El año 2010 en El mundo está loco

El año que termina

Este año ha sido el menos prolífico en posts de toda la historia de la web junto 2008. He estado muy ocupado y no he tenido tanto tiempo como hubiera deseado para actualizar la web decentemente y el elefante que puede escribir con boli de El mundo está loco investigations se ha declarado en huelga salvaje y no he encontrado la manera de militarizar la página. Con lo cual el resumen del año esta vez no va a ser tan largo como las anteriores veces en las que lo he hecho, que fueron para el 2005 y para el 2009. Así que allá vamos.

Cuando empecé el año estaba en mitad de mi proyecto final de carrera. Todavía podía ir un poco relajado y después de navidades estaba con la calma. Algo que se notó bastante porque fue el mes con más actualizaciones del año. Empecé el año acabando una encuesta, sobre quitar el plastiquete al móvil. Más adelante os hablé de hacer la carta a los Reyes Magos haciendo una regresión a la infancia. Seguidamente vi Dragon Ball: La película, un gran exponente del humor involuntario. Comí en un buffet libre y seguramente me olvidé algo allí, seguramente pedir el quinto plato, porque es que somos muy olvidadizos. Lo bueno es que allí no hay que tirar la basura, que da mucha pereza y encima tienes que cruzar la calle. Era la época en la que Avatar se estrenaba en cines, curiosamente no le dediqué ningún post en todo el año, pero se lo dediqué al 3D y a lo más importante del tema. ¿Cómo sería el porno en 3D? En aquel mes el Gobierno ya se había puesto cachondo recortando cosas, y ya avisé de que el nuevo proyecto de ley sería matar a los jubilados. 

Una bonita pareja
del post las chicas
que intentan cambiar
a sus novios

Llegó febrero y me preocupaba seriamente que al entrar al lavabo siempre entrara otra persona. Y no fuera Scarlett Johansson, claro. Me planteé más tarde que los médicos deben dar una buena impresión. Como una Epson. Aunque no hablé de Avatar la tenía en la mente, por eso anuncié en exclusiva que su secuela sería en Cinexin. Unos días después me pregunté sobre la fata de intimidad de los famosos una vez muertos y las cartas que se enviaban antiguamente. Acabé el mes recordando las pachangas futboleras con los guiris y resolviendo el misterio de los espíritus que te observan en tu casa. 

Llegó marzo y planteé la dificultad de elegir a qué bar ir con tu grupo de amigos. Luego descubrí que la expresión "hay una pasa" no está tan extendida como creía. Cuando hablas de algo que crees típico y luego no lo es se te queda la misma cara que cuando acabas de cagar y no hay papel de water: de tonto. Poco después nevó en mi pueblo y en media Cataluña. Fue un acontecimiento aunque a la gente que viva en Andorra le parecerá una chorrada. Poco después, en Formula1 apareció un equipo llamado Hispania, que vino a demostrar que un GP2 tampoco es tan lento. Yo también conduzco y por eso hablé de pasar la ITV. Luego llegó uno de los posts más vistos de este año en la web: Las chicas que intentan cambiar a sus novios. El mundo del amor siempre llama tanto. Para terminar el mes avisé de lo que vendría en los siguientes meses, la operación Lorza. Mucha gente intentando adelgazar para el veranito. 

Después de marzo llegó la travesía del desierto de la web. Para evitar la desconcentración del proyecto seguí unos sabios consejos y dejé de actualizar la web hasta tener terminado y entregado todo. Así que me despedí a principios de abril con el post El fanboyismo videojueguil dejando la foto de un chico muy majo en la portada de la web; en mayo no puse ningún post y eso que por aquellas fechas este blog cumplía 6 años en la red; y volví a finales de junio, con la carrera terminada y un resumen de la actualidad de esos meses para volver a poner la web al día. 

Iniestademividaaa

En julio volví al ritmo habitual de la web, esto es, actualizar un par de veces por semana más o menos. Aproveché el GP de Catalunya de Motociclismo para hablar de los radares de los Mossos. Descubrí la verdad sobre las boyas que hay en el mar. Más adelante, harto de recibir mails en cadena, os mostré por qué los mails en cadena no fomentan la amistad, que fue otro de los posts más leídos y enlazados del año. Hablé de secarse las manos en un lavabo público y a poder ser no salir chorreando. Poco después sucedió el milagro y España ganó el Mundial de Fútbol. Más adelante hablé del patriotismo precisamente cuando se toma la parte por el todo. Hice una entrevista al que le cayó la flecha en el año 92. Y no era la de Cupido. Por aquellas fechas se prohibieron los toros en Cataluña. Acabé el mes con un tema mucho menos trascendente: sonarse los mocos. Y hacer sonar una sonata de Chopin. 

