Un hombre se casa con su mano derecha

El vestido de novia fue original y colorido
Querían casarse por el rito zulú

Pintoresca noticia la que ha acontecido este fin de semana en un pueblo de Palencia. Ayer por la tarde un hombre decidió casarse por lo civil con su mano derecha, o como él prefiere llamarla: Su Extremidad Superior. Después de años de convivencia ininterrumpida durante las veinticuatro horas del día, Juanpa Jillero empezó a ver a su mano derecha de manera distinta. "El roce hace el cariño, y cada vez que me conectaba a Internet nos sentíamos más unidos que nunca" - dijo en plena ceremonia, cuando prometía su amor eterno hacia su mano.

La ceremonia estuvo repleta de anécdotas. Sobre todo por la imposibilidad de la mano para hablar, que tuvo que anunciar el "sí quiero" por escrito. Una vez confirmado el matrimonio mano y hombre se fundieron en un sonoro y emotivo beso que levantó los aplausos de los asistentes a la boda: todos sus amigos virtuales de webcamscochinas.com. Después de la ceremonia, sus ciberamigos les recibieron con aplausos y vivas a la novia, pero en vez de tirarles arroz o pétalos, lanzaron miles de Kleenex. Sin usar. 

Ante la curiosidad de los medios, el recién casado accedió a responder algunas preguntas. Dejó claro que sería siempre fiel a la mano y que nunca la abandonaría. Además, dijo, de forma un poco soez, que "estaba seguro que ella le sería siempre fiel, porque esa mano no tocará otra polla en la vida". Siempre había estado con él, fue su primer amor y estarían unidos - principalmente por la muñeca - para siempre. Quiso añadir que aprendió a utilizar el ratón con la mano izquierda para no serle infiel con "La Otra". 

A pesar de ser un ejemplo moral sobre la fidelidad en las parejas, el cura del pueblo no hizo más que escandalizarse con la boda. "Primero, se va a quedar ciego; y segundo, ¡esto ya pasa de castaño a oscuro! ¿Qué será lo próximo? ¿Una muñeca hinchable? ¿Casarse con una vagina en lata?" Pero el cura no sabía que la siguiente boda era precisamente esa. Acto seguido sufrió un infarto y lo tuvieron que trasladar al hospital más cercano. "¡No me coja con esa mano! ¡Con La Otra! ¡Con La Otra!" - gritaba durante el poco tiempo que se mantuvo consciente. 

Al finalizar la boda Juanpa marchó de viaje de novios con su mano hacia un lugar que no quiso concretar "para mantener la intimidad de la pareja". Eso sí, a ellos dos les acompañaba inseparablemente el portátil con Wifi incoporado. Juanpa miró a su mano y suspiró: "Tantos buenos ratos juntos..."

Siete años de blog, casi ná

Siete años que empecé el blog.
Parece que fue hace siete años...

Este fin de semana - al contrario de como viene siendo habitual últimamente - no publiqué un post nuevo. Esto tiene principalmente dos razones: una, fui de bodorrio el sábado. Dos, el domingo... Había ido de bodorrio el sábado. Vosotros me entendéis. Pero por contra esta semana actualizo en miércoles, oh, sorpresa, por una razón fundamental: el aniversario del blog. Oigo gritos de oh, qué aburrido, qué rollo, otro post de esos de autofelarse guapamente. ¡Que os oigo! El caso es que el año pasado, por aquello de mi estado ermitaño para terminar el proyecto final de carrera, no celebré el sexto aniversario del blog. Y leches, ¡que este año ya son siete! 

Siete años. Se dice pronto. "No, se dice siete" "Vale, graciosillo". Empecé el mismo año que llegó Zapatero a la Moncloa. Con aquello de Zapatero no nos folles que se dijo el primer día. Y vaya si lo ha hecho. Dejó un tiempecito para camelarnos con buenas palabras. "Qué guapos estáis, qué monos, yo os quiero mucho muá muá" Y cuando vinieron los mercados financieros con unas palabras más halagadoras que las nuestras, zas; dejó de tratarnos con amor y dejó la vaselina en casa. Yo por aquellas fechas - 2004 - era un pipiolo de 21 añitos, universitario, y con muchas ganas de escribir chorradas. Ahora tengo más años, soy licenciado y trabajo, y sigo teniendo las mismas ganas de decir chorradas. ¿Habré madurado?

Era una pregunta retórica. No hace falta que contestéis. Me da miedo. El caso es que por el año 2004 yo escribía sobre cualquier cosa que pasaba por mi pantalla del ordenador. Publicitaba la web así: "Eh, ¡actualizaciones diarias!" Con un par. Había como cinco actualizaciones diarias. Pim, pam. Con un criterio dudoso y de un párrafo, pero eh, cinco posts nuevos. La impetuosidad de la juventud. Luego la cosa se fue relajando y los posts fueron aumentando de tamaño a la vez que reducían la frecuencia. Y por favor, no hagamos ningún tipo de metáfora con esto.

Así pues, fueron pasando los años y el blog se fue llenando de contenido. Que si unos nicks del Messenger por aquí - probablemente el post insignia de este blog -; que si unos Facebook por allí; otros Hoygan por otro lado; unas paradojas de McCalzon de más allá o los Oliver y Benji danzando con el balón atravesando también el blog, a la vez que medio planeta, durante uno de sus partidos. Montones de temas han pasado por este blog. A fecha de hoy unos 1600 posts publicados en los que han quedado casi 13000 comentarios. Parece que no, pero cuando os dan cuerda también dais caña.

