Cosas tontas que se preguntan a los camareros

Que somos animales de costumbres lo sabemos todos. Cuando nos gusta un restaurante y sabemos que está buena la comida, repetimos a menudo. Es más, hasta solemos repetir los mismos platos que ya tenemos controlados. Algunos hasta piden los mismos platos concretos, es decir la misma vajilla. "Por favor, ¿me trae mis cubiertos?" Y hasta tiene unos con sus iniciales inscritas para cada vez que va al restaurante en cuestión. Pero otras veces vamos a nuevos restaurantes que no conocemos y a muchos les entra el miedo. ¿Y si me pido un plato de veinte euros y no me gusta? Por lo que miran la carta, miran al camarero que espera anotando en su libreta y le dicen la pregunta clave: "Camarero, ¿la comida está buena?"


Entonces es cuando el camarero levanta la vista levemente de su libretita, mira al cliente y le dice: "Por supuesto, señor". ¿Qué espera que le diga? "No, está malísima, salga corriendo de aquí, levántese rápido antes de que les vea el mêtre, ¡corred insensatos!" ¿Alguien ha visto eso alguna vez? Estarían los restaurantes vacíos. ¡Pues claro que está buena la comida! Y hasta si le preguntas si la cocinera está buena te dice que también, aunque sea un adefesio que supura por las orejas. Tampoco esperen que les diga eso, a ver quién come algo ahí sabiendo el ligero problemilla de la cocinera.


Pero eso no es la única pregunta chorra que se les hace a los camareros. Yo en la realidad no lo he visto jamás, pero en las películas parece que es algo habitual. Cuando alguien ha quedado contento con la comida suelta: "Me gustaría felicitar al chef". Con deje. Que parezca que al chef le vaya a importar mucho su opinión. Y allá que va a la cocina para darle las felicidades. Que me imagino al camarero corriendo hacia la cocina gritando: "¡Rápido esconded el microondas y que alguien se ponga el gorrito ese en forma de churro que hay un pringao ahí en la puerta que quiere felicitar al chef! Luego ya llamaremos al Capitán Pescanova si es necesario para trasladarle las felicitaciones". Felicitar al chef en la Tasca Gao no es lo mismo que en El Bulli.


Otras veces las preguntas al camarero no es que sean chorras, sino que son completamente necesarias. Por esa moda de poner nombres raros a los platos que no entiende ni su tía. Has de saber por lo menos siete idiomas para adivinar lo que pone en la carta y luego usar la imaginación. "Camarero, ¿qué significa pièce de boeuf s rostilja dengan kentang gebraten? Es más, ¿en qué idioma está esto?" "Es bistec con patatas fritas en una mezcla de francés, croata, malayo y alemán; al chef le gusta mucho usar Google Translate a lo rebuscado, al principio cuesta pillarlo, pero luego te acostumbras" Así ahorras papel, la carta en todos los idiomas en una sola. Y cuando está en castellano tampoco te enteras, porque te ponen Bistec a la Margarita Fernández y adivina.


Y al final hay que pedir la cuenta. "¡Perdona!" Porque todos sabemos ya que los camareros se llaman Perdona de nombre de pila. Todos. Perdona Pérez, Perdona Gutiérrez... Una vez se le llama la atención se le pide la cuenta: "¡Jefe, la dolorosa!" Es una manera curiosa de pedirla. Pero es mucho mejor hacer gestos con las manos a lo lejos. Mientras arqueas las cejas y le haces tshh tshh, haces como que escribes en tu propia mano. Algún camarero despistado viene y te trae un boli. Eso sí, sin lugar a dudas la cuenta siempre trae alguna sorpresa. El IVA no estaba en la carta; la bebida no estaba incluida en el menú y no lo viste; o incluye la venta de tu alma al dueño del local. Entonces, miras al camarero fijamente y terminas preguntándole lo que muchos piensan y no dicen: "Perdona, ¿me puedes desclavar el sable de la espalda?"

