Sonarse los mocos

Llevo varios días dándole vueltas al tema de sacarse los mocos. No me malinterpretéis, no es que haya estado haciendo pelotillas con los dedos mientras mantenía una conversación dicharachera con alguna chica que jamás volverá a darme la mano. "Raspas" - fue la última palabra que me dijo hasta que cayó en la cuenta. En fin, que no era eso. Sino que estaba planteándome seriamente hablar de este tema que tanto nos aflige cuando estamos resfriados. Sin saberlo, yo mismo me estaba condenando a tener un señor catarro con mocos incluidos. Supongo que mi cuerpo quería que me documentara perfectamente para este post. No pasa lo mismo cuando intento documentarme para un post sobre hacerse rico con la Primitiva, ¿por qué? ¿POR QUÉ?


El caso es que estoy constipado y ya no digo que tengo mocos, sino que tengo bgogos. Ya se sabe. Puede que sea una de las sensaciones más desagradables que puede tener uno al intentar hablar y sonar como si fuera un muñeco antiestrés. Y de paso te ahogas por el camino. Un día un amigo mío nos dijo: "Be ahoggo" Y todos saltamos al unísono: "¡Ve al médico! ¡Corre! ¡Ponte la mascarilla de gas! ¡Lucha por tu vida! ¡No te olvidaremos!" Y él nos dijo: "Dó, dsolo dengo bgogos" Y seguimos gritándole como desesperados para que salvara su vida sin esperar más.


Sí, porque hubo una vez un hombre que se le acumularon tantos mocos en la nariz que se le hizo un molde de su cara con ellos. Está esperando a ser famoso para que se lo acepten en el Museo de Cera. De todas formas, a nadie le gusta hacerse una mascara moquil, con lo cual en algún momento de tu resfriado te los tienes que sonar. Y sacarlos con fuerza. Como si te fuera la vida en ello. Y eso te lo enseñan de bien pequeño cuando los niños se dividían en dos tipos: los que los sorbían y los que los dejaban colgar como estalactitas.


Los que los sorbían todavía existen de mayores. ¿Quién no ha visto a nadie en un lugar público, que ha olvidado los pañuelos en casa y se tira todo un viaje de tren sorbiéndose los mocos? Prrrssfsfffff, prrsssffffff. Todo el rato. Y la gente mirándose entre sí. Prrrssshhshshshffff. Caras de asqueo. Chicas que nunca jamás podrá ligarse. Hombres sensibles vomitando. Prrsssahahhshsffffff prrsff, prsfff. Una ligera agüilla que no quiere volver hacia las cavernosas fosas nasales. Hasta que el antebrazo del hombre se acerca a su propia nariz, poco a poco, poniendo en peligro la suave camisa de lino que lleva puesta. "¡¡¡Noooo!!!" - grita alguien al fondo. "¡Salve la camisa! ¡Yo tengo pañuelos de papel! ¡Pídalos, no se corte!" Una tensión en el tren...


Los otros niños eran los típicos que se hacían llamar "mocosines", casi como los zapatos. ¿Quién no ha tenido un mocosín en clase? Siempre había algún niño que era capaz de fabricar más mocos que el fantasma verde amigo de los Cazafantasmas. Aunque no estuvieran resfriados. Daba igual, siempre tenían mocos. Por alguna razón debían de creer que esa sensación de liquidillo recorriendo su labio superior era lo normal a esas edades. Pero no, niños, no. Al menos coged un pañolico y sonaros los mocos un rato. Lo que pasaba es que cuando se daban cuenta, cogían la bata reglamentaria del colegio, se pasaban la manga por la nariz y prsrffffff... ¡Mocos fuera! ¡Bata acartonada! ¡Bravo! Al cabo de cinco minutos la nariz seguirá echando mocos, como si de la fuente de la Font Vella se tratase.


En la gente mayor esto no existe. ¿Por qué? Porque la gente se suele sonar los mocos. ¿Cómo? Os preguntaréis. Bueno, si os lo preguntáis es que aún sois mocosines de parvulario, pero en fin, yo os lo explicaré. Después de realizar una tesis doctoral en Ontario sobre los hábitos humanos en el arte de extraer sustancias viscosas de origen biológico de la pituitaria - así se llamaba el estudio, había que justificar la subvención - puedo afirmar categóricamente que la gente se suena de esta manera: con un pañuelo de papel, con un pañuelo de tela, con las mangas de la camisa o usando un magnífico dedo. Veamos pues, cómo son estas opciones.


