Apuntarse al gimnasio y luego no ir

La conciencia de Ronald McDonald lo intentó

Hay épocas del año que son muy propicias para que la gente se apunte a un gimnasio. Suelen ser a principios de algo: de curso, de año o del calor. Es decir, son épocas en las que la gente mira hacia abajo mientras se está duchando. "Ahí va, qué gorda... La barriga" Los dueños de los gimnasios lo saben bien y por esa razón durante esos meses las matrículas son gratis. La matrícula de un gimnasio es el precio a pagar si eres poco avispado. Casi siempre la regalan para animarte a entrar. Así pues, se unen ambos conceptos: lorzas acuciantes, presión social y gancho del gimnasio. Te apuntas y ya está todo hecho.

¿Todo hecho? Por supuesto. Ya que pagas estás obligado a ir. O eso repite continuamente tu cerebro. "Hasss pagaaddoooo, tienes que iiirrr". La conciencia hace acto de presencia y se apodera de tu cuerpo, que contra todo pronóstico responde y apareces por allí, dispuesto a darlo todo cada día. Porque los objetivos o son a lo grande o no lo son. "Iré todos los días, sin falta". La motivación está por las nubes, el gimnasio será tuyo. Te lanzas a la cinta, la bici, las pesas, la natación y las clases de spinning. Entonces descubres algo que no recordabas que existiera porque no movías un músculo desde que estrenaron Ben-Hur: las agujetas. 

La báscula con mala leche

Al día siguiente ya no puedes ir porque te duelen mucho las agujetas. Dos semanas después aún notas ligeros pinchazos y te dices a ti mismo: "No es bueno forzar, ya iré mañana". Lo bueno de decir "ya iré mañana" es que mañana puede ser cualquier día. Al día siguiente mañana es el otro y al otro el otro y ¿por qué leches estoy pagando si no voy? Han pasado tres meses y no has vuelto a pisar el gimnasio. Tienes 150 euros menos y las lorzas siguen ahí. La prometida tableta de chocolate sigue siendo Paladín a la taza. Cualquier persona en su sano juicio se habría borrado ya del Agujeta's Club y habría dedicado ese dinero a otros deportes como el alzamiento de jarra en barra más apropiados para sus hábitos. Pero no, para alegría del dueño del gimnasio, esa persona sigue pagando. 

Entonces empiezan las excusas para no ir. "No tengo tiempo", "Está lloviendo", "Hace frío", "Huele mucho a sudor", "Me da cosa que me vean la churra en las duchas", "He perdido el carnet", y la que nadie se creería nunca: "Ya fui ayer". Porque estas personas, cuando se apuntan al gimnasio lo cuentan a sus amigos, incluso a conocidos que pasan por ahí: 

- "Ei, hola, ¡cuánto tiempo! ¿Cómo va la vida? Pues mira, yo bien, ahora estoy apuntado a un gimnasio"

- "Qué casualidad, ¡yo también! ¿Cuándo vas?"

- "Ah, ¿pero hay que ir?" 

Como si el hecho de apuntarse al gimnasio te convirtiera en modelo de lencería en cuestión de segundos. También sirve para detectar gente falsa. A una amiga mía le pasó.

- "¿Sabes qué? ¡Me he apuntado a un gimnasio!"

- "Oh tía, justo te lo iba a decir, te veo muy bien, estás guapísima ¡ya se te nota!"

- "Hoy es mi primer día"

Se tomó su primer día muy
en serio

Los gimnasios permiten pagar por día, para solo gastarte dinero el día que quieres hacer ejercicio. Pero si fueras a menudo y pagaras así no te saldría a cuenta porque un día es muy caro. De esta manera, la persona con mala conciencia pagará todo el mes porque se ahorrará pasta a la larga; cuando en realidad se dejará un dineral porque no va. Llega un punto en el que sólo se acuerdan de que están apuntados en el gimnasio a final de mes, cuando miran su cuenta corriente y se encuentran con un pago inesperado. "¿Y esto? Ostras el gimnasio, bueno, este mes fijo que voy" Y no van. Ya les da pereza ir hasta para borrarse.