Compro oro

En el año 2005 escribí un pequeño post que se llamaba "Adivinar el nuevo local". En él, aprovechando un comportamiento típico de la gente, venía a decir que proliferaban como setas en el otoño miles de locales de compra-venta de pisos. Era la época de mayor auge de la burbuja inmobiliaria en la que te ofrecían comprar un piso hasta reuniendo cupones de las cajas de cereales. Todo eso petó, como todos sabéis, pero la economía gusta de buscar nuevas burbujas con las que entretenerse. Por eso ahora abundan por nuestras calles las magníficas tiendas de COMPRO ORO. En mayúsculas. Que se vea bien.


Porque todas se llaman igual. No hay ningún cartelero imaginativo como los que ponen los nombres a los bares y sacan cosas como el "Café Lación" o el "Bar Bitúrico". No hay ninguna tienda de estas que se llamen "Oro Parece Plata No Es" ni "Oro del que cagó el moro". Nada de eso aparece por ahí. Los dueños de estos locales usan el nombre descriptivo y fácil de recordar: COMPRO ORO. Y punto. Para qué más. Bueno, sí. Algo más sí que ponen.


Ponen un enorme cartel de letras gigantes en la que sin ningún tipo de dudas puedes deducir que en esa tienda compran oro. Incluso para personas poco perspicaces. Por si alguno pudiera pensar: "¿Y si le vendo mi bandeja de plata?" No. Está claro. No puede nadie confundirse, allí se compra oro. ¿Bronce? No, tampoco. O-R-O. Pero eso sí, debajo, en un cartelito un poco más pequeño se comenta: "Somos discretos". Discretos dice, el cachondo. Como tengan el mismo sentido de discreción que de buen precio no van a ir a venderle ni un mísero diente de oro.


¿Está volviendo, pues, la fiebre del oro? ¿Veremos dentro de poco a gente en el río escanciando agua para encontrar pepitas? ¿Está todo el mundo empeñando sus alianzas de boda? ¿Veremos un día hasta al Papa entrando en una tienda de estas para vender algunas cosicas de El Vaticano? Pues no se sabe. Pero lo que sí que parece es que se está convirtiendo en la nueva burbuja especulativa. De ahí que proliferen las tiendas, la compra-venta y el precio del oro esté subiendo como la espuma. ¡Compra, compra! ¡Que siempre sube! ¿Os suena?


¿Pero quién tiene oro en su casa? La mayoría del oro que se puede vender está en joyas. A no ser que seas un ricachón de estos que se hizo un water de oro para que las moscas comieran mierda pura de 24 kilates. O tengas lingotes en casa. ¿Quién no tiene alguno? Es la oportunidad por fin de darle salida a esos lingotes que adornaban la estantería y no paraban de acumular polvo.


Eso sí, hay gente que se busca aún más la vida y por la playa se pueden ver esas personas que van con el detector de metales. Con esos cascos, esas antenas y esos palos largos parecen marcianos perdidos en la arena buscando vestigios de la raza humana. De todas formas, yo no sé cuanto cuesta el aparatito de marras, ¿de verdad es más caro lo que encuentran por la arena que el propio artilugio?


En definitiva, tenemos una nueva moda económica en ciernes que consiste en un valor seguro en épocas de crisis: el oro. Las tiendas de COMPRO ORO se reproducen rápidamente cerrando a su paso las de inmobiliarias. Al menos, eso sí, si se crea una nueva burbuja económica, no será con un bien de primera necesidad. Ya es un paso.

El ojo mágico

Imágenes planas en 3D, nadie dijo que tuvieran sentido
Ahora que está tan de moda el 3D, en todas las variantes posibles, no está de más recordar lo que hace más de una década causó furor en todos los kioskos de este país: el ojo mágico. El ojo mágico no era coger a David Copperfield, arrancarle un ojo de cuajo y subirlo en un escenario a hacer trucos de magia con una varita. Nop. El ojo mágico consistía en unas imágenes sacadas de la mente de algún paciente con trastorno mental de un internado de Toronto que se puso a dibujar una tarde que no le dieron medicación. Las recopilaron unos editores muy majos, las juntaron en unos libritos y se hincharon a venderlas en los kioskos. "¡Vea imágenes tridimensionales!" Si tiene huevos, añado.


