Los cables tienen vida propia

Ahí ya traman algo
Vivimos en un mundo completamente conectado. Hacemos todo con enchufes, tenemos cables usb para todo y hasta el sexo terminará llamándose "plug & play". Hasta ese punto estamos conectados, al súmmum se llegará cuando seamos como en la peli Avatar, donde tendremos coletas para conectarnos con la mascota de casa. Por esta razón, en la casa tenemos un montón de cables repartidos por todas las habitaciones, de tal manera que a veces estás comiendo la sopa y al tirar de la cuchara desenchufas el televisor.


Los cables están por todos lados. Se apoderan de nuestro espacio personal, incluso. Lo peor de todo es que no tendría por qué ser así. Todos nosotros lo hemos intentado alguna vez en la vida, pero siempre sucede un hecho paranormal que fastidia toda nuestra dedicación. Estoy hablando de una cosa muy seria. Ponemos nuestros cables en un sitio, los dejamos bien puestecitos, nos damos la vuelta y... ¡Tachán! Están totalmente enredados. ¿Magia?


Yo me pregunto, ¿tienen vida propia? ¿Los cables se quieren y se abrazan entre sí? ¿Estamos pues, delante de la definición del amor más puro? Porque quizá es eso. Quizá los cables de distintos tipos ejercen una atracción entre ellos que no pueden dejar de juntarse. Yo me imagino sus conversaciones: "Ummm, un HDMI, me han contado cosas maravillosas de lo bien definido que estás, ejem, ejem" "Ay, USB, USB, qué picarona que eres, tú siempre conectándote a todo lo que se mueve, que ya me ha contado el cable de red lo que le haces" "Ese es un bocas, que lo cuenta todo por el mundo". Y terminan liados toda la noche.


En algunos momentos puede llegar a asustar y todo. ¿Y si un día se rebelan los cables contra la esclavitud a la que les sometemos? ¿Y si deciden juntarse entre ellos y deciden ahorcarnos? Así, por las buenas. El mundo se convertiría en la tiranía de los cables. Y todo por no poner unas bridas a tiempo.


Lo peor no es eso, lo peor es intentar desenredarlos. Como he dicho tienen vida propia, se quieren mucho y se unen en la salud y en la enfermedad, en la conexión y en la desconexión hasta el final del AC/DC que de paso, es el grupo preferido de los cables. Esto haced ver que no lo he dicho. Desenredar los cables es una auténtica odisea. Los coges por una punta, los miras, ahora desenredas para allá, miras a ver de donde viene el cable y empiezas a seguirlos hacia atrás. Es algo que aprendimos en los pasatiempos de El pequeño País. Sigue la cuerda o sal del laberinto son muy útiles para estas tareas hogareñas.


Seguir la pista de un cable rodeado de otros del mismo color es una auténtica tortura. Sobre todo cuando parece que estás llegando al final y llegas a otro lado o a un nudo. Que se hacen solos. A veces te los encuentras con lazo y todo, con lo que nos costó aprender a hacerlos de pequeños y ahora aparecen de forma espontanea. La de caídas al suelo que nos hubiéramos evitado si los cordones de los zapatos hubiesen sido como los cables del PC. Supongo que es cosa de la evolución cableril.


Así que para mantener a los cables bien separaditos hay que tener paciencia infinita. Porque sabes que es un trabajo perdido: poco después volverán a unirse por arte de magia. Eso es un conocimiento que tienen los magos de todo el planeta, de ahí que sepan desatarse debajo de agua. Hipnotizan a los cables y ale, liberados. O puede que no y yo tenga que tomarme de nuevo la medicación. Todo puede ser.


La solución final es atarlos con otros cables repelentes. Como uno de esos niños que te cuenta su vida a velocidad de vértigo. O sino, no sé, que tengan bromuro a ver si se calman de tanta pasión. O bien ponerle unas bonicas bridas y apartarlos los unos de los otros. Pero probablemente la manera más fácil de ahorrarnos el disgusto de tener que desatar cables con vida propia es usar todo a base de baterías y pilas. No ganaríamos a recargas, pero viviríamos alejados de esos cables animosos que nos hacen perder horas.