Sinceramente, sabiendo esto, creo que la mejor forma de hacer pasta con un gimnasio es montar uno que no tenga nada. Yo estoy por crearlo. Lo llamaré Gym Tonic. La cuota mensual será algo más económica que los otros gimnasios, unos 20 euros mensuales. Te daremos un carnet con tu foto y podrás decir a todos tus amigos que estás apuntado en un gimnasio. En realidad no habrá ni máquinas, ni piscina ni nada y eso que me ahorro en luz y mantenimiento. Por no haber no habrá ni local. No tendrás que ir y tu conciencia estará intacta ya que estarás pagando el impuesto revolucionario del sedentarismo. ¡No me falles! ¡La matrícula es gratis!

De cuando te peinaba tu madre

Este niño ha sufrido para ir
así de repeinado

Muchas de las madres que hoy en día ya son casi abuelas sufren shocks severos al entrar en la zona de cosméticos del supermercado y encontrarse con gominas que dicen así: "¡Efecto recién salido de la cama!" o "¡Efecto despeinado!". Se desmayan, sufren convulsiones y sacan espuma por la boca. ¿Pero eso como puede ser? Se preguntan anonadadas. ¡Efecto despeinado! Con lo que les costaba a ellas mantener a sus hijos peinados cuando eran pequeños, ahora resulta que se venden gominas para hacer algo que la propia almohada ya es capaz de hacer por sí misma. 

Son el signo de los tiempos. Las cosas cambian, las madres modernas también. Ahora ya no se peina a los niños como antes. Hay niños que van con peinados más modernos que los que lucen sus padres. Antes las madres iban a lo fácil, llegaban a la peluquería y decían: "Al dos". Y no hacía falta más historia. Ahora tal y como van algunos niños peinados podría decirse que miran un álbum de cromos de la Liga de fútbol y eligen a uno de ellos. A ver si así el niño se parece. Porque ya se sabe, en este país el futuro está en ser futbolista; a ver si nos va a salir la oveja negra y le da por estudiar ingeniería aeronáutica. 

En definitiva, y antes de irme por las ramas cual mono tirititero, los niños de antes, o sea nosotros, no nos matábamos demasiado a la hora de cortarnos el pelo. Pero una vez éste crecía venía el peligro. Porque no nos llevaban a cortarnos el pelo enseguida, tenía que crecer un tiempo prudencial. Y durante este tiempo las madres eran absolutamente admiradoras de un peinado que ha triunfado durante años y estaba quedando en desuso hasta que llegó la moda popera: "la raya al lao". 

Parece una tontería, pero las madres habían desarrollado una precisión milimétrica para dibujar rayas completamente rectas en nuestras cabezas sin desviarse ni un milímetro. A lo mejor algunas madres primerizas y poco experimentadas usaban regla y cartabón o llamaban a un delineante: "Oiga, sí, ya sé que tiene mucha faena con esto de dibujar perspectivas caballeras y toda la pesca, pero, ¿podría venir a casa a hacerle la raya al lao a mi niño que no me sale?" Esto pasaba. Había presión entre las madres para ver cuál de ellas hacía mejor las rayas. Y luego algunas se quejaban de que los hijos les salían drogadictos.

Algunas siguen sufriendo
de mayores

Lo que pasaba muy a menudo es que cuando nos despertábamos por la mañana teníamos el pelo enmarañado como si de una ristra de cables se tratara. Por la noche nuestro cabello cobra vida propia, baila sevillanas y se contonea grácilmente mientras nosotros sobamos plácidamente. Así pues, por la mañana parece que hayamos puesto los dedos en el enchufe o se haya colado en nuestra cama el de Algo pasa con Mary. Eso a nuestras madres no les gustaba nada, y había que desenredar el pelo. Torturándonos. 

La tortura matutina era desenredarnos el pelo. Ellas tiraban y tiraban sin pudor alguno mientras nosotros gritábamos de dolor. A ellas les da igual, todo menos ir desastrados al colegio y que las otras madres vieran una raya desviada. O peor, podríamos parecer "unos piojosos". Hubo una época en la que llamarte piojoso era uno de los peores insultos que podían propinarte. Así que empezaban a tirar. Y nosotros a gritar. "No grites niño, que te van a oír los vecinos, que no es pa tanto" Y venga a tirar otra vez. Yo llegué a pensar que mi madre era una india americana que por las mañanas siempre intentaba quitarme la cabellera para llevársela como trofeo.