Agosto fue un mes relajado, preparándome para el mes de septiembre. Saliendo por ahí, playeando por allá y viendo una de las mejores series de todos los tiempos: The Wire. No hablé de ella en la web, porque hablaba de otras cosas: como de los mosquitos, que me picaron con ansia. Luego me pregunté si engorda todo al engordar. Os redescubrí el ojo mágico, que me parece un timo. Os enseñé una fórmula de cómo hacer la maleta. Me vino bien unos meses después. Hablé de las tiendas compro oro que han aparecido como setas. Debe de ser una multinacional porque en Italia también las vi. Días después os resumí las cosas tontas que se le preguntan a los camareros y terminé el mes con Esperanzo Singracio, explicando el significado de los sueños. 

Septiembre fue un mes poco prolífico en posts. Estaba en plena búsqueda de trabajo y empecé a finales. Poco tiempo quedó para posts y la mente no estaba concentrada en el tema. Aún así hablé de esa gente que va a las inauguraciones de tiendas por la movida de la tienda de Apple. Descubrí el origen del arroz en las bodas, investigando mucho en un café en mal estado. Días después hablé del bingo y de cómo entrar gratis en una discoteca. Todo relacionado con el dinero... Por qué sería. 

Ñeñé, esa chica no
te conviene muchacho

En octubre, ya más relajado, hice varios posts y además cambié el diseño de la web. Adaptándola un poco más a los nuevos tiempos. Además hice página de fans del Facebook y me metí en el mundo twitter encontrándole por primera vez la utilidad y la gracia a esa red social. Es decir, me puse en plan "2.0". Antes os había hablado de hacerse un chequeo médico y de poner excusas cuando uno se tira un pedo. Poco después fui un poco brujo avisando de que Leire Pajín se apoderaría del PSOE. Poco después la nombraron ministra de Sanidad provocando no pocas úlceras. Empezar bien se llama. Luego di consejos, si se puede llamar así, para las miraditas de los transportes públicos. Más adelante escribí otro post de los más leídos, relacionado como no con el mundo de las relaciones de pareja: Esa chica no te conviene. Acabé hablando del lío de cables que termina pasando en todo escritorio. 

Y llegamos a noviembre. Os descubrí la línea de productos MACHO. Pasé a explicaros vuestros propios hábitos respecto al porno. Luego llegó el momento de ir a comer y pagar a escote. Para luego en la sobremesa tragarnos la telenovela. Terminé el mes en plan regresión a la infancia, hablando de los castigos infantiles y terminando con un estudio canadiense sobre los dibujos que hacen los niños. Que no son para tanto. 

Se acaba el año. Estamos en diciembre, el mes en el que aproveché y me fui a Roma de vacaciones. Antes de irme os hablé de los gurús de internet. Al volver os expliqué el viaje. Acabé el mes hablando de los moribundos de las pelis, de un tío que no sabe saltar las vallas y de los niños de la Lotería. Para acabar del todo os dejé con este resumen de todo el año.

Así fue, pues, el año 2010. En resumen personal, el año en el que terminé la carrera y empecé mi vida laboral  de verdad. En la web, al contrario que el año anterior estuvo mucho más movido al principio del año que al final. A pesar de mi falta de tiempo endémica porque trabajo lejos de casa, intento actualizar todo lo que puedo porque como ya dije el año pasado, sigo disfrutando muchísimo escribiendo. Después de más de seis años con este blog, sigo pasándolo bien y espero que vosotros también lo hagáis leyendo los posts. Muchas gracias a todos por estar ahí. Que tengáis una feliz entrada de año y... ¡Feliz 2011!

Los moribundos de las pelis dan unas pistas rarísimas

Siempre fue un artista

No os descubro nada nuevo si os digo que en las películas muere gente. Pero así, de mentirijilla. Que parece muy real y eso, pero es todo cartón piedra. Da mucha pena y nos lo creemos todos. "Se ha muerto la madre de Bambi, noooooo" "Pero si es mentira, son todo dibujos" "¡Pero está basado en hechos reales!" Qué daño han hecho las pelis de sobremesa de Antena 3. El caso es que en algunas pelis en concreto las muertes de algunos de los personajes van acompañadas de cierto misterio, ya que por ejemplo hay un asesinato y tienen que encontrar al culpable. En esas pelis, los moribundos se dedican a dar unas pistas rarísimas... 

Resulta que la víctima antes de morir le dio tiempo a dar pistas sobre su asesino. Así que para hacerlo coge su sangre, unta las paredes; pinta un estucado con dibujos, flechas, caras raras y sanefas; esconde una llave en un cofre que se llega a él a través de los frescos pintados en las paredes; la llave abre una taquilla del vecino de al lado que se ha encontrado el porche de su casa repleto de dibujos en rojo; y la taquilla contiene una pista crucial que llevará a una caja de zapatos que contiene la llave de paso del agua, que la cortó antes de morir para no gastar. Una vez abierta la llave de paso, se abrirá un grifo que dejó abierto que inundará la casa y elevará una boya, que dará un toquecito a un mechero que encenderá una vela; la vela encenderá un cartel del techo, hecho con petardos, que pondrá el nombre del asesino en letras gigantes y estruendoso sonido.