Porque yo no sé vosotros, pero yo jamás he visto un pijo en esos libros. Pero nada de nada. Bueno sí, una vez creo que vi ciertos colores rojos, verdes, amarillos. Un poco de lila. Creo. Y... Algunos tonos azulados. Luego iba por la casa mareado y mi madre pensaba que iba de tripis. "Niño, ¡con dié año y ya endrojao!" Pero no, era el maldito ojo mágico. Realmente hacia magia, te prometía unas imágenes espectaculares, te las vendía, no veías una mierda, te clavaban una pasta por esos libritos y ¡magia! Si no les ves es que... ¡No los miras bien! No solo te timan el dinero sino que encima te hacen sentir culpable por no hacer bien las cosas, magia pura. Sin duda muchos de los editores se hicieron políticos que reclaman subidas de impuestos.


Y juro que lo he intentado. A mí me ponían una imagen como esta y me decían: "Ahí hay un tiburón". Mirad, mirad. Un tiburón.



Y digo yo, que no lo veo ni lo veré jamás, ¿no hubiera sido más fácil poner una foto de un tiburón directamente? Y eso que nos ahorramos. Un librito y pones esto:



Fácil, ¿verdad? Se ve a la primera, la imagen es espectacular y oye, el fondo es azul también. Y eso en los libros que te avisan de la imagen que puedes encontrar. Que ahí, aún puedes jugar con la sugestión y terminas viendo en el ojo mágico lo que a ellos les da la gana. Como si os digo que en la imagen de arriba hay una gallina calva bailando sardanas a la pata coja. Que incluso lo veo más factible que encontrar un tiburón, sinceramente.


Pero otras veces no te dicen ni eso. Te ponen la foto esquizofrénica en la cara y, ¡adivina la imagen del fondo! ¡Podría ser cualquier cosa! Lo que quieras imaginar. Y vía libre. Porque como la culpa de que no veas nada será tuya y solo tuya, y no de la imagen mierdera, pues viva y bravo por los creadores.


Realmente estas imágenes están hechas para comprobar el grado de paciencia que tiene una persona. Así pues, si se realizara un estudio de la paciencia en relación con lo que aguanta alguien mirando una imagen de ojo mágico, una universidad canadiense de postín podría concluir de forma clara y concisa que: Las personas estrábicas son mucho más pacientes que las que no lo son.


En serio, uno se pone a mirar estas imágenes y las miras con miedo: "Como esté mucho rato a ver si me voy a quedar bizco". Te aconsejan que cruces los ojos para verlas y dices, como no me los saque y los cambie de lado, no le veo aún la posible solución. En definitiva, que no hay manera humana de verlos. No sé si alguien ha conseguido ver el tiburón, seguro que más de uno se ha quedado unos párrafos más arriba intentando descifrarlo. Si alguien lo ve, que llame a la policía. Los padres del tiburón llevan desde el año 92 buscándolo y ni Paco Lobatón fue capaz de encontrarlo. Ánimos.


P.D: He terminado este post de nombre tan sugerente sin hacer chistes de culos. ¡Bravo!

Noticias locas (XII)

Las noticias locas han estado de descanso durante siete largos meses, pero vuelve esta sección con las cinco noticias más inverosímiles que han sucedido en estas últimas semanas. Contadas, eso sí, con ciertas licencias por aquello de la espectacularidad y para parecerme de esta manera mucho más a los noticiarios de Telecinco. Espeluznante, apocalíptico, conmovedor. Voy practicando.


Detienen a una mujer con 20000 euros en la vagina en el aeropuerto de Oslo. La mujer, conocida entre sus allegados como el Banco Ñazo, transportaba ese dineral en el interior de su vagina. Al principio pensaron que todo ese dinero estaba en monedas de euro y cuando se bajara las bragas parecería que habían ganado en las tragaperras del bar. Clinc clinc clinc. La realidad era mucho más aburrida, llevaba dos paquetes con veinte billetes de 500 euros en cada uno de ellos y la acusaron de tráfico de divisas. Eso sí, al parecer en sus juegos sexuales se disfraza de cajero y le tocan una teta para sacar el dinero del parrús.