Esa chica no te conviene

"Mhmmmm"
Los padres, así en general, suelen ser protectores. Es su función, aunque últimamente proliferen esos padres que llevan a los niños de fiesta. "Es que la abuela también quería salir". Y ahí está el niño de siete años bebiéndose una pinta de Guiness cogiendo la jarra con dos manos. En general, los padres quieren lo mejor para sus hijos e intentan controlar mucho con quien salen, a sabiendas de que es una batalla perdida. A no ser que seas una de esas madres que salen con las hijas adolescentes de juerga y se prestan la ropa. "Es que mi hija y yo somos como amigas, ven cariño vamos a bailar este reggaeton con estos buenos mozos". ¿Soy el único al que esta situación le da grima?


Así pues, dejando de lado estos casos extremos, a los padres les gusta proteger y controlar la vida de sus hijos. Mientras más quieren vigilar, sus hijos más hacen por preservar su intimidad. Esto pasa sobre todo con las novias o amigas con derecho a roce - qué viejuno suena esto ahora que todo el mundo dice follamigas - que por casualidad terminen conociendo en tu familia. Las madres posesivas se ponen enseguida a la defensiva, como si la chica con la que te juntas sea una mala pécora que pretende sacar a su niño - que aún sigue llamándole niño - de los brazos de su mamá. Porque tú eres un santo que sólo quiere una relación estable para casarte y tener siete hijos en una casa con jardín y caseta del perro. Claro, por supuesto.


El padre suele ser de una forma distinta. Con su hijo pasa de todo. "Que folle todo lo que yo no pude de joven, que entonces para ver una teta tenías que irte al campo a ver las vacas". Pero si tiene una hija... ¡Ay si tiene una hija! Entonces se vuelve posesivo a tope. Y mientras más guarretes fueron de jóvenes, más miedo tienen a que le hagan lo mismo a su hija. Cuando aparece la hija con el nuevo novio, el padre se pone en plan: "Como se la metas hasta la garganta te corto el cuello con el cortauñas a pellizcos, ¿me captas?" "Sssí, ssí, don Jiménez, ¿puede dejar la escobilla del water en su sitio?"


Las madres son más sutiles. Con los novios de las hijas también lo hacen, pero son mucho más exageradas con las novias de los hijos. Ellas no sueltan miradas asesinas por encima del diario Marca. Ellas no ponen ninguna mala cara. Las madres reciben sonrientes a las amiguitas, aunque tú sabes que la procesión va por dentro. Así que cuando llega la chica a la casa ella es amable y mantiene una sonrisa pétrea. Imperturbable. Entonces suelta la primera pregunta aparentemente inocente: "¿Hace calor en la calle?" Y tu amiguita, sin saber donde se mete, contesta: "Un poco". "Ah, como vienes tan fresca..." PATAPAM. La primera en la frente.


Dependiendo de la madre y de la confianza que coja con tu amiga, puede que le haga más o menos preguntas directas. Pero cuando se va la chica empieza el espectáculo. Comienza el... ¡Tachán! IN-TER-RO-GA-TO-RIO. Te meten en una sala apartada, con un flexo del Ikea apuntándote a la cara con una luz de semáforo de leds - que eso sí que deslumbra de verdad - y empieza a preguntarte de todo. "¿Estudia? ¿Trabaja? ¿Dónde vive? ¿A qué se dedica su padre? ¿Y su madre? ¿De dónde son? ¿A dónde van? ¿Manzanas traigo? ¿Tiene antecedentes penales? ¿Bebe? ¿Fuma? ¿Se droga? ¡¡¿¿Dónde está la bomba Jimmy, maldita sea??!! ¡¡Quedan quince minutos para la explosión!! Ay perdón, que me he dejado llevar por la situación".