Una vez habían conseguido desenredar nuestro pelo y dejarnos los ojos sin lágrimas, comenzaba el proceso de crear la mítica raya. Con una precisión que ni el peluquero de Anasagasti, dejaban una parte del cabello a un lado y la otra al otro. Y ya estabas listo. Para conseguir eso no lo hacían en seco, te mojaban el pelo. Bueno, algunas madres más torturadoras desenredaban y peinaban sin echarle una pizca de agua; y luego claro, los niños venían de mala leche al colegio y querían pegar a todos sus compañeros. Así nace la violencia. 

El niño no sabe lo que le espera
La madre pone cara de mala

Otras madres no querían gastar agua y querían que el niño en cuestión oliera perfectamente. Con lo cual, unían los conceptos "colonia Nenuco en botes de litro" y "peinar al niño" y embadurnaban al pobre chaval de colonia hasta que le salía por las orejas. Yo tenía un amigo de pequeño que lo peinaban así. Luego cuando llegábamos a clase lo ponían al lado del enchufe porque la profesora, un poco cegata, lo confundió con el antimosquitos. Ahora el chaval no tiene ni 30 años y ya es calvo. No es ningún dato científico, pero yo lo dejo ahí, para que reflexionéis. 

Un esfuerzo titánico el que hacían nuestras madres cada mañana para que fuéramos al colegio bien arreglados. Pero no era poco el esfuerzo que hacíamos nosotros, pobres niños indefensos e ingenuos a los que nos peinaban a lo repipi y nos vestían ídem. Algunos no sufrían tanto y aún hoy en día, en la edad adulta, se peinan y se visten así, como si lo hicieran sus madres. Pero eso es tema para otro día...

Los smartphones (teléfonos espabilaetes)

El primer smartphone

Hubo un tiempo, oh mis queridos lectores yogurines, en los que la elección de un móvil dependía principalmente de un único motivo fundamental: ¿tiene el juego de la serpiente o no? Nokia consiguió ser referencia mundial en el mundo de los teléfonos móviles, no por alta tecnología, no por sus magníficas carcasas intercambiables - que también -; sino por la exclusividad del juego de la serpiente. Un magnífico ejercicio de abstracción nos permitía ver una serpiente - con una sorprendente capacidad para hacer crecer su cuerpo - donde había una linea recta; y manzanas que aparecían de la nada donde había un cuadradito del tamaño de un píxel. Todo eso pasó a la historia, ahora la gente es mucho más exigente. Ahora la clave es: ¿se puede jugar al Angry Birds?

El símbolo del
progreso

Hemos avanzado, ahora al menos los juegos son de colores vivos. Y esto ha pasado porque han llegado a nosotros los famosos "smartphones". Lo que algunos traducen como "teléfonos inteligentes", pero eso no es verdad. Si un móvil fuera de verdad inteligente te avisaría antes de realizar una llamada a una ex un sábado por la noche en el que estás completamente borracho y no has ligado. "No llames, tu aliento huele a ron barato, vas a quedar como un arrastrado y tampoco vas a follar. Te paso una lista de páginas de Internet que te ayudará a aliviar tus picores" Todo eso hablado y con voz dulce. El futuro está a la vuelta de la esquina, pero aún no ha llegado. 

Para resumir rápidamente, un smartphone es un teléfono que funciona como un mini ordenador. Es decir, tiene un sistema operativo y puedes instalar aplicaciones externas para aumentar sus posibilidades. Y estas aplicaciones pueden hacer de todo, desde un calendario personal, un lector de libros o una aplicación que te indica donde está Cuenca para que cuando le digas a alguien: "Te voy a poner mirando para Cuenca" no estés diciendo una mentira. Y esto existe. En serio. A veces incluso da miedo dar cualquier idea chorra sobre una aplicación de móvil, porque va otro y la programa y se forra. La moraleja con los smartphones es: publica cualquier programa que se te ocurra lo antes posible, o sino otro lo hará antes que tú. Pasmao.