Usar un pañuelo de papel es la forma más higiénica de sonarse los mocos. Coges un fabuloso pañuelico, te lo acercas a la nariz, lo abres convenientemente y... Prrafafffashmmmmaasshhhh. Etcétera. Lo cierras, lo conviertes en un moñigo viscoso y húmedo y lo tiras a la primera papelera más cercana. ¡Un momento! ¿Qué me he dejado por el camino? Sí, mirarlo. ¿Por qué miramos todos el resultado al sonarnos los mocos? Es decir, te puedes sonar y tirarlo sin más. Pero no, abrimos el pañuelo y lo miramos diciendo: "¡Vaya! ¿Todo esto era mío?" Y no sólo eso, ¡si hay gente al lado se enseña! Y no acaba ahí, ¡si nos lo ha prestado alguien se lo devolvemos! "Ten, ya estoy, gracias".


Esto último suele ser la mar de divertido si te han prestado un pañuelo de tela. Aunque... ¿Eso alguien lo hace? Es más, a alguien que le ofrecen un pañuelo de tela, ¿lo acepta? Normalmente la gente que lleva un pañuelo de tela en el bolsillo, y encima está resfriada, lleva el pañuelo hecho un buñuelo y cuando lo abre hasta cruje. "Te dejo mi pañuelo, está como nuevCRACK CRACK CRACK" He visto revistas porno de amigos que sonaban mejor al pasar página. Rectifico esto último. No, pero el pañuelo sonaba fatal.


Eso sí, hay momentos en los que los mocos tienen situaciones desesperadas. Como dejarlos caer se deja de permitir a partir de los cinco años, más o menos, dependiendo del grado de responsabilidad de los padres; hay que hacerlos sonar en algún momento. Así que hay gente como la del tren de unos párrafos más arriba que si no les dejan ningún pañuelo no dudan en usar las mangas de su camisa, jersey, camiseta o el vestido de la compañera de al lado que tengan más a mano. Cualquier cosa vale antes de notar esa agüilla desagradable caer por la comisura de sus labios. La gravedad tiene estas cosas. Esto hace que estas personas jamás sean saludadas con un abrazo, un cariñoso gesto en el hombro o... Bien. Estas personas nunca jamás son saludadas por nadie. Ni siquiera por su madre.


Para acabar nos quedan los futbolistas. ¿Cómo? ¿Que no los había mencionado antes? Sí, hombre, sí. Son los que se sacan los mocos con un dedo. Pero no porque se lo metan en la nariz, sino porque tapan una sola fosa nasal y prrsfsfffhhhhhfff. Ya está regado el césped del campo. Los futbolistas son auténticos expertos en este arte de sacarse los mocos sin pañuelo ni nada que se le parezca. Bueno, en eso y en escupir justo cuando les enfoca la cámara. Son tan refinados... El caso es que usan una técnica milenaria que no siempre es posible utilizar, ya que no me imagino a nadie en un autobús que está haciendo prsffh a cada minuto y de repente suelta el moco en el zapato de una señora. No es plan. Además, tiene un efecto secundario: se puede quedar un péndulo colgando y sin pañuelo hay que usar la manga y... ¡La gente del autobús tiene un límite!


Así que en esos planteamientos se encuentra uno cuando tiene la sensación de que su nariz va a explotar por exceso de mucosidad. Por suerte, yo en casa tengo pañuelos de papel de sobras y tiendo a no mirar el contenido. Tampoco a enseñárselo a las visitas. "Mire, mire, ¡tiene forma de cisne!" no es la mejor frase para la hora del té. Suponiendo que en mi casa haya "hora del té". Y esa es la moraleja de hoy, niños; cuando tengáis mocos: no los enseñéis a los vecinos. Está feo.

Prohiben las corridas de toros en Cataluña

Así será el toreo en Cataluña
¡Extra! ¡Extra! Por si alguien no se había enterado aún han prohibido las corridas de toros en Cataluña. Las vacas están que se suben por las paredes. "Con lo bien que me lo hacía mi Miurita, ¡ahora qué hago! ¡No tengo ganas ni de dar leche!" - declaró una vaca lechera que pasaba por el parlamento catalán. Un drama sin duda. A pesar de todo y los chistes malos, se han prohibido las corridas de toros en Cataluña y se hará efectivo a partir del año 2012, año en el que los mayas dicen que se acabará el mundo y al que a partir de ayer se sumaron los pro-taurinos.