Y da igual que le digas que es catedrática, que sabe siete idiomas, guapa, inteligente, una santa en la cama... Ejem. Que tu madre le verá siempre algún defecto. "No la veo clara a esa chica, mira como sospechando" "Mamá, es originaria de China" "Sabía yo que algo ocultabas, ¡viene a por nuestro perro!" Son así. Entonces, cuando ya creías que lo había dicho todo y estabas quitándote los electrodos de los brazos se pone a pensar. Mira al techo de la sala oscura con la mano en la barbilla y dice de forma tajante: "Ncht, ncht, esa chica... No te conviene". Y ya está, sin más motivos, sin más historias. No te conviene. Palabra de madre. Te adoramos, señora. Amén.


A partir de ahí ya no puedes decir nada más. Nunca le podrás hacer cambiar de idea. Aunque te cases y tengas hijos con ella. Aunque sea una eminencia. Aunque le cambie los pañales cuando esté vieja. "Me los cambia siempre muy lentamente la mala pécora esta". Le da igual. Si la tiene cruzada, será así de por vida. Así, como la mayoría de las veces las novias no son para toda la vida, podrá decir esa frase que tanto les gusta: "Ya te lo decía yo que esa chica no te convenía". Se recuestan en su sillón con respaldo y acarician a un gato como un malo de película, mientras hacen ganchillo con la otra mano. Y se quedan tan anchas.

Noticias locas (XIII)

Vuelven las noticias más locas que da este planeta nuestro para sorprendernos, dejarnos con la boca abierta y permitir que los enjambres de moscas se apoderen de nuestra garganta. Cierren pues las bocas, pero abran bien los ojos, ¡que las noticias locas están a punto de dejarnos patidifusos! Como siempre, estas noticias son totalmente reales, pero maquilladas en pos de la cuchufleta y el jolgorio. Vamos allá.


Un circo deja abandonados a diez leones... En un camping. Los dueños eran del circo Houdini y los dejaron en un camping de Argentina por problemas para trasladarlos hacia otro lugar. Al principio todo fueron ventajas en el camping. En poco tiempo se habían comido a todos los domingueros que hacían demasiado ruido con la radio los domingos por la mañana. Pronto la cosa empeoró porque los leones se convirtieron en domingueros con lo que algunos se ponían a hacer obras en el bungalow a primera hora, rugían canciones de Camela y se ponían camisetas sin mangas para pasear por el lugar. Los vecinos del pueblo quieren echarles por el peligro que suponen para las demás personas. Más que nada por las canciones de Camela.


McDonalds organizará banquetes de boda en Hong Kong. Llegan las bodas low-cost. Se acabó lo de gastarse un dineral en el banquete. ¡Al McDonalds y así el dinero que recojan los novios será todo para ellos! Que algunos terminaban perdiendo con tanto gasto de boda. Así que un menú típico de la boda será de una versión de McDonalds sofisticado para estos casos. El McMenú especial boda consistirá de: "Pataté frit a la aceit requemat", "Lechugué de plastiquété au tomât de goma" para acabar con el plato estrella "Hamburgués de rat, con confitüre de gatitó a l'orange". Una maravilla para los comensales y para empezar una vida de casados de lo más próspera.


Dath Vader roba un banco en Nueva York. Darth Vader apareció por sorpresa en un banco de Nueva York para llevarse la pasta por la fuerza. Nunca mejor dicho. Los empleados de la sucursal se dieron cuenta enseguida que era un Darth Vader falso. Primero porque en las pelis moría. Y segundo porque ni usó el poder jedi para decir: "Vas a darme todo el dinero" "Voy a darte todo el dinero"; ni tampoco llevaba espada láser sino que llevaba una pistola normal y corriente. "Pero tampoco era plan de llevarle la contraria con una 9mm en la mano, ¿sabe usted?" - dijo uno de los empleados. Una vez robó, se fue y aprovechó el dinero para hacer reformas en la Estrella de la Muerte que se la dejaron hecha un cristo.