¿Qué ejemplos tenemos de esto? Pues principalmente se considerarían teléfonos inteligentes los iPhones, los terminales con sistema Android y las Blackberry. Oigo un grito en una esquina. Ah sí, un móvil con Windows Phone que dice que también es, pero nadie le oye, nadie le mira. Pobrecico. Los iPhone los reconoceréis porque la gente que los lleva no los usa, solo los enseña. Algunos no saben ni como va. Pero lo primero que te dicen es: "Tengo un Aifoun, mira qué bonito es, no sé como va, pero molo". Las Blackberry las detectaréis porque son esas que usa la gente para escribir mucho y las llevan como si te estuvieran dando a probar un bocata. Marcando con los dedos donde debes dejar de morder. Los Android son muy fáciles de ver porque muchos de los usuarios lo habrán intentado piratear y ahora luchan porque no les pete todo. Diariamente. Los Windows Phone no los reconoceréis. No hay nadie que los use. Nokia llora en una esquina gritando: "¡La serpiente! ¡Yo tenía la serpiente! ¿No queréis una serpiente? ¡Mirad! ¡Ahora la manzana es de color rojo!"

Los niños del futuro

Están muy bien, realmente. Ahora todo es como muy táctil. Todo es de tocar mucho. Los usuarios de teléfonos móviles nos hemos convertido en pulpos. 

- "Mi móvil es multitouch, multitáctil, ¿sabes?" 

- "Anda, como tu novia, que ayer se hizo un trío con dos amigos tuyos". 

Esto está pasando hoy en día. 

También tienen un acelerómetro incorporado dentro de sus entrañas que permite detectar movimientos. Es decir, el móvil sabe en todo momento si lo tienes de lado o lo tienes hacia arriba. La mejor forma de comprobar esto es hacer una foto de lado que parezca que está mirando hacia arriba, dársela a una persona para que le eche un vistazo y observar detenidamente la hilarante situación. Gira el móvil, gira la cabeza, no se ve bien, gira el móvil, la cabeza, gira el móvil, no se ve, gira otra vez, se rompe el cuello, se ve de lado, la ve de arriba, vuelve a girar, a tomar por culo tira el móvil por la ventana. En serio, para ver fotos no hace falta que se gire la pantalla, moviendo el móvil ya tiramos.

En los móviles de anteriores generaciones ya existía la opción de sugerir texto conforme escribías. Solía ser complicado acostumbrarse y la mayoría de la gente desactivaba esa opción. En los móviles actuales hay corrector y suele funcionar mejor; pero no deja de dar momentos divertidos. Preguntarle a una amiga si está "cerca" y que el móvil pregunte por su cuenta si está "cerda", por ejemplo. Y eso cuando pone algo parecido. Mis primeros mensajes con un smartphone eran un canto al surrealismo, yo escribía sin mirar y el móvil se dedicaba a crear. "Si vieras como Jerusalén donde huimos perro panda Navidad salsa jé" Nadie me entendía, perdí muchos amigos.

En Star Trek inventaron
el teléfono "Android"

En general los móviles inteligentes son capaces de hacer multitud de cosas y virguerías a tutiplén. Podrías estar todo el día con el teléfono mirando chorradas, jugando al último juego de moda y enseñándolo a la gente; pero no. La batería se te acaba. "Mira qué móvil más guapo, hace de todo, hasta si lo entrenas bien te hace pajas, pero no te lo puedo enseñar: no me queda apenas batería". Al final no sabes si creerte si esos teléfonos son capaces de hacer tantas cosas, casi nunca se puede enseñar. Lástima que cosas como el WhatsApp no gasta la batería a tanta velocidad, la de gente que podría conversar con sus comensales en cualquier restaurante si lo hiciese. Pero no, miles de personas miran más a las teclas del móvil que a la persona que tienen delante que juguetea con el tenedor para no aburrirse, se fundió la batería del suyo jugando al Angry Birds...

Pero el otro día, investigando profundamente las posibilidades de mi terminal Android, descubrí una funcionalidad en la que probablemente casi nadie había reparado. Me sentí poderoso por un momento, incluso transgresor. Encontré... Encontré unas teclas escondidas en la pantalla táctil. Aparecieron unos números. Y me maravillé cuando descubrí, que oh, se puede llamar por teléfono. Hay que ver estos smartphones, son capaces de hacer de todo.