Un surfista australiano se libra del ataque de un tiburón a puñetazos. Y no era Chuck Norris en pantalones floreados. Era un tal Michael Bedford, que estaba surfeando tan tranquilo por el mar cuando vino un tiburón blanco y le pegó un mordisquito. "Ya tengo cena" - pensó el tiburón y seguidamente le gritó a su mujer tiburona: "Cariño, prepara la mesa y llama a los niños". Pero los acontecimientos dieron un vuelco inesperado, Michael sacó sus nudillos a relucir y le dio tal puñetazo en los morros al tiburón que lo dejó, en palabras del surfero "tó loco". Los tiburoncitos lloran porque se están muriendo de hambre, mientras Michael ha encontrado un filón y ahora se carga a las medusas de la playa haciéndoles llaves de judo.


Una mujer se hernia la garganta en un concurso de vuvuzelas. Justicia divina lo llaman. Permítanme, eso sí, extraer un pequeño extracto del párrafo de la noticia original por lo curioso que resulta: "Una mujer sudafricana se ha provocado una hernia - de forma involuntaria - en la garganta [...]" ¿La especificación de que fue de forma involuntaria era necesaria? ¿Se puede uno provocar hernias al gusto? Inciso hecho, vayamos a la noticia en cuestión. Esta mujer estaba soplando la vuvuzela cuando se hernió de tanta fuerza que hizo. El médico al parecer se partía el culo porque era el primer caso que había encontrado, aunque declaró: "Espero que no sea el último, este sonido es endemoniado". Otorrinos de todo el mundo esperan que la vuvuzelitis se extienda y a la gente le entre miedo y deje de tocar los huevos con el ruidito. Aunque algunos doctores mencionaron: "También el tabaco es malo y mira la gente el caso que hace".


El presidente de Ucrania compra drogas en Internet para demostrar la ineficacia policial. Seguidamente mató a un hombre para demostrar lo fácil que era hacerlo sin ser pillado por los polis. Más tarde, dentro de su agenda política, se fornicó a una menor para demostrar que los embarazos adolescentes es un grave problema. Y para terminar se compró hilo dental para demostrar que los malditos cepillos de dientes no llegan a todas partes. Cosa que le indignaba muchísimo por lo visto. No han tardado en tomar ejemplo los demás países y ya han contactado con el presidente para que sea el principal camello de la próxima reunión de jefes de estado en la ONU. "Alguien tiene que traer la coca" - dijo un diplomático que no quiso dar su nombre. "Si dice que es tan fácil..."


Roban treinta ovejas y dejan al pastor un video con prácticas zoofílicas. Y esto es lo que pasa con la crisis, amigos. La gente se queda sin dinero para putas y termina montándose orgías con las ovejas de un pobre pastor. Los ladrones se llevaron treinta ovejas de una sola tacada, pero el video zoofílico sólo era con una de ellas. "Con la que estaba más buena" - según comentaba uno de los pervertidos en el video. Por lo visto les gustaron las ovejas porque tenían unos "culitos muy apetecibles" e iban "muy bien vestidas, 100% lana pura, calidad". En el sindicato de agricultores han reclamado más seguridad para los campos y los campesinos. De paso, también, han pedido unos cinturones de castidad y unos burkas para las ovejas: "Que la gente está de un salido... Que no puede ser".


Y esto es todo por hoy, en la próxima edición de noticias locas unas cuantas más y... ¿Mejor? Al menos estas no son las noticias del canal 24 horas, que desde que existe la TDT puedo recitarlas de memoria. Incluso doblando al presentador. Buenas tardes-noches-días a todos.

¿Engorda todo al engordar?