El MI6 usó semen como tinta invisible durante la Primera Guerra Mundial. En aquella época aún no existían las pelis porno y la gente con dotes especiales se aprovechaba para el espionaje. Es curioso - y esto lo digo de verdad, que no me estoy inventando ningún nombre raro - que el encargado de tal misión tan pegajosa fuera un tal Mansfield Cumming. Y aquí viene el chiste políglota. Los oficiales le preguntaban: "Who are you?" Y él contestaba: "I'm Cumming.. Ggghh" ¡Y tinta invisible para dar y tomar! Eso daba ciertos problemas, sobre todo el olor a rancio en las cartas que obligaba a usar siempre "tinta fresca". Y que cuando estaba terminando la guerra se le acabó la imaginación - no había internet, chicos - y ya no había manera de sacar jugo. Un drama.


Un pasajero borracho exige bajarse del avión pensándose que estaba en un autobús. Aunque a decir verdad el hombre estaba viajando en globo. El hombre viajaba de Rusia a Ucrania y en mitad del viaje pidió que le abrieran la puerta porque se le había pasado la parada. "Queeehh hipss, queyooggh fffuuu quee yooo me bajaba en... ¡Hips! En Calle Boris esquina Avenida Gorbachov" Y la azafata: "Siéntese, ¿desde cuando ha visto azafatas en un bus?" "Hoy es el prghimer díaa guapa MUA" Y le tocó el culo. La chica se rebotó, él le dio un botellazo en la cabeza, hubo forcejeo, el borracho se partió el brazo... Y en fin, más de uno tuvo ganas de abrir de verdad la puerta y lanzarlo. "Mira, ahí justo cae en Plaza Rasputín que está a dos paradas de metro, ¡suerte!" Todo dicho con acento ruso, claro. Finalmente lo detuvieron y pasó unos días en el calabozo donde hizo amistad con una botella de Eristoff.


Y esto es todo por hoy. Así son las cosas, y se las hemos contado como dictan los cánones del periodismo moderno: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Compañeros y compañeras

Año 2016. Nadie sabe cómo, pero Leire Pajín se ha apoderado del Partido Socialista Obrero Español. Ahora es Secretaria General y Presidenta del partido contra todo pronóstico. Después de conseguir hundir en la miseria al partido, no obstante hay quien cree que es una infiltrada del Partido Popular con aspecto de pijiprogre pseudo-intelectual, lanza un discurso para presentarse a las elecciones generales de ese año. Leire es conocida por haber llevado al extremo la corrección política en el habla y ya ha olvidado completamente la existencia de los adjetivos neutros.

¡Buenas tardes y tardas compañeros y compañeras!


Estamos aquí reunidos y reunidas para presentar mi candidatura y candidaturo oficial y caballero a las elecciones generales y generalas que se celebrarán en marzo de este año y aña 2016.


Estoy muy contenta y contento del apoyo y apoya como una olla mostrado y mostrada en las últimas elecciones primarias y primarios del partido y partida socialista y socialisto obrero y obrera español y española. Que como todos y todas sabemos ahora se llama PPSSOOEE.


Gracias y gracios a mi Power Balance del poder y que todos y todas los compañeros y compañeras del partido y partida han sido lobotomizados y lobotomizadas he conseguido esta victoria y victorio y lo próximo y próxima será conseguir echar al Partido Popular y Populara de la mayoría absoluta y absoluto que ha conseguido en estos últimos y últimas años y añas en el que hemos conseguido y conseguida echar a todos y todas los compañeros y compañeras medio y media inteligentes e inteligentas que teníamos en el partido y partida.


¿Cómo y cóma y punto y coma lo conseguiremos? ¡Lobotomizando también a todos y todas los españoles y españolas! Conseguiremos convencerlos y convencerlas de que somos la mejor alternativa y alternativo para levantar el país y paísa de estos y estas años y añas negros y negras que nos ha tocado vivir y vivira. ¡El Partido Popular y Populara ha conseguido quitar todos y todas los avances y avanzas sociales y socialas del último y última siglo y sigla! ¡Pero nosotros y nosotras conseguiremos y conseguiremas levantar el país y paísa de este y esta letargo y letarga! ¡Conseguiremos salir del Tercer y Tercera Mundo y Munda! ¡Nosotros y nosotras podemos y podemas!