Fauna del Facebook: Tipos de usuarios

Ay, el Facebook. Lo que ha cambiado los hábitos de la gente en estos últimos años. Antes la gente se agregaba al Messenger, pero eso ya ha pasado de moda. Antes se usaban nicks que ocultaban la identidad real. ¡Nicks! Ahora uno sabe el nombre y apellidos de todos sus contactos. Y la edad, y donde viven, y qué hacen y cuántas ganas de mambo tienen. Todo. Con el tiempo, muchos han llenado su cuenta de Facebook de amigos. O "amigos". O ambas. Otros han terminado renegando y abandonando la red social. Algunos, pertenecientes a la resistencia, ni han llegado a entrar. Facebook, en general, y como es normal en un servicio con tantos usuarios, está lleno de todo tipo de personas. Pero, lo que nos define de verdad es cómo nos comportamos dentro y de ahí, como no, iba a nacer este post. 

¿Qué tipo de usuario de Facebook eres? Es la primera pregunta que deberías plantearte. Seguramente tu propia mente te responda que eres un... No sé. Un usuario "normal". Pero seguramente termines encontrándote identificado en alguno de los tipos que van a venir a continuación. Después de arduas investigaciones blablabla bla blu blí, vamos al grano que esto va a ser largo, aquí están los distintos tipos de usuarios que os encontraréis en esta red social. 

1) El Miqueridodiario: Facebook se inventó para que pudiéramos chafardear que hacen en todo momento nuestros amigos, vecinos y allegados. Siempre y cuando, éstos, publicaran lo que hicieran, claro está. "Estoy harto que la gente vea todo lo que hago" Pues no lo digas, hijo, no lo digas. Estos son los Miqueridodiario que cuentan cuando comen, cuando cagan y hasta cuando follan. 

Actualizaciones de estado:
"Qué bien me he quedado" hace quince segundos.
"Fornicando con mi churri" hace dos minutos. 

Y se llena de comentarios de gente atenta al caso que van desde el "picha brava" hasta el comentario de la novia "VEN ACÁ PACÁ QUE FALTO YO". La vida en directo, amigos.

Tira de Mauro Entrialgo

2) El mudito: En todo grupo de amigos siempre hay uno que pasa desapercibido. Todos hablan menos esa persona que escucha, sonríe de vez en cuando y parece que piense en las musarañas. Son esas personas que cuando se van, los demás tardan veinte minutos en darse cuenta. "Oye, ¿y Pepe? ¿Ya se ha ido?" "Se fue a vivir a otra ciudad hace dos años, tío, nunca te acuerdas". Lo mismo pasa en el Facebook. Te agregan, te borran, están, no están. Son como una compresa moderna: Ni lo notas, ni lo notan. 

3) El callejerosviajeros: Gracias a las compañías de vuelo de bajo coste, ahora es mucho más fácil viajar cada dos por tres por Europa. Gracias a la tecnología punta ya no se usan carretes y se pueden hacer cientos de fotos con las cámaras digitales. Gracias a la providencia, existe Facebook y la gente ha olvidado las diapositivas. Pasó a la historia el amigo que te daba la brasa al ir a verlo a su casa y enseñarte todas las fotos de su último viaje porque ahora las cuelga en la red social. "¿Has visto las fotos de mi viaje a la Conchinchina?" "Sí, claro, he visto todas. Las 1500. Me encantó especialmente la 798, esa en la que por poco se te cae la cámara por un barranco"

Actualizaciones de estado:
"500 fotos nuevas en el álbum Berlín (XXII) Las últimas ya, llevo 14 horas subiéndolas" hace 15 segundos
"¡En casa! ¡Berlín guapísima!" hace 14 horas
"En el aeropuerto, ¡nos vamos a Berlín!" hace 5 días
"700 fotos nuevas en el álbum París (XXXVIII). ¡Últimas fotos gente!" hace 5 días
"Recién llegado de París, uf, guapísimo todo" hace 7 días

4) El fanclub: Facebook inventó las páginas de hacerse fan. Un invento que ha creado a la gente tics en el ratón muy peligrosos. Hasta el punto que cuando le tiran los trastos a una persona pulsan con el dedo en la cabeza buscando el botón "Me gusta". Cuando era la moda de las "señora que" estaban en todos los grupos de señoras. Cuando llegaron los velociraptors también. Cuando llegaron las señoras que montaban en velociraptors ahí estaban al pie del cañón. Se olvidaron completamente de filtrar lo que les gusta. Si te gusta todo, nadie confiará en tu criterio.