"Me ha engordado todo el cuerpo, hasta el gato"
Todos sabemos lo obsesionada que está la sociedad de hoy en día con los tamaños. Sobre todo en cuestión de engordar. Sólo hay que ver cosas como la Operación Lorza para darse cuenta de hasta qué punto el peso forma parte de la vida diaria de muchas personas. Hay gente que engorda y se lo lleva todo la barriga. Y pasa tanto en hombres como en mujeres; pero esto es infinitamente peor en las mujeres ya que es muy fácil confundir una barriga Cruzcampo con una embarazada. Entonces a esa chica empiezan a dejarle sentarse en el metro, a preguntarle por su bebé y Pedro Piqueras se pone contento porque ya tiene un suceso nuevo con el que abrir su telenoticias.


Claro, porque está mal visto eso de llamar a tu bebé Mahou CincoEstrellas. De todas formas, lo normal es que cuando alguien engorda lo haga proporcionalmente y todo el cuerpo se transforme. Tengo alguna amiga que se ha puesto la mar de contenta al engordar porque le han crecido las tetas. "No hay mal que por bien no venga" - grita su novio a viva voz. Y al revés, alguna que se ha deprimido mientras seguía su dieta Naturjaus porque "¡estoy perdiendo tetas! ¡Nadie me querrá!" Y ha pasado de una 115 a una 110. Nadie se fijará en sus tetas. Nadie.


Estoy seguro de que a estas alturas de post ya habréis deducido a dónde quiero ir a parar. Si a las mujeres les crecen las tetas cuando engordan, ¿qué pasaría si a los hombres cuando engordan también les creciera cierta parte masculina? Tengo la respuesta. El mundo sería algo así como lo que se ve en esta foto multiplicado por millones de hombres:



Fijaros atentamente en como mira el señor bajito a través de su bañador. ¿Quién le iba a decir que unos kilos de más le daría tal potencia? Está contento y feliz por este hallazgo. Y sobre todo por poder vérsela. Así pues, dependiendo de la base inicial de la que partiesen, se necesitarían más kilos o menos para alcanzar ciertos tamaños. Claro que algunos no se conformarían con cualquier cosa y engordarían a saco para ser actores porno o una suerte de Vlad El Empalador, pero sin tener que comprar palos. "He engordado y ahora la tengo de 35cm, el problema es que peso 250 kilos y no puedo ni moverme" No se puede tener todo.


Todo cambiaría en este mundo. Sobre todo porque el tema de la super población y la falta de espacio sería un problema mucho más palpable. Seguramente cambiarían los valores de carga máxima en todos los ascensores del país y las afluencias de las manifestaciones se contarían en base a una persona por metro cuadrado. Pero lo que cambiaría de verdad sería el anuncio del Jes Extender. Que pasaría a ser presentado por Karlos Arguiñano ofreciendo recetas con alta concentración de grasas saturadas. "Y de postre, 3 bollycaos, rico rico y con fundamento". Adiós al perejil.


Porque la gente no tiene mesura. Si algo así fuera real la media española aumentaría en el doble de la actual. La media de peso. Ahora solo falta que salga en la tele un señor con una túnica verde y perlas en el cuello que diga que engordar es la mejor manera para tener un pene como el de Nacho Vidal. La gente se lo creería, una túnica tiene mucha credibilidad. Que nadie pregunte qué pasaría si Nacho engordara en ese caso, porque probablemente a alguna chica con nombre checo le estarían saliendo los ojos de sus órbitas... Literalmente.

Los mosquitos

Chiste del recomendable blog El chiste de MEL
Tengo los dos brazos de mi cuerpo - y porque no tengo más - que parecen los de un yonki de chándal ardilla y voz aletargada. No es porque haya tenido algún tipo de desconexión neuronal que haya hecho que de repente la heroína sea algo atractivo para mí, sino que yo he resultado atractivo para ciertos animalicos entrañables llamados mosquitos. Y una tarde tonta, hicieron de mis brazos una opípara cena. Pudieran haber avisado con tiempo, me saco sangre, se la pongo en un vasito y que beban de ahí. Que yo soy muy buen anfitrión, pero ellos no, ellos van a las malas. Y yo también sé ir a las malas, qué se habrán pensado. Por desgracia, que un humano intente picar a un mosquito con un palillo de dientes no suele funcionar muy bien.