Si me leéis de hace tiempo sabréis lo que opino del toreo gracias a este post del año 2005. En resumen, que la tradición del toreo me parece algo aberrante y fuera de lugar en el siglo en el que estamos. Al toro le clavan banderillas, le ponen puyas desde un caballo, le hacen ir de un lado al otro hasta acabar exhausto y para acabar le meten una estocada directa al corazón, y si no termina de morir lo descabellan, pero... ¡El toro no sufre! ¡Qué va! ¡Lo pasa pipa y pide más! Si es que nadie sabe que estudios canadienses han demostrado que los toros son masoquistas y en la intimidad se ponen encima cuero negro y esposas en las pezuñas. ¡Cómo son!


Esa es una de las justificaciones que hay para defender el toreo. El toro no sufre. Es un animal sin terminaciones nerviosas y eh, ¡tiene la piel muy dura! Claro, no le duele lo mismo al animal una banderilla que a nosotros. Evidentemente si te meten una de esas banderillas en la espalda probablemente no lo cuentes, ¡pero eso no significa que no le duela al toro! Escupe sangre por la boca porque le sobra y dice, va, voy a dar un poco de espectáculo a estos sádicos que han venido a verme. Y la vaca del primer párrafo sufriendo por su maridito.


Otra de las justificaciones es la de la tradición. Ya sabéis, cuando no seas capaz de justificar alguna acción absurda o estúpida, apela a la tradición: te da vía libre. "No, es que aquí tiramos bebés al río la noche de San Juan, las madres lloran mucho, pero... ¡Qué le vamos a hacer! ¡Es tradición!" "Aquí montamos peleas de perros contra gatos en duelos a muerte, encima los drogamos primero, llevamos a los niños a que lo vean y lo pasan fatal, lloran y patalean, pero... ¡Qué le vamos a hacer! ¡Es tradición!" Así, torturar hasta la muerte a un toro no les parece tan mal.


También dicen que el toro de lidia se extinguirá si no hay corridas de toros. Sería una auténtica putada que para evitar que se torture un animal, este dejara de existir como especie. Pero para eso hay muchas soluciones como por ejemplo las reservas y la subvención pública. El lince ibérico está en peligro de extinción y a nadie se le ocurre que para salvar la especie haya que torearlo. ¿Os imagináis? ¡La solución para la extinción de las especies estaba en España! ¿El oso panda en peligro de extinción? ¡Toreémoslo! Seguro que con la caña de bambú puede poner en serios aprietos a un torero-osero. ¿El koala en extinción? ¡A koalear se ha dicho! Y así sucesivamente. Salvaremos la fauna del planeta torturándola. Qué bonito.


Y luego están los economistas de salón que dicen que no se puede prohibir el toreo porque eh, se pierden puestos de trabajo. Por la misma razón, debería haberse mantenido el puesto de verdugo profesional y devolver la horca como posible condena judicial; o pensar en los que recogen las apuestas de las peleas de perros para legalizarlas; o volver a la esclavitud, ¡con la de trabajo que daba a los vendedores de esclavos! ¡Y hasta a los mismos esclavos! ¡Qué felices eran teniendo trabajo asegurado!


Como podéis ver, las justificaciones del toreo se caen por su propio peso; pero la prohibición del toreo en Cataluña ha traído un problema nuevo a los que consideramos el toreo una aberración a eliminar: sin salirme de la jerga, hay que lidiar con los políticos. A muchos les interesa el tema porque lo aprovechan para sus delirios nacionalistas, sean del lado que sean. "No les gustan los toros, esos son los vegetarianos jipilongos que no saben de qué va el tema y sino nacionalistas del averno que odian España" Y así no se habla de lo que interesa, que es de la tortura que sufre el animal. Es como el que es testigo de un asesinato y mientras le pregunta el juez salta y dice: "Aprovecho para saludar a mi madre, a mi padre y Paco, devuélveme ya los 50 euros que te presté" Pues no es el momento.


Yo creo que esto es solo un paso. Empezaron en Canarias en el año 1991 y están prohibidos allí desde entonces. Ahora ha dado el siguiente paso Cataluña. ¿En algún momento estará preparada la sociedad española para acabar con esta tradición tan oscura? ¿Se han planteado incluso la alternativa portuguesa de torear a los animales sin clavarles pinchos ni matarlos? ¿Se pasará ahora también a eliminar los encierros, toros embolaos y correbous que son también tradiciones bárbaras? Realmente no lo sé, pero leyes como la que se aprobó ayer permiten que se pueda tener un poco más de esperanza en el sentido común. A pesar de los políticos.