¡Y todo eso antes de palmarla! Que le hubiera dado tiempo a llamar una ambulancia o hasta a curarse las heridas él mismo. No estaría tan mal al fin y al cabo. Tenía una herida superficial y se la hizo más grande para tener más sangre con la que dibujar. Y claro, se desangró. Porque quiso dejar pistas. "Es que siempre fue un gran aficionado a los sudokus" - decían los hijos en el funeral. Con lo fácil que hubiera sido haber puesto el nombre en un papelito. "Mirad, fue el vecino de al lado que se enfadó porque le eché veneno al perro" Y ya está. Pero ellos se empeñan en montar una pedazo de gymkana para que se entretengan los familiares y la policía. 

Si no fuera por esas pistas
se aburriría

Eso cuando se lo encuentran después del asesinato. Pero a veces está el hombre moribundo, subiéndose a una ambulancia y el asesino está ahí, al lado, disimulando. Entonces la víctima desde la camilla intenta levantar el brazo para señalar al culpable. Mientras tanto el hijo, preocupado por el estado de salud del padre le dice: "Papá, no te esfuerces, que estás muy débil y te tienen que curar" Y el padre intentando decir con el dedo: "¡Que ha sido ese! ¡Detrás tuyo!" Y cuando levanta un poco el brazo con el dedo alzado, el hijo se lo vuelve a bajar. "Papaaáá, aaay, no hagas esfuerzos en vano" Y el padre, que intenta apretar las cejas para transmitirle el conocimiento por vía telepática, termina muriéndose pensando que su hijo es un gilipollas de cuidado. 

Pero en lo que suelen abundar los moribundos en las pelis es en morirse con una frase. La deben llevar preparando toda su vida. Ahí no hay nadie al que le peguen un tiro y termine en el acto. Eso solo les pasa a los actores secundarios. Si un personaje importante es disparado y está a punto de irse al otro barrio, llega otro rápido a su encuentro: "Oh, Johnny, lamento no haber podido parar esa bala por ti" - mientras le sostiene la cabeza con una mano. Y el otro en el suelo contesta: "Me muero, cállate y escucha" Entonces le cuenta su vida y milagros y el otro no le hace ni un mísero torniquete mientras tanto. "Y dile a Sandy que la quiero, siempre la quise, y siempre la querré" PAM. Y la palma. ¿Cómo lo hacen para calcular los tiempos? ¿Tienen una cuenta atrás como las de las bombas y dicen: "Vale, tengo tiempo para 140 carácteres como en Twitter, allá va"? 

Así son los clichés de moribundos en el cine. Los directores y guionistas vagos se aferran a ellos y los guionistas de películas-parodia como Hot Shots se frotan las manos con ellos. Para terminar el post, va a morir con unas palabras: "Hola soy un post que se está muriendo, se acaba aquí mi momento postil, por lo visto usaron El Código Da Vinci como excusa para hacer este post, pero no lo ha mencionado, vete a saber por qué, por lo demás, quiero saludar a mis vecinos posts de abajo, las columnas de izquierda y derecha, a la gallina Caponata, a Paloma San Basilio y a mi..." CHAK, CHAK, CHAK. ¡Acaba ya, leches! 

Los gurús de internet

Déjame que tuitee mis consejos de gurú
para una buena penetración

La palabra gurú tiene muchos años de antigüedad, tantos como Fraga que ya nació viejo como Benjamin Button. Proviene del hinduismo - y esto es un dato real y cultural que aporta El mundo está loco en colaboración casual con la Wikipedia - y significa "maestro espiritual". Los gurús de la tribu lo que hacían era dar consejos de sabiduría sobre el resto de mortales ignorantes que necesitaban ser guiados hacia el buen camino. La mayoría encontraba la sabiduría en esa planta que todo el mundo quiere que legalicen como planta medicinal para implantar firmemente la risoterapia. En resumen, eran unos porreros de cuidado.

Esta palabra se la apoderaron hace unos cuantos años los economistas de fama mundial, y no porque fueran también unos porreros - quizá a ellos les va otra cosa - sino porque también daban consejos desde su púlpito marinero a sus fieles acólitos que les adoran y les hacen la pelota para que les den el consejo maestro y dar el pelotazo. Probablemente el consejo más útil que pueden darles es que se hagan gurús y que vivan del cuento. Los gurús económicos y los de la tribu tienen, eso sí, algo en común muy importante: nunca aciertan ni una, pero todo el mundo les sigue escuchando. 