Los mosquitos nos rodean en verano. Nos atacan de forma invisible, con nocturnidad y alevosía, mientras dormimos, mientras nos despistamos... A penas podemos percibirlos porque no son ruidosos, ni tan tontos, como las moscas. Porque las moscas son tontas de cojones. En serio. Hacen ruido, giran dando vueltas, se acercan hacia ti todo el rato y a pesar de que se frotan las patitas como tramando algo en realidad son inofensivas. Mirad cómo son, que ante la frase típica: "¿Tú eres tonto o comes mierda?" Te contestan: "Las dos cosas. Bzzz". Así que aún no se sabe por qué la evolución no ha hecho mella en ese insecto.


Pero los mosquitos... ¡Vaya si son listos! Aprovechan la noche en la que dormimos plácidamente para montarse los banquetes. Pican en nuestro brazo, inoculan su liquidillo, y si pueden, de paso, nos enchufan alguna enfermedad chunga; y luego se llevan nuestra sangre para zampársela. A las fans de Crepúsculo con el rollo de los vampiros quizá les mola, y bueno, como ya tienen el gusto atrofiado, les puede gustar cualquier mierda. Pero a los demás mortales no. Y además suelen ser silenciosos, excepto los trompeteros que tocan la trompeta y se les oye de lejos cuando tocan alguna pieza de jazz. Van de incógnito y tienen un color bastante claro con lo cual su vuelo es difícil de distinguir. En definitiva, las moscas son bastante inútiles, pero los mosquitos están hechos expresamente para putearnos a base de bien.


No conformes con eso, gracias a la fantástica globalización, ahora también tenemos al mosquito tigre entre nosotros. El mosquito tigre algunos pueden pensar que es como el ligre. Ese cruce de león y tigre. Uno imagina que es sencillo poner a fornicar un león y una tigresa, porque más o menos se dan un aire... ¿Pero cómo leches hicieron para que un tigre se jincara a un mosquito? ¿Consiguieron sujetar al mosquito con algo? ¿Usaron la máquina de Cariño he encogido a los niños para reducir al tigre y que hicieran una caidita de Roma? ¿O fue el mosquito el que se jincó a una tigresa? ¿Gritó: "Te vía inoculá como no ha hesho un tigre en tu vida, groar"? ¿O simplemente me he planteado estas preguntas para hacer chistes fáciles cuando en realidad sé que se llama así porque... huele a tigre?


En realidad nada de eso es cierto. Acabo de descubrir América. Y el fuego. Y que el hombre camina erguido con dos patas, excepto cuando va borracho. En realidad, el mosquito tigre se llama así porque tiene las patas y el tórax repletos de rayas blancas y negras, lo que le da un aspecto atigrado. Y sobre todo se llama así porque tiene una mala leche que no veas. Este mosquito pica de día, no se espera a la noche, y no tiene piedad. La verdad es que es un mosquito muy peligroso y si eres alérgico una picadura de este bicho te puede dejar apañado. Es capaz de desplazarse 100 metros por sí solo, pero gracias a los transportes humanos se ha conseguido desplazar a muchos lugares alejados de su hábitat natural. De ahí a que esté en España. Ya sabéis, si veis un coche que parece que va solo por la carretera... Ahí lo tenéis, un mosquito tigre de vacaciones a la playa con su prole.


Así que id con cuidado en este caluroso verano, porque los mosquitos no tienen piedad alguna. Poned vuestras mosquiteras, encended vuestros aparatos anti-mosquitos y no dejéis las llaves del coche puestas, que luego se propagan por ahí. Y sobre todo y ante todo, no intentéis acribillarles con palillos de dientes; las visitas entran y piensan que acabáis de inventar el bailé del canapé invisible. Y no.


P.D: Es muy probable que durante la lectura de este post hayan sufrido algún tipo de picor psicológico en el cuerpo...