pero tiene que ver nuestra impresión con lo que saben? Uno imagina que nada. Pero... ¿Qué pensaríais si cuando fuerais al dentista pasara esto?:


- Hola, doctor, creo que tengo una muela picada.
- Fffi, paffe, ahofa mifmo le afiendo. Me fongo la fentadufa y enfeguida eftoy con ufté.


No sé vosotros pero yo salgo huyendo. ¡Y no tiene por qué ser mal dentista! Quizás le tocó uno que era realmente malo, al fin y al cabo no creo que los dentistas se arreglen la boca ellos mismos delante de un espejo. ¿O sí? De todas formas, esas dentaduras tan perfectas de algunos de ellos a veces genera sospechas. O imaginad, queridas lectoras, que vais al ginecólogo y encima de la mesa tiene una revista porno. ¡Y un montón de Kleenex desperdigados por la mesa! Quizá luego es un profesional como la copa de un pino - que si eres profesional, tienes que serlo como la copa de un pino, no de otra forma- pero a ver qué cara ponéis cuando os diga: "Siéntate ahí y ábrete sésamo".


O un traumatólogo cojo. Que ellos no se operan a sí mismo, pero daría grima. Por lo menos habría que preguntarle quién le operó para saber a qué médico no acudir. "Pues fui yo mismo, que me dije, voy a hacer prácticas de la Universidad en casa, y... Bueno, salió un poco mal. Pero no me puedo quejar, a mi hijo le tuve que implantar una mano en el pie, más moono". Ni que lo diga. Mono total. Así podríamos seguir hasta el infinito, entrar en la consulta del otorrino y este te estuviera respondiendo: "¿¿Quéeé??" "¡¿Qué?!" "¿Cómo dice?" todo el rato; o entrar en la consulta del dermatólogo y que estuviese mudando la piel... Todos esos detalles que hacen que uno pueda perder la confianza, y a lo mejor todos ellos son grandes médicos.


Por eso tienen que cuidar la imagen que dan de cara al público y hacer que la gente confíe en ellos. Que luego inconscientemente se van a curar a hospitales homeopáticos y ya la hemos liado.