Todavía no he visto a un gurú económico acertar algo. Bueno sí, alguno que otro, pero porque se juntaron dos y dijeron: "Tú di esto y yo digo lo contrario, uno de los dos acertará y luego vamos a pachas con las ganancias". Así es como nace la economía moderna. Internet, como parte del mundo que es, no podía ser menos y también tiene sus gurús que opinan sobre todo lo opinable. Su mayor interés es en dar las indicaciones sobre las tecnologías que serán el futuro. El futuro de las comunicaciones, el futuro de las redes sociales, el futuro de las pajas... Cualquier cosa. Nunca dan ni una, pero nadie se pone a rebuscar en el archivo para ver qué dijeron en el 2007 sobre Second Life, sería para echarse unas risas. "¡Second Life! ¡El futuro! ¡Todo el mundo estará allí!" Allí ahora mismo solo queda una pelotilla del desierto.

Llegados a este punto podemos confirmar que los gurús de internet serían algo así como un futurólogo con traje. En vez de tener una bola de cristal, una toga y unas gafas puestas del revés; tienen un traje de El Corte Inglés, un MacBook y una BlackBerry. Los gadgets que no falten ya que los gurús de internet aman los gadgets tanto o más que el inspector del mismo nombre. Hoy en día si todavía emitiesen la serie del Inspector Gadget estaría patrocinada por Apple y resolvería los casos buscando en Google por el wifi abierto del vecino. Los gurús opinan sobre ellos sin tener ni puñetera idea de los componentes, ni de la tecnología que hay detrás pero afirman con rotundidad lo que triunfará en el futuro por sus características técnicas. Vamos, igual que si Esperanzo Singracio intenta adivinar quién ganará la Liga. Dice Barça o Madrid y hay un 50% de posibilidades. Aunque todavía no sepa si al fútbol se juega con un balón o con una pera limonera.

La clave, pues, no está en saber mucho o poco del tema que hablas: sino que lo parezca. Para ello existen trucos garantizados por la federación de gurús asociados que dice lo siguiente: "Cuando tus oyentes, lectores o interlocutores empiecen a arquear una ceja y parezca que se dan cuenta de que no tienes ni puta idea, es momento de sacar el diccionario de siglas". Y a soltarlas una detrás de la otra. "Como bien dice el indicador CXP de la AST, las probabilidades de que la aplicación TRS del nuevo formato YUI asociado con las magníficas técnicas PEO de posicionamiento web, alcanzará altas cotas de notoriedad en el nuevo estándar de facto RPU del HYU" Y para rematar se pueden inventar una ISO y un número, que nadie lo comprobará. "Y claro, siguiendo la ISO 35202, que es muy importante, ya me entendéis".

Y no. Nadie les entiende. Ni pajolera idea de lo que ha dicho. Más que nada porque se lo ha inventado todo, pero como no son capaces de contradecir al, oh, gran gurú pues no dicen ni media palabra. No vaya a ser que queden mal delante del genio y ya no les quiera dirigir la palabra. Nadie querría perderse tan valiosos consejos del mundo tecnológico. Así pues, todo el mundo a su alrededor se queda embelesado ante tal demostración de conocimiento y el gurú se limpia el sudor de la frente seguido de un uff de relajación. Por poco se le fastidia el chiringuito.

Lo más gracioso de los gurús interneteros es cuando dan consejos de cómo llevar tu blog. Porque de eso también saben. Entonces hacen una serie de recomendaciones que son siempre diez. Ni una más ni una menos. "Top-10 de consejos para ser un buen blogger", "top-10 de motivos por los que hacerte un blog, "top-10 de lo que tienes que hacer para ser como yo oh adorador mío comémela ahora mismo mmm así suavesito". Este último no lo ponen, pero es el título implícito. Un día uno hizo un top de consejos para tener comentarios, puso nueve, y nadie le hizo caso. Y ahí está, llorando por perder su oportunidad de ser gurú. Oh. Una tragedia. Pues haber puesto diez. Leches.

Esta gente, en un mundo normal e ideal nadie les haría caso. Pero vuelve a pasar como con los futurólogos, a pesar de que todo el mundo saben que son un timo, ellos se forran con las llamadas a los teléfonos de pago. Sino, mirad Astro TV. Tu timada del día, y cada día el de más gente. Estos no tienen una línea 906 pero sí tienen vía libre para hacer conferencias en universidades. Como hay un montón de gente por ahí que no tiene ni puñetera idea de Internet, van allí, sueltan un par de vaguedades, unas cuantas siglas y se lo llevan calentito. En definitiva, para ser gurú no hace falta un gran conocimiento del tema: un poco de jeta, un poco de labia, y tienes trabajo lucrativo para unos años. Los elegidos podrán escribir un libro que ponga Anunciado en Internet.