Tomar la parte por el todo

"Todos los terrícolas son iguales" - dijo un marciano.
Si hay una cosa a la que la gente no está acostumbrada, es a hacer estudios estadísticos. Pero a lo que sí está acostumbrada es a realizar conclusiones con alegría. Y ahora en verano, con la llegada masiva de turistas extranjeros más aún. Y me explico con un ejemplo: Pepito Tieso tiene una buena noche y se liga a una neozelandesa. Sí, no llegan muchas visitantes de Nueva Zelanda, pero alguna puede haber. Resulta que esa noche se acuesta con ella y la chica en cuestión es una diosa en la cama. ¿Cuál será la reacción del señor Tieso cuando le cuente a sus amigos su experiencia? Porque la contará, y más con ese apellido. Hagan sus apuestas.


a) Me acosté con una chica, neozelandesa para más señas, que era una diosa en la cama.
b) Las neozelandesas son unas diosas en la cama.


Sí, lo sé, la respuesta lógica es la primera. ¡Pero no! Pepito dirá que gracias a un estudio estadístico a cargo de Conlapuntaelnabo Research puede concluir perfectamente que tooooodas las neozelandesas son unas máquinas sexuales dispuestas al máximo placer. Vamos, que poco más, aquella isla perdida de las antípodas no es más que una mansión Playboy a lo grande. Que si eso fuera verdad ya estoy viendo como el Xacobeo del año que viene no es a Santiago, sino a Wellington. Y un montón de peregrinos del sexo con un vibrador de bastón y el condón ya colocado.


¿Dónde está aquí el rigor? ¿Y la muestra estadística? ¿Cuál es el sesgo? No hay nada de eso. Pepito se saca de la manga que la parte se puede tomar por el todo. Y esto solo pasa cuando se tienen experiencias con gente de otros países. Tanto negativas como positivas. Si alguien se acuesta con otra persona del mismo país no dice que las bondades o maldades de esa persona se atribuyen al suelo en el que le tocó nacer. Pero, por el contrario, si esto pasa con alguien extranjero, por alguna razón que se me escapa, sí. Es decir, tú ves a un holandés que sabe tocar la quinta sinfonía de Beethoven con los zuecos en las orejas y dices: "Es que los holandeses son unos cracks en eso de tocar con los zuecos en las orejas". Y tan ancho.


Esto pasa no sólo con los países, también pasa en cualquier cosa que sea aplicable a un grupo de personas. Por ejemplo, cuando se habla de deporte. Empieza la guerra entre hombres y mujeres y alguien suelta: "¡Sí, pero los hombres SOMOS más rápidos!" Atención a la mayúscula. ¡Somos! Pues hombre, en general los atletas masculinos son más rápidos que las atletas femeninas, pero tú, hombre de Dios, suelta esa hamburguesa del Burrikín y vete a echar una carrera con Marion Jones. Llegará antes la hamburguesa escupida en pleno desfallecimiento que él.


Y es que en general, a la gente le gusta agrupar las bondades allá donde le interesa. Luego un negro la tiene pequeña y coge un trauma. Con la fama que tienen... El problema es que esto no solo se usa para las bondades, sino también para las maldades. Sin ir más lejos, esta es una de las principales razones por las que existe el racismo y la xenofobia. Alguien tiene una mala experiencia con alguien que por casualidad es de otro color o pertenece a otro país, incluso a otra comunidad autónoma. Por lo tanto, según su estudio estadístico de Tengounasolaneuronayvadeculo Studies, todos los de ese lugar son culpables. Para qué pensar, para qué individualizar las culpas a quién le pertenece, cuando es mucho más fácil tomar la parte por el todo y quedar como un auténtico imb... Digo, estadístico "profesional".

Los mails en cadena no fomentan la amistad

A veces pasa que crees que conoces a la gente. Puedes llevar años compartiendo charlas, cafés, orgías... Lo típico. Y de repente, cuando menos te lo esperas, hace algo que cambia tu amistad y tu forma de ver esa persona para siempre. O incluso llegar a odiarla. Como por ejemplo violar a tu madre, asesinar a tu padre o mandarte un mail con corazoncitos animándote a reenviarlo a todos tus contactos. Por poner ejemplos equiparables entre sí.