En fin, un gran divertimento este blog, que además me ha permitido conocer gente fantástica; gente de todo tipo que me ha ido agregando al Messenger o al Facebook según la época. Gente con la que he pasado muy buenos momentos y algunas con las que sigo pasándolos. ¡No sabéis la capacidad que puede llegar a tener la gente para aguantar chistes malos! En realidad con todos mis allegados estoy haciendo un estudio sociológico canadiense de la National Security JokyDoky Street Patient Stupidity Finish This Please Now para conseguir descubrir cuánta gente es capaz de apreciarte mientras contiene poderosamente las ganas de asesinarte por un chiste atroz. Pero oye, hay. Increíblemente.

Así que en definitiva, muchas gracias a todos estos lectores que contenéis también las ganas de reventar pantallas mientras leéis algún chiste malo en mitad de un párrafo de este blog o incluso en una frase corta de la página de fans del Facebook o el Twitter donde desato esos chistes que si se alargaran a post provocaría legiones de interneteros reclamando mi cabeza. Muchas gracias por estar ahí y espero que, en la medida de lo posible, lo paséis muy bien leyendo mis chorraditas. 

Y ahí acaba la autofelación de hoy. Veis, no ha sido para tanto. Si no me llego.

Cómo espantar a un ligue de una noche

Cómo decírtelo, lo nuestro sólo
ha sido cosa de una noche.
Loca. Muy loca.

Los domingos por la mañana pueden ser muy conflictivos si al despertarte, giras la cabeza y te das cuenta que anoche ligaste con un descendiente de los abismos más profundos de Mordor. Un giro de guión loco muy habitual en una comedia de humor de sobremesa de Antena 3, pero es domingo, qué queréis. Sea de Mordor o de Rivendel, tienes claro que ese ligue es de una noche y la cosa se ha de terminar ipso facto; pero no sabes cómo decirlo. Esa persona se ha puesto un pelín cariñosa y va a ser complicado decirlo de forma suave, así que no hay nada como asustar para que salga huyendo y se vaya diciéndote: "Tranquilo, ya te llamaré yo". Y no vale asustar con una careta de orco que a lo mejor te toma por un familiar y se queda.

Así pues, os traigo frases y situaciones que pueden ser completamente infalibles para espantar a alguien de por vida. Aunque si a alguna de ellas os responden de forma inesperada podéis ser vosotros mismos los que gritéis por la ventana socorro sacadme de aquí por la gloria de vuestra vida. Como mínimo.

No se quiere girar.
Por si acaso.

Por ejemplo puedes atacar directamente con esto: "¿Por qué no echamos otro polvo ahora sin condón? Quiero tener un hijo contigo. Ahora." Ten en cuenta que una persona normal huiría, pero puede que no hayas ligado con una persona normal. Así que esta versión contiene sus riesgos. Te puede decir "¡ven pacá mocetón y tengamos gemelos!" O bien ser ella la que te quiere asustar y te diga: "Tranquilo amor de media noche, ya me encargué de pinchar los condones antes de acostarnos. Seremos muy felices los tres. Muá." Y por tu mente pasa la película de tu vida con anuncios de Dodotis intercalados.

Hoy que es el día de la madre se puede aprovechar para usar el factor mamá. Ya que aún no puedes usar el fantástico "mi madre cocina mejor que tú" que siempre puede ser respondido con un "pues cocina tú so vago" ; ya que quieres espantar a ese ligue de la noche anterior, qué mejor que decirle esto: "A mi madre le encantarás en cuanto te la presente, vamos, está aquí, en la habitación de al lado". Y despiertas a tus padres y los das a conocer a todos despeinados, con legañas y con mala leche. Para acabar lo rematas con un "Ala, ya te puedes poner la ropa interior e irte" y no verás más ese ligue.

Si todo esto no funciona siempre puedes usar la carta de las enfermedades venéreas. Como por ejemplo: "Me alegro que el herpes no se haya notado, hubiera fastidiado todo el polvo",  "¿Notas un picorcín, cariñín?"  o "¿Sabías que la sífilis sigue existiendo? Pues pronto lo sabrás" Seguramente no vuelvas a saber nada más de esa otra persona... Al menos hasta el día de la vista oral del juicio por susto de muerte. La cosa puede volverse en tu contra si resulta que es ella la que te había ocultado cierta información primordial. Y encima se ofrece a hacer guardias en el hospital mientras te curas. 

El auténtico experto
en echar ligues

Si aún así, tu ligue sigue manteniendo las ganas de estar al lado tuyo, a lo mejor resulta que es el amor de tu vida. O es una auténtica tarada. Puedes probar a compararla con alguna ex: "Me ha venido a la mente mi ex, aquella que tenía esas tetas tan bonitas, mmm, y me hacía uffff, no te ofendas, tú no estás mal pero ella... Uf" Si eres chica puedes probar con: "Mi ex, aquel sí que tenía un pollón como mandan los cánones, ay, qué recuerdos de cuando me pusieron puntos en la boca". Esta opción es un poco cruel, porque os mandarán a la mierda; pero luego querrán hacer que cubráis los gastos del psicólogo.

Sino, puedes esperar a la hora de comer, seguramente os habéis despertado tarde y se empeña en que comáis juntos, cuando te pregunte cómo te gustan las patatas repite sutilmente: "Con mucha SAL, de la marca DEAKÍ, ¡SAL DEAKÍ!" Como dejándolo caer. Ya que no puedes afrontar fácilmente el momento de echarla, utiliza el ingenio. ¿Que te pregunta como te gusta el café? SOLO, MUY SOLO. ¿Que cómo te gusta el entrecot? HECHO. De hecho te ECHO. Quizá no entiende nada. Quizá gritas mucho. Quizá se va. Quizá en este punto estás más tarado tú que ella.

A estas alturas el objetivo debe de haberse cumplido. La otra persona ha huido. Tú has quedado o bien como un loco, o bien como un enfermo; pero al menos no has quedado como un cabrón. No se puede tener todo.