Gracias y gracios compañeros y compañeras. Gracias y gracios por vuestros y vuestras aplausos y aplausas tan descompasados y descompasadas. Pronto y pronta esperamos una cura y un curo para vuestro cerebro y cerebra. ¡Podemos!

Y así termina el discurso de Leire para postularse como presidenta. En el año 2016 ya no quedará ni un solo socialista capaz en todo el partido. El último inteligente que quedaba se marchó en 2015 por una discusión sobre si el artículo "lo" debía eliminarse completamente del diccionario.


En serio, en el partido socialista estoy seguro que hay gente capaz, ¡pero se están apoderando del partido los más tontos que había! O los más pelotas. O hacen algo... O Leire acabará de presidenta.

Poniéndome en plan 2.0

Mantenerse mucho tiempo alejado de las novedades interneteras teniendo un blog nunca suele ser demasiado recomendable. He estado bastante al tanto de lo que se cocía entre las novedades que llaman dospuntoceristas, en plan la web social y todo eso. Pero no me he animado demasiado a meterme de lleno en ello, sólo he hecho posts en plan parodia o en plan descriptivo. Como estos: [Twitter la tontería dospuntocero de moda] o [Lo del Facebook (Feisbú para los amigos)]


Resulta que he tenido unos días de fiesta gracias al puente del Pilar y me he puesto a plantearme cosas nuevas. De paso aprovecho para agradecer al santoral español y a nuestra afinidad con las fiestas ya que somos el país del mundo con mayor número de fiestas, puentes y demás. Esto se llama calidad de vida. Tejido productivo... No sé, pero calidad de vida, un cojón. El caso es que gracias a este tiempo libre he pensado que para mantener el contacto con los lectores y animarme a actualizar más aunque tenga poco tiempo, he decidido hacer dos cosas:


Una, abandonar el grupo de Facebook que hice al que no le dí nada de publicidad en la web y montar una página de esas de "Me gusta" pero que molaban más antes cuando decías "Hazte fan". Es decir, esta página: [El mundo está loco en Facebook] Podéis poner Me gusta y enteraros de las nuevas actualizaciones de la web y chorradas varias que pueda poner y que no tengan cabida en el blog.


Y por otro lado, he hecho una cuenta de Twitter donde poner frases chorras no muy largas, o enlaces a algún video o así que tampoco tengan cabida en el blog. Al menos no como un post único. De paso también avisaré de las actualizaciones del blog por ahí y no contaré jamás si se me ha pegado una legaña al levantarme de la cama, por ejemplo. La cuenta es esta: [@el_morri]


Así que a partir de ahora, El mundo está loco es un poco más 2.0 que antes. Ambas webs (Twitter y Facebook) están abiertas a todos.

Mis pedos no huelen así y otras excusas baratas

Aviso a navegantes: Como habréis notado en las últimas semanas el ritmo de posteo ha bajado considerablemente. Esto tiene una razón fundamental: empecé a trabajar y estoy adaptándome a los horarios, los tiempos, los viajes de tren, caerme del sueño y a bailar break-dance con una mano; bueno, esto último no, pero estaría curioso. Actualizar, eso sí, voy a seguir actualizando cuando buenamente pueda y si puedo adelantar y programar posts lo haré. Gracias a todos los que estáis por ahí leyendo.



Pero hablemos de lo que interesa. Hablemos de pedos. Humor inteligente, sí, damas y caballeros. Porque la gente aunque no lo reconozca se tira pedos. Puede que haya gente que no y esté a punto de explotar de un momento a otro. O probablemente les haya fichado alguna multinacional de gas natural para proveer energía al mundo entero. "Hola, señor Fernando Cuesco queríamos ofrecerle un caja de judías y un contrato millonario" Que todo puede pasar.