¿Qué tipo de reacciones neuronales suceden en el cerebro de una persona para reenviar un mail de ese tipo? "Si de verdad me quieres, devuélveme el correo y reenvíalo a todos tus amigos de verdad". Si de verdad me quieres... Si de verdad... ¡Si de verdad me quieres deja de enviarme estos mails de mierda! Que un día me enviaron uno con un powerpoint dentro que tenía ositos amorosos, corazoncitos, arcoiris y purpurina y me dio tal sobredosis de azúcar que tuvieron que ingresarme de urgencia.


Y claro, te ve venir el médico y ya lo sabe, está acostumbrado: "Vaya, otro que ha recibido el maldito mail de los osos amorosos, qué ganas tengo de que acabe esa maldita moda, me cago en mi estampa". Y luego dicen que las urgencias están colapsadas, coño claro, dejen de enviar mails de corazoncitos. ¡Háganlo aunque sea por la seguridad social!


Y sobre todo, que lo hagan por la amistad. Estos mails no la fomentan, al contrario, acaban con ellas. Hay gente que la tienes considerada como amiga, que incluso le tienes cierto respeto como persona, como alguien cabal... Pero luego te envía el powerpoint del hipopótamo verde de purpurina que grita te quiero mientras patina y... ¿Cómo le vuelves a tener respeto a una persona después de eso? Es como si de repente a la credibilidad de esa persona se le formasen dos patitas, se saliera de su cuerpo y dijera con un saludo cortés: "Buenas tardes, me voy a perderme a un lugar inexplorable, adiós muy buenas". Y a tomar por saco.


Peor es incluso cuando te lo envía alguien que no te conoce de nada y tiene tu e-mail por pura casualidad. Entonces llega a tu bandeja de entrada un correo que te anima a devolverle su amistad incondicional. Y tú te quedas leyendo el mail, mirándolo fijamente, superando el horror visual y evitando mirar fijamente a ese hada madrina rosa que te lanza estrellitas de colores y piensas: ¿Y quién leches es esta que me ha enviado el mail? ¿Es de mi país o de Hellokittylandia?


Y peor aún es cuando algún amigo no te envía un mail en cadena que pretende fomentar la amistad en los valores hellokittynianos del mal gusto; sino que te envía un correo que puede hacer que un monstruo de siete patas te coma el cerebro. Y realmente, si te lo ha enviado es que ya alguien le ha comido el cerebro a él; todo sea dicho. ¿Pretende que crea que ese amigo me quiere cuando me acaba de poner en peligro? Porque si lo envía es porque cree realmente que si no lo manda, el monstruo, efectivamente, tendrá cena esa noche; pero... ¿Para salvarse me lo envía a mí para que yo sea su cena? ¿Qué clase de amigo haría eso? ¿Hannibal Lecter?


Así que, sea como sea, ya sea por culpa de un mail azucarado o una cadena asesina, cualquier correo de este tipo que sea mandado por un amigo tuyo, termina descartándolo totalmente como tal. Consiguiendo el efecto contrario que estaba buscando. Así que no reenvíen estos e-mails, háganlo aunque sea para fastidiar al maldito monstruo de siete patas.


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[Entrevista con John Henerd, presidente de Hotmail]

La teoría de las boyas

"¿Qué habrá dentro?"
Supongo que la mayoría de los lectores habrá visitado alguna vez la costa a lo largo de su vida. Cuando se hayan bañado, dependiendo de la playa habrán superado todo tipo de objetos: compresas, condones... Porque a veces uno no sabe si ha ido a la playa o a la farmacia de guardia. Un día de estos aparecerá en la orilla un besugo con bata blanca ofreciendo condones de segunda mano e ibuprofeno con receta médica. Otras veces, alguno habrá tenido que esquivar a las sempiternas medusas. Que más de una las ha confundido con una compresa: "Estaba desesperada y eran tan blancas...". Y antes tenía labios vaginales y ahora tiene fosas.


Pero hay gente que no se conforma con nadar en la orilla únicamente, como esas señoras que van a "mojarse los pies" mientras gritan "uuuuh" cuando una ola les acerca el agua fría a la altura del bañador. Hay algunos a los que de repente les da por irse hasta el fondo, a nadar y a nadar. Y una vez han nadado, siguen y siguen nadando. ¿A dónde irá? Piensa la gente. A por un balón Nivea, muy probablemente. Y rima. El caso es que muchos de ellos no van a por el balón Nivea sino que buscan un objetivo mucho más concreto: la boya. Como una olla.