Actualizaciones de estado:
"A Tiburcia Gutiérrez le gusta Señoras que bailan claqué encima de una bicicleta mientras un plátano del Lidl intenta penetrarlas analmente en un balcón desde donde marujean con las vecinas con las que van a mojarse los pies en la playa y 845 páginas más"

Tira de Alberto Montt

5) El Hotmailserádepago: Ya sé que no tiene nada que ver Hotmail con Facebook, o por lo menos no a simple vista. Llamo así a todos los que siguen cadenas que no se creería nadie en su sano juicio, pero que ellos siguen por si acaso. Facebook no se ha salvado de ello y proliferan los mensajes: "Copia esto en tu muro si..." A veces son solo memes - o mejor dicho memeces - en los que tienes que copiar un mensaje cursi si "tienes una madre que te quiere" o "conoces a alguien con una enfermedad chunga". Un lavaconciencias que se llama. Últimamente han pasado a un nivel superior y ya salen mensajes de Facebook será de pago y ahora qué hacemos el mundo se acaba oh señor ten piedad. 

Actualizaciones de estado:
"¡Ojo! ¡Facebook será de pago! ¡Es verdad! ¡Lo han dicho en la tele! A no ser que copies esto en tu muro y demuestres a todos tus contactos que eres completamente imbécil. En ese caso un icono se pondrá de color verde pistacho, uno cualquiera, busca tú mismo, y no tendrás que pagar nada. Resalao" hace 35 minutos

6) El Conunseisyuncuatro: Y tengo tu autorretrato. Narcisistas del mundo unidos por una sola causa. A pesar de que los autorretratos cámara en alto o enfocando el flash en el espejo churretoso del lavabo son cosas más de Tuenti, Facebook no se libra. También hay adolescentes reclamando atención y chicas de generosos pechos mostrando canalillo y diciendo que salen mal para que les mimen y les digan cosas bonitas, o en su defecto cochinadas de alto calibre.

Actualizaciones de estado:
"Marisa Lida ha subido 20 nuevas fotos en su álbum YO, yo, y más yo. Mi escote y yo" hace 20 minutos
Comentarios:
Amiga 1: "Ay neni qué guapa estás" hace 19 minutos
Amiga 2: "Guapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" hace 18 minutos
Marisa Lida: "Gracias guapisss, os kiero mua muá!" hace 18 minutos
Raúl Cera: "Te comía la regla con cucharilla morenaazaa" hace 3 minutos Comentarios cerrados. O algo.

7) El Apúntatealaputagranja: Facebook no sólo ha cambiado, de alguna manera, la forma que tenemos de relacionarnos con los demás; también ha cambiado el modelo de negocio de muchas empresas de videojuegos. Ahora todos los juegos han de ser sociales. Y otros mates, naturales y lengua. Chiste del día. Corramos un tupido velo. La gracia de estos juegos es que son gratis, pero si quieres mejoras has de ir haciendo micropagos y de paso llenar el muro con actualizaciones del estilo: "Genaro ha plantado tres cebollas en Farmville, apúntate y haz ver que plantas cosas clickando aquí" Un juego muy de ir al campo, pero sin mancharte las manos. La mayoría de juegos se autopublicitan poniendo todos tus progresos en el muro y mandando invitaciones a los amigos. 

Tienes un mensaje nuevo de Genaro Pocafaenaeneltrabajo: "Invitación al juego Comemierdas. Sé una mosca más en Comemierdas. ¡El juego de moda! Clicka aquí y únete. ¡1 millón de Comemierdas no pueden estar equivocados!"

8) El Sherlock: Investiga hasta la más mínima pista. Allá donde estés, está él comentando, dejando su impronta o marcando "me gusta". Todo lo que pones te pone "me gusta". Absolutamente todo. Cuando en realidad lo que está queriendo decir es: "Me gustas, me gustas y no sé como decirlo ya para que te enteres". Suelen dar miedo por el nivel de control que tienen de la persona. Y al final, terminan cagándola de la manera más tonta:

Actualizaciones de estado:
"Mi abuelo se ha muerto :(" hace 35 minutos
A Josefa Nática le gusta esto
Comentarios:
"¿Cómo que te gusta? ¡Pero serás sádica!" hace 10 minutos.
Y la borra. Y adiós amor.