Lo normal es que la gente se tire sus pedos en la intimidad de su hogar. Cuando la gente pasa mucho tiempo en la calle y llega a casa en vez de saludar con un buenos días o buenas noches saluda con un "PRET, ya estoy en casaghh". Es así. La gente está bajo presión ambiental en la calle porque no se pueden tirar pedos. Está mal visto. Bueno, más que mal visto está mal olido. Porque ese es el problema que tienen los cuescos: dejan huella. No se pueden disimular fácilmente, en algún momento esa ventosidad que se ha escapado de repente llegará a las fosas nasales de un vecino que habrá deseado tener un constipado del copón. Si tiene la suficiente confianza te dirá: "¿Te has tirado un pedo?" "¿Yo? Nooo" Sois dos en un coche. Tú sabes que no has sido. Blanco y en botella.


"Las cloacas, eso son las cloacas". Primera excusa barata que no cuela. Puede que las cloacas huelan mal. Pero están tapaditas. "Es que viene tormenta". Que no, que has sido tú. No quieras engañar al planeta entero. Te has tirado un pedo y no lo puedes disimular. Al menos ten la decencia de aceptarlo. Peor hubiera sido levantar el culo de un lado, mirar al otro con cara maléfica y un sonido atronador que se apodera del lugar. "Ahora sí que viene tormenta"


Porque está bien esto de señalar a otro de los pedos de uno. Es una excusa muy socorrida: la negación con un ataque. En un lugar concurrido puede ser una opción, nunca nadie se pondrá a oler culos para saber quién ha sido el guarro que no ha podido contenerse. O incluso en un jacuzzi que se disimula muy bien: "No he sido yo, son las burbujas del jacuzzi, mira como brotan por encima de la bañera glub glub glub" Eso valdría si hubieses apretado primero el botón de las burbujas.


Pero a mí la excusa que más me gusta es la que encabeza el post. Hay gente que se puede tirar un pedo en público con la menor de las vergüenzas y cuando lo señales como culpable te dice: "No, no, yo no he sido, mis pedos no huelen así". Y se queda tan ancho. Mis pedos no huelen así. Con un par. ¿Esas personas qué tienen? ¿Un catálogo de olores de cuescos en los que salen todos los que están a su alrededor? "Este huele a Paco, este a Andrés, este a Sonia que aunque diga lo contrario también se los tira..." Y ahí los tiene, catalogaditos en una enciclopedia de pesturrios.


O bien tienen un conocimiento extremo del olor de sus pedos según lo que hayan comido el día anterior. De tantas veces que han levantado el edredón para aspirar su propio hedor, lo tienen tan interiorizado que nunca pueden confundirse. Nada de esto es real. Seguro que son ellos los que se han tirado el pedo. Es una excusa barata de manual.


De todas formas hay gente que tiene mucho más morro. Les puedes preguntar si se han tirado un pedo y te contestan: "No, se me ha caído". O bien: "No" Y tú sigues insistiendo: "Pues macho, huele fatal" Y te contesta sin pestañear: "Tú me has preguntado si me he tirado un pedo. Uno no, me he tirado cinco". PRET. "Bueno, seis". Viva y bravo por la sinceridad. Y por las mascarillas anti-gas.


Todo esto ocurre por lo mal vistos que están los pedos. Las mujeres, por ejemplo, jamás reconocen tirárselos. Son globos aerostáticos en potencia. Si llevas un tiempo con una chica y de repente oyes pedos por doquier tenlo claro: cree que te tiene en el bote. O que no tienes nariz. Ni oídos. Pero es que ni siquiera se inventan excusas. No les hace falta. Se da por hecho que ellas jamás se tirarían un pedo en público. Quién más se ofende, más puntos tiene de ser la pedorreta andante.


Eso sí, siempre, si eres tú el que lo has dicho primero, la excusa por excelencia del sospechoso lanzador de ventosidades será: "Pues el que primero huele al albahaca, debajo tiene la mata". Y encima es verdad. Tu excusa de lanzar la piedra el primero ha fallado estrepitosamente. Como siempre. Se pilla antes a un pedorro que a un cojo.