En toda playa que se precie hay una serie de boyas colocadas a una distancia concreta de la costa. Esta distancia nunca se sabe exactamente cuanto es porque cada año siempre hay alguien que dice: "Este año la boya está más cerca que el año pasado". Si eso fuera verdad, con todos los años que se lleva diciendo lo mismo, las boyas estarían ahora mismo a la altura de la orilla tomando el sol en una toalla de colorines.


La función de las boyas es la de señalizar la zona máxima a la que pueden acceder los bañistas ya que más allá es por donde circulan los barcos. Así que si alguno de estos aprendices de David Meca intenta ir más allá, se ha de atener a las consecuencias. No vale aquello de: "Yo al crucero ese lo freno con las manos" porque aunque desde la orilla se vea tan pequeñito que lo puedes coger con dos dedos, desde cerca NO. Es un consejo de El mundo está loco. De nada.


Así que, ¿qué razón lleva a esas personas que nadan a ir hasta la boya poniendo en peligro su cutis gracias a la invasión de medusas? Pues el regalo. ¿Qué regalo? - pensaréis. Pues EL REGALO.


Dentro de las boyas hay un regalo. Un pokemon de plastiquete, un cochecito a montar, un osito rosa... Porque las boyas no son más que varios huevos Kinder gigantes que tiran al mar en invierno y cuando llega el verano se derriten. CHAN, CHAN. Oh, sorpresa, ¡qué giro de guión! Sí, es difícil aceptarlo cuando te das cuenta; pero es así. Las boyas amarillas como las de la foto del principio eran en realidad huevos Kinder, lanzado por helicópteros especializados en Diciembre. Y cuando llega el verano se derriten y aparecen las boyas. Una vez han repartido los regalos las recogen y vuelven a lanzar los nuevos huevos para el año siguiente. ¡Por eso nunca caen en el mismo sitio y parece que están más cerca!


Todo cobra sentido. Los bañistas que nadan hasta la boya como unos desesperados jugándose la vida, lo hacen porque saben que si llegan tendrán un premio. Un Pikachu lanzando rayos cósmicos bien vale unas cuantas brazadas.

Los Mossos instalarán radares en el circuito de Montmeló con motivo del GP de Motociclismo

"El marcador de la Caixa saltará cuando superen el máximo"
Ha saltado el escándalo en el mundo del motociclismo. Los Mossos d'Esquadra, la policía autonómica de Catalunya, ha decidido instalar unos radares en el circuito de Montmeló aprovechando el G.P. de Catalunya de motociclismo que tendrá lugar este fin de semana. "La crisis está haciendo estragos y hay que recaudar para que las arcas públicas no se vayan a pique" - declaró un agente que no quiso enseñar su placa. Al parecer uno de los radares se instalará en plena recta de salida, donde los pilotos alcanzan las velocidades máximas.


Ante la presión de los periodistas, el portavoz de los Mossos realizó una rueda de prensa donde explicó las razones de esta decisión. Ante la pregunta de que si lo hacen por mero afán recaudatorio contestó: "No, hombre, no, esto lo hacemos por la seguridad de los ciudadanos, y sobre todo de los pilotos, que van como locos y no puede ser". Otro de los asistentes a la rueda de prensa preguntó cuánto sería la velocidad máxima y esto fue lo que contestó: "Pues teniendo en cuenta que es una vía fuera de ciudad, una sola dirección, con más de un metro y medio de arcén con gravilla... 100km/h es el límite adecuado, ya que no tiene la señalización de autovía". Los reporteros no daban crédito a lo que oían.


Las primeras crónicas de lo que va a ser el Gran Premio ya apuntan a que será la carrera más lenta de la historia de la categoría. Uno de los pilotos punteros de MotoGP comentó: "Si quieren que pongan también un carril bici y badenes, ya puestos". A lo que uno de los mecánicos dijo al oirlo: "No des ideas, no des ideas..." Los anunciantes eso sí, están muy contentos ya que: "Como irán más lentos, los del público podrán ver mucho mejor las pegatinas de publicidad".


Después de esta noticia han comenzado a surgir los rumores dentro del paddock y algunos hablan ya de un posible control de alcoholemia después de la ceremonia del podio. Que después de la ceremonia del champán, van y cogen la moto de nuevo y se ponen a hacer eses. Lo que es seguro es que el Gran Premio de esta semana será el más largo de la historia o ganará el que tenga más dinero para multas.