9) El Hagamosunacena: Cuando éramos pequeños todo era felicidad, jauja, oish qué bonito es todo, la inocencia infantil, los dibujos... Todo eso que la generación Peter Pan nos saca todos los días. Luego la gente se lo cree y pasa lo que pasa. Que de repente intentan rememorar el pasado utilizando a los demás: es decir, haciendo cenas del colegio. Después de años sin hablarte, de incluso cruzarte por la calle y ni saludar... Una cena. Entonces se te llena el Facebook de amigos del colegio que te dejan mensajes en el muro y te piden favores. "Eh, tú no decias que eras programador, ¿me dices cómo se hace para programar la TDT que no...?" 

Mensaje nuevo de evento Cena del Cole Generación Chachi: "Se aplaza la cena de Alumnos del 83 del Colegio del pueblo porque solo se apuntaron dos. La próxima será el 30 de Febrero, ¡apuntaros! ¡Lo pasaremos guay! ¡Qué tiempos eh!"

10) El Etiquetador Compulsivo: Esta es quizá la persona más peligrosa para tener de amigo. Pero no sólo en el Facebook, sino también en la vida real. Si sales de fiesta, has de huir de toda aquella persona que nunca jamás filtra las fotos que sube a la red social. Le da igual que salgas mal, borracho, que la foto esté borrosa, que solo se vean manos y luces... Da igual. Lo sube todo. Y encima te etiqueta, para que se entere todo el mundo. 

Mensaje de Facebook: ALERTA NUCLEAR, TODOS A SUS PUESTOS. El Etiquetador acaba de etiquetarte en 170 fotos. En todas sales mal, borracho o ambas cosas a la vez. Ahora si tienes huevos, desetiquétate una a una. ¿Estás seguro de que quieres seguir siendo su amigo?

Si Facebook tuviera algoritmos de verdad inteligentes, llegarían mensajes así.

11) El Agregador Compulsivo: Hay gente que tiene 1700 amigos en Facebook. Puedes tener una vida social agitada, pero con tantos amigos te debes dedicar solo a ellos. Imaginaos que todos intentaran hablarle a la vez y contarle como les ha ido en el trabajo, qué tal llevan los exámenes o que les ha dejado la novia. 1700 a la vez. "No me haces caso" repetido mil veces. Por menos, hay gente que se ha tirado de un puente. En realidad son gente que agrega o bien para ligar, o bien para aumentar el contador de amigos. Luego tienen lleno el muro de mensajes de personas preguntando que quién coño es, que de donde ha salido y "bórrame" como si no pudieran borrarlo ellos mismos. 

12) El Loveisintheair: ¿Qué sería de una red social sin gente enamorada? Por todos lados aparecen. Pero si no pueden demostrar su amor al mundo entero, algunos pierden el sentido. Con lo cual, pueden mantener conversaciones de tortolitos de muro a muro diciéndose en público (y púbico) qué pelos exactos se van a comer el uno al otro. Luego dejan mensajes románticos en sus actualizaciones de estado copiados de alguna poesía en el mejor de los casos o de algún diálogo de Los Hombres de Paco en el peor.  

Actualizaciones de estado:
"Te quiero amor, 5 meses, 7 días, 4 horas, 46 minutos, 30 segundos, 45 milisegundos contigo, han sido maravillosos" hace 5 minutos
"Te quiero cariño, 5 meses, 7 días, 4 horas, 45 minutos, 30 segundos, 45 milisegundos contigo, han sido maravillosos" hace 6 minutos

Para hacer más llevadero esta demostración de obsesión y cursilería, se inventaron los usuarios del siguiente caso, que aquí hubieran dejado un comentario así: "¡Pero follátela ya y deja de joder!"

13) El JodeEstados: Expertos en el arte de fastidiar momentos tiernos, románticos o profundos. A veces los Loveisintheair sueltan también frases profundas leídas a Jodorowsky o Paulo Coelho que sueltan como si hubieran alcanzado el cénit del conocimiento. Entonces llega el JodeEstados y suelta un chiste malo, alguna reprimenda o directamente una guarrada. La cosa suele ir así:

Actualización de estado:

"Saber escuchar a los demás es un valor muy importante" hace 3 horas

"Sí, excepto cuando te dan el coñazo como TÚ" hace 2 minutos.

Suele ser gente con un sentido del humor peculiar, del tipo de personas que en la calle harían que tires de su dedo para lanzar un cuesco.

14) El Monotemático: Que no es un parque de atracciones sólo de monos, sino una persona que solo habla de un tema. Bien puede ser ese que sube sólo videoclips del Youtube que nadie mira o pone letras de canciones a todas horas. O bien puede ser ese fan culinario que pone platos de comida y que hace que te entre hambre. Y depende del plato, envidia. El día que de repente hablan de otra cosa, el mundo colapsa y deja de existir. 

15) El Quieroquemeroben: Hay gente que cuenta su vida al milímetro, pero hay gente que además cuenta donde está en todo momento. Esto es especialmente flagrante desde que la gente usa los smartphones para conectarse al Facebook. De tal manera que activan el geoposicionamiento y cualquier psicópata podría perseguirlos fácilmente allá donde estén. Pero como mejor se ve cómo son esta gente es con este ejemplo:

Actualizaciones de estado:
"Muchas gracias en nombre de los albanokosovares que acabamos de entrar en tu casa. Guay por la tele, el PC y tal, y gracias por dejar el Facebook abierto. Tus amigas están muy buenas y tus fotos en Mis Fotos Sexys son la repera, nos gustaría conocerte guapa, un beso. Firmado: Los ladrones" hace 2 minutos
"¡Me voy a clase!" hace 3 horas
"¡¡¡Solita en casa!!! ¡Yupiiii!" hace 2 días

16) La Tiendaaldía: Muchas empresas no están al tanto de lo que sucede en Internet. La mayoría de las veces es porque tienen gerentes que son mayores y no han tratado demasiado con ordenadores y las nuevas tecnologías. Entonces, avisan al hijo de uno de los empleados que hizo un curso CCC de Word a que les haga una página web de esas del feisbu. Éste tampoco se entera mucho y en vez de hacer una página de empresa, se hace una cuenta normal pero que se llama: "Tienda Casa Pepe" Y agrega a la gente como amiga. Luego te llegan invitaciones del estilo: 

Mensaje de Facebook: Bar Bitúrico desea agregarte como amigo.

Esta red social ha conseguido que los bares por fin cobren vida propia y se conviertan en personas. Un milagro.

17) Tu padre o tu madre: Si los dueños de bares y empresas son mayores y no conocen como va Internet, imaginaros vuestros padres. Pues para la chavalería más jovenzuela los padres sí que están habituados a Internet y saben como va. Y para controlar las hormonas de sus hijos adolescentes los agregan también al Facebook dando situaciones hilarantes que llenan páginas como la de Visto en Facebook. Lo mejor es cuando los propios padres se convierten en el JodeEstados y dejan mensajes como "¿No tendrías que estar haciendo los deberes?" o "Tu novio no fue el primero en verte desnuda, fui yo". Unos cracks.

18) Tu pareja y/o tu/s ex: Sin duda si quieres mantener a tu pareja durante largo tiempo, lo mejor es no agregarla al Facebook. Si ya la tienes agregada, ¡no corras! ¡No vayas tan rápido a borrarla! Borrar del Facebook suele ser considerado una ofensa muy gorda irremediable. Hay gente así. El problema es que ahí al final se ve todo y como empiecen las discusiones entre ex's y demás parafernalia la cosa puede acabar muy mal. De ahí a que sea el principal motivo por el que la gente termina eliminando su perfil del todo de esta red social. Nada de temer por la privacidad: líos de faldas. 

Actualización de estado: 

"Qué guay el viaje que me has regalado, cari" hace 30 minutos.

"Pues cuando estuviste conmigo no me regalaste una mierda, so rata" hace 15 minutos.

Y ya la tenemos liada.

Hasta aquí hemos llegado con los tipos de usuarios que existen en esta red social. Abarcarlo todo es complicado así que como se suele decir en estos casos: Puede que no estén todos los que son, pero lo que es seguro es que son todos los que están. Facebook al fin y al cabo es, para bien o para mal, una representación de la